Prijatelji: Nemoj ih imati, ne želiš ih

Odbili su me vršnjaci još iz mlađeg vrtića. To nije bilo toliko maltretiranje koliko odbijanje (tj. Imao sam samo jednog prijatelja do 7. ili 8. godine, i uglavnom su me izbjegavali ili razgovarali iza mojih leđa). To je kontinuirani trend u mom životu, ali samo se pitam je li to normalna reakcija na brigu (osim osjećaja ljutnje kad razmišljam o svojoj prošlosti).

Točnije, mislim na to da me zapravo nije briga za značajne društvene interakcije s drugim ljudima. Ja to doživljavam kao gnjavažu. Biti prijatelj s nekim samo znači da se morate nositi sa svim povezanim složenostima veze. S moje točke gledišta, veze jednostavno kompliciraju život. Ne vidim zapravo smisao. Ljudi jednostavno nisu vrijedni vremena. Kad napravim prijatelja, obično se nekako odmaknem nakon nekog vremena. Na primjer, bilo bi čudno imati istog prijatelja više od nekoliko godina. Počinjem se buniti što ih imam.

Ipak, čini se da većina ljudi koji nemaju prijatelje ŽELE prijatelje ... i uzrokuje im emocionalnu bol / nezadovoljstvo itd. Što nemaju prijatelje. Ali ja sam suprotna, nije me briga za prijatelje. Mislim da je to obrambeni mehanizam koji sam izgradio. Mislite li da je moguće da je to utrnulost socijalnog odbijanja koje sam doživio kao dijete? Ako ne, bilo kakve općenite ideje o tome što bi drugo moglo pokrenuti (i je li normalno osjećati se onako kako se osjećam)? I je li uopće moguće otresti se takve vrste apatije? Za to nemam motivacije. Također, je li stvarno toliko štetno što se ne želite zamarati ljudima na osobnoj razini? Dobro sam s povremenim poznanstvima, poput ljudi s kojima radim. Ali zapravo ne želim ništa više od toga. A po prirodi sam i introvert.

Znam da sam postavio puno pitanja, ali zahvalan bih svakom uvidu.

Hvala

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 23.12.2019

A.

Hvala vam što ste napisali. Svakako je moguće da ste u pravu što ste izgradili obrambeni mehanizam kao odgovor na rano odbijanje. Postoji stari izraz: „Ne možete me otpustiti. Odustajem." Moguće je da ste se zaštitili od odbijanja odlukom da vam nije stalo do prihvaćanja. To ne znači da ste svjesno odlučili odustati od ljudi. Mala djeca ne funkcioniraju na taj način. Ali nauče se kloniti onoga što ih boli. Ono što me u vašoj priči jako, jako rastužuje jest da nijedna odrasla osoba nije prepoznala problem niti vam je zaštitila ili pomogla. Nijedno malo dijete ne bi trebalo biti podvrgnuto takvoj okrutnosti. Nijedno malo dijete ne bi smjelo samostalno shvatiti.

Ne. Nije "normalno" biti potpuni društveni izolat. Ljudi su obično tovarne životinje. Trebaju im drugi oko njih da bi preživjeli i napredovali. Nije potrebno imati ogroman krug prijatelja da biste bili dobro. Neki ljudi su u redu sa samo nekoliko bliskih, intimnih prijatelja. Introverti su u redu kao i ekstroverti. Bilo bi mi drago da idete kroz život bez podrške, topline i međusobnog povjerenja pravih prijateljstava. Da, stvarno bi vam nešto nedostajalo.

Kažete da nemate motivacije za promjenu. Niste rekli da ih nemate. Predlažem da upotrijebite bilo koju malu motivaciju da istražite svoje osjećaje u vezi s tim problemom u sigurnosti i prihvaćanju koje terapija može ponuditi. Terapeut neće pokušati nagovoriti da budete drugačiji. Ali on ili ona će vam pomoći da novo pogledate svoje rano iskustvo, kao i svoj sadašnji život. Zajedno ćete odlučiti imate li neke ciljeve u vezi s ljudima na kojima želite raditi.

U djetinjstvu niste dobili pomoć koja vam je bila potrebna. Vaše odraslo ja može se pobrinuti da odmah dobijete potporu i smjernice. Nadam se da ćete si pružiti tu priliku.

Želim ti dobro.
Dr. Marie