Ne možete se posvetiti prijateljstvu, je li to normalno?

Nekad sam bila izuzetno samouvjerena osoba, toliko samouvjerena da neki čak misle da sam arogantan. A također, i ja sam pomalo karizmatična osoba, netko tko bi vam se svidio na prvom sastanku.

I, u posljednje vrijeme jako sam zabrinut. Imam vrlo malo prijatelja. I pod ‘prijateljima’, mislim na one koji nisu površni. Nisu oni. Ja sam. Imam tendenciju da ‘uskočim’ u grupu prijatelja, a zatim ‘iskočim’ i prijeđem na drugu grupu. Kao, ne mogu se obvezati i njegovati prijateljstvo koje imam "dok nas smrt ne razdvoji". Znam da se moji prijatelji iskreno sviđaju meni, ali i dalje bježim od njih.

Ipak, to se događa s razlozima. Imam nekih problema s povjerenjem koji proizlaze iz mog strašnog, a opet ugodnog djetinjstva. Djetinjstvo mi je bilo loše, do te mjere da sam naučio ne vjerovati nekome i biti sam sebi dovoljan. Sad me doživljavaju kao neovisnog i vrlo sposobnog za sebe. Ipak, imam problema koje ljudi ne znaju.

Iako imam prijatelje, osjećam se pomalo usamljeno i ne mogu uživati. I taj je osjećaj razlog zašto sam napustio klikeu i prešao u drugu. To se dogodilo više puta, pogotovo kad karizmu prilagodim kako bih impresionirala nekoga koga prvi put sretnem. Sprijateljio sam se s nekim da bih ga kasnije napustio.

Sad ne mogu uživati ​​u druženju. Zapravo nikad ne uživam u druženju jer više volim biti sam. Družim se kako bih izgladio stvari za mene (za fakultet i ostalo). Ali ne znači da nisam iskren u kakvom god prijateljstvu ikad bio. Zapravo, stvarno želim biti u prijateljstvu koje traje.

U posljednje vrijeme postaje bizarnije jer me usamljenost doslovno boli u prsima. I ova me samoća pretvorila iz samopouzdane osobe u samosvjesnu.

I evo pitanja:
1) Je li normalno ako se netko ne može obvezati u prijateljstvu?
2) Kako mogu riješiti problem s povjerenjem? I nestati usamljenost?
3) Zabrinut sam. Trebam li biti zabrinut?

Cijenim svaki odgovor, ali nemojte me uputiti da potražim stručnu pomoć jer nemam sredstava za to.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

O. Rekli ste da nemate sredstava potražiti stručnu pomoć. Možda kada završite fakultet, imat ćete sredstva za to. Svjesni ste da imate problem i to je problem koji biste željeli i razumjeti i riješiti. Ako imate problem sa sudoperom koji curi u vašoj kuhinji, ako si to možete priuštiti, najlakše bi bilo nazvati vodoinstalatera. Ako si ne možete priuštiti poziv vodoinstalatera, možete ga sami pokušati popraviti i možda ćete uspjeti, a možda nećete. Ako uspijete, siguran sam da će to biti nakon velikih napora, jer bi uspjeh značio da biste morali naučiti stvari koje je vodoinstalater morao naučiti. Nije da niste dovoljno inteligentni da biste naučili biti vodoinstalater, nego će trebati vremena i truda da naučite stvari koje vodoinstalater zna.

Ako pokušate popraviti sudoper i ne uspijete, možda ćete uspjeti u zaobilaznom rješenju koje će vam omogućiti da i dalje koristite sudoper, ali uz dodatni napor. Sudoper neće biti fiksiran, ali bit će upotrebljiv dok ne pozovete vodoinstalatera.

Spominjete svoje odnose s prijateljima, ali ne spominjete romantične veze. Spominjete da ste usamljeni i pitao bih vas jeste li u romantičnoj vezi i još uvijek se osjećate usamljeno ili niste u romantičnoj vezi?

Ne znajući odgovor na to pitanje, savjetovao bih vam da bi poteškoće u produbljivanju veze bile poteškoće u svim vrstama odnosa. Površni odnosi ne uključuju povjerenje ni u kojem značajnijem stupnju. Dublji odnosi uvijek uključuju povjerenje. I sami ste pokrenuli pitanje povjerenja. O odnosima su napisane mnoge knjige i akademske i neakademske. Možete započeti s istraživanjem u ovom području i čitanjem nekih od tih knjiga.

Nije pitanje treba li ili ne treba biti u ozbiljnoj vezi. Većina ljudi bira i želi duboku, predanu vezu. Rečeno je da ljudi imaju vremena za vrlo malo prijatelja jer pravi prijatelji trebaju vremena. Rečeno je da netko ima sreću što ima jednog ili dva stvarna prijatelja u životu, a svi drugi ljudi koje bismo slučajno mogli nazvati „prijateljima“ uopće nisu prijatelji već su samo poznanici.

Većina ljudi bira, dublje predane veze, ali ne čine to svi ljudi. Neki su ljudi vrlo uključeni u svoj posao ili svoju religiju i namjerno ne traže dublje predane odnose. Dakle, nije stvar u dobru ili u zlu. U vašem slučaju problem nije u tome što niste u duboko predanoj vezi, već je u tome što želite biti u duboko predanoj vezi, a niste. Vaša je želja ta koja ovo pitanje treba riješiti. Kad je nešto dostižno i nešto je što vi želite postići, a objektivno je to nešto što bi bilo dobro za vas ili bi barem poboljšalo vaš život na neki opipljiv način, onda je to nešto što biste trebali smatrati problematičnim. Treba riješiti problem koji vas sprečava da postignete ono što je dobro za vas i poželjno vama.

Još uvijek ste na fakultetu i mnogi ljudi, uključujući i mene, rekli bi da je vaš prvi cilj očito uspjeh u vašem obrazovanju. Vaša briga, trud i želja trebali bi biti usmjereni na stjecanje obrazovanja koje ste odabrali. Ako možete postići taj cilj i imate dodatnog vremena i energije za ulaganje, možda ćete sve to usmjeriti na manji ili sekundarni cilj, poput produbljivanja odnosa ili učenja potpunijeg povjerenja.

Nadam se da su vam moje riječi barem malo pomogle i želim vam puno sreće u svemu što vam donosi budućnost.

Dr. Kristina Randle