3 ključna sastojka za zrelu ljubav

Ulazimo u partnerstvo s dobrom namjerom i velikim nadama. No, unatoč našim najboljim naporima, veze često ne uspiju ispuniti svoje nježno obećanje. Što je potrebno da bismo postavili pravi temelj pod svoje najljepše snove?

Parovi često ulaze u moj ured željni ukazati na nedostatke svog partnera. Oni mogu koristiti sesiju kao forum da se međusobno uvjere kako bi se trebali promijeniti. Proveli su sate analizirajući partnerove nedostatke, uvjereni da će se, ako ugledaju svjetlost, odnos poboljšati.

Razumljivo je da želimo znati što se događa. Teško je živjeti s dvosmislenošću i nesigurnošću. Nažalost, ono čega se često držimo je uvjerenje da s našim partnerom nešto nije u redu, umjesto da okrenemo ogledalo i istražimo kako bismo mogli pridonijeti neredu.

$config[ads_text1] not found

Evo tri ključna čimbenika neophodna za stvaranje ispunjenog partnerstva i prijateljstva.

Donošenje svijesti o našem osjećanju

Držanje za naše ideje o tome što nije u redu s našim partnerom rijetko daje pozitivan zamah u vezi. Plivanje u našem unutarnjem dijalogu obično nas zaglavi u blatu unaprijed zamišljenih ideja, mišljenja i tumačenja. Odnosi ne uspijevaju kad ostanemo u glavi. Moramo pristupiti drugom dijelu svog bića.

Što se treba dogoditi da se premjestimo iz glave u srce? Ljubav i bliskost mogu napredovati samo kad dvoje ljudi njeguju vještinu spuštanja u svoje osjećajno iskustvo, umjesto zadržavanja ideja o svom partneru. Prijateljstvo s našim osjećajima prvi je korak prema stvaranju klime u kojoj dvoje ljudi može zaviriti u unutarnji svijet jedno drugoga i nježno se kretati jedno prema drugome.

U kratkom roku, moglo bi vam biti ugodno analizirati svog partnera, a ne otvoriti se unutarnjim osjećajima koji bi mogli biti neugodni. Potrebna je spremnost da postanete ranjivi da uđete unutra i pitate: "Što trenutno osjećam?" Ili "Kakvi se osjećaji rađaju u meni kad moj partner kaže ili kaže ...?"

$config[ads_text2] not found

Kroz takve upite preuzimamo odgovornost za vlastito iskustvo, umjesto da nastavljamo beskrajni ciklus optuživanja i osuđivanja - i predvidljivu obrambenost koju to pokreće.

Za razliku od nametanja svojih uvjerenja ili dijeljenja percepcije druge osobe, nitko se ne može prepirati s našim iskustvom iz osjećaja. Ako se osjećamo tužno, strah, bijes, povrijeđenost ili sram, onda se tako i osjećamo. Ne trebamo opravdavati svoje osjećaje; oni su ono što jesu. Primjećivanje i izražavanje naših osjećaja postaje polazna točka za potencijalno produktivan dijalog. Tada će nas vjerojatnije čuti naš partner ili prijatelj bez obrane, što će se vjerojatno dogoditi ako nam iskažu kritička i često korisna uvjerenja i percepcije.

Naravno da je puno lakše odrediti tuđe mane nego prepoznati svoje. Dovođenje svijesti i pozornosti prema vlastitim osjećajima i vlastitom unutarnjem procesu zahtijeva da crpimo drugu kvalitetu svog bića: hrabrost.

Hrabrost za prisustvovanje iznutra

Možda nas tješi vjerovanje da su sukobi i poteškoće krivnja druge osobe. Lakše je razmotriti što nije u redu s njima nego okrenuti ogledalo prema sebi i zapitati se: "Kako ja teško doprinosim našem?" Potrebna je hrabrost i unutarnja snaga da bi se otkrili osjećaji koji bi se mogli osjećati ranjivo ili neugodno - ili za koje bismo mogli ocijeniti da otkrivaju zamišljenu slabost.

$config[ads_text3] not found

Potrebna je srčana količina hrabrosti, koja proizlazi iz riječi "srce", da pritisnemo gumb za pauzu kada se osjećamo uznemireno tuđim povrijedljivim komentarom ili ponašanjem. Ožičeni smo reakcijom borbe, bijega, smrzavanja koja nas je zaštitila kada postoji stvarna ili zamišljena opasnost za našu sigurnost i dobrobit. To je ono protiv čega smo suočeni! Zbog toga napetosti mogu brzo eskalirati, pogotovo kad je jedna od obje osobe odrasla u okruženju u kojem nije imala zdravu vezanost za njegovatelje, što je neophodno za razvoj sigurne unutarnje baze.

Potrebna je svijest i hrabrost da prepoznamo što se događa u nama bez da odmah podlegnemo našem limbičkom mozgu orijentiranom na preživljavanje i to su predvidljivi odgovori i posljedice. Pristupi poput Fokusiranja, Hakomija i Somatskog doživljavanja pomažu usmjeriti pozornost na ono što se događa u našem tijelu i biću. Upoznavanje s onim što zapravo proživljavamo može ublažiti naše emocije i smiriti reakcije, što nas priprema za otkrivanje onoga što proživljavamo.

Komuniciranje našeg osjećanog iskustva

Mogli bismo misliti da smo dobar komunikator, ali ono što se trebamo zapitati je: Kakva je priroda moje komunikacije? Komuniciram li svoje misli i percepcije o drugoj osobi ili prenosim teksturu svog života s unutarnjim osjećajima? Komuniciram li hrabro s ranjivog mjesta u srcu ili idem naizgled sigurnijim putem izražavanja onoga što mislim da nije u redu s mojim partnerom?

Kažem li „Ti misliš samo na sebe! Nikad me ne slušate, tako ste samoživi! " Ili uzmemo vremena da uđemo unutra kako bismo utvrdili svoje dublje proživljeno iskustvo, unijeli nježnost i brigu u svoje osjećaje i pronašli hrabrost da to prenesemo bez optuživanja: „Osjećao sam se usamljeno i tužno. Želim se osjećati povezanije s tobom. Volim kad provodimo vrijeme zajedno i treba mi još toga s vama. "

$config[ads_text4] not found

Jedan od korisnih pristupa komunikaciji je Nenasilna komunikacija (NVC) Marshalla Rosenberga. Dok učimo pohađati svoj unutarnji život osjećaja i potreba, u boljoj smo poziciji da komuniciramo svoje iskustvo iznutra, koje će vjerojatnije dotaknuti srce našeg partnera ili prijatelja.

Prizivanje hrabrosti da primijetimo ono što osjećamo i želimo - i strpljivo vježbanje prenošenja svog osjećanog iskustva - može mnogo doprinijeti njegovanju dubljih, trajnih veza za kojima čeznemo.