Želite biti #RelationshipGoals? Izbjegavajte ove prepreke na putu

Svi želimo biti taj „savršeni“ par, ali postoji nekoliko načina na koje to sprječavamo.

Ne mogu izbrojati koliko puta dnevno naletim na #relationshipgoals. Hashtagiramo ga gdje god ga vidimo i svi smo ispustili kolektivni sjetni uzdah. No, čini se kako je normalizacija određenih ponašanja u vezi i vezama spriječila mnoge od nas da imamo ciljeve odnosa za koje tvrdimo da žele.

Ako nas ono što nas stvarno zanima ima dugotrajna veza koja nadahnjuje ovu vrstu pažljivosti kod drugih, morat ćemo se poravnati. To znači da ne možemo samo uložiti minimalan napor u naše veze. Zapravo ćemo morati uložiti vrijeme i energiju u ljude kojima se obvežemo i moramo eliminirati sljedeća ponašanja u vezi.

1. Kupovina dok smo u vezi.

Ne govorim o vašoj osnovnoj maloprodajnoj terapiji. Govorim o premijerima i DM-ovima koje šaljemo ljudima koji nas privlače dok smo još uvijek u predanoj vezi. To se događa cijelo vrijeme. Ako smo u vezi, nema razloga da ispitujemo vode negdje drugdje.

Jeste li nezadovoljni u svojoj trenutnoj vezi? Budite odrasli i ili radite na vezi ili je prekinite, a ne majmun koji se ljulja prema sljedećoj dostupnoj grani jer želite biti sigurni da imate druge mogućnosti.

Podli načini #RelationshipGoals zapravo uništavaju vašu vezu

2. Izbjegavanje komunikacije.

Ghosting. Tihi tretman. Izbjegavanje teških razgovora. Biti pasivno agresivan. Sva ova ponašanja sprječavaju nas da postignemo ciljeve odnosa koje želimo. Kada postoji problem u našim vezama, moramo progovoriti. Čak i ako to znači prekid veze, moramo biti iskreni prema sebi i svojim partnerima oko toga gdje stojimo. Naši partneri nisu čitatelji misli.

Čuo sam kako ljudi kažu da se duhom olakšavaju. Kome lakše? Sigurno nije lakše osobi koju ste ostavili bez objašnjenja. Samo budi iskren. Moguće je istovremeno biti ljubazan i iskren. Naravno, boli. Neugodno je. Ali nemojte se osjećati ugodnije na tuđi račun.

Umjesto da izbjegavamo komunikaciju, možemo naučiti učinkovito komunicirati. Veliki dio toga ide unaprijed s ljudima kad izlazimo, polažući sve karte na stol. Drugi dio je iskrenost s našim osjećajima i očekivanjima, umjesto da se samo nadamo najboljem dok skrivamo kako se stvarno osjećamo.

3. Uzimanje partnera za odobrenje.

Jedan od problema dugotrajne veze je taj što lako može biti samozadovoljan. Više se ne osjećati srećom što imamo svoje partnere smrtno je zvono svake veze. To nije nešto što ćemo stalno osjećati. Potreban je posao i potrebno je cijeniti ono što druga osoba donosi u vezu.

Primijetio sam da mnogi ljudi misle da je jednom kad ste u službenoj vezi ili čak živite zajedno zabava stvar koja prestaje. Nikada ne bismo trebali prestati izlaziti s našim partnerima ako želimo #relationshipgoals. Odvajanje vremena za sastanke sjajan je način da ostanete povezani, a oba partnera trebala bi podijeliti odgovornost za njihovo planiranje i predlaganje ideja. Ne mislite samo na večeru i film. Razmišljajte izvan okvira kako bi veza bila zanimljiva.

Uzimanje partnera zdravo za gotovo može se proširiti na toliko mnogo područja. To može biti neravnomjerna raspodjela posla u kući. To može biti neravnomjerna raspodjela posla i užitka sa seksom. To mogu biti okolne financije. Jednostavno se od njih može očekivati ​​da ulože sav napor dok mi prolazimo kroz odnos. Ako želimo da veza ostane jaka, moramo odraditi trening snage, a zahvalnost je izvrsno mjesto za početak.

4. Naseljavanje.

Ovaj me stvarno ponekad uhvati. Možda to osjećam tako snažno jer sam bio tamo. Moramo prestati pristajati na pogrešne odnose ako ikada želimo imati stvarne #relationshipgoals. Moramo prestati ignorirati crvene zastave i odlučiti ostati s ljudima koji nam svojim riječima i / ili postupcima pokazuju da nismo važni. Ili da je više važno ono što žele.

Čini se da smo dugovječnost učinili zlatnim standardom za veze. Taj standard može otežati puštanje kad trebamo. Ako smo s nekim zbog koga osjećamo da nismo ljubav i ne cijenimo se, dogovorili smo se. Ako naše potrebe neprestano zalaze na svoje, mi smo se riješili. Ako u vezi ostajemo iz straha, a ne iz ljubavi, podmirili smo se. Postoje i gore stvari nego biti sam. Ne bismo se smjeli zadovoljiti time da smo u vezi s nekim drugim, jer ne znamo biti u vezi sa sobom.

5. Učiniti nekoga drugog odgovornim za našu sreću.

U našem društvu lebdi ta ideja da bi nas veza trebala usrećiti. Mislim da smo s tim prekrižili naše signale. Zdrava veza može nam pružiti osjećaj sreće, ali ne bismo trebali učiniti drugu osobu u vezi odgovornom za to što nas čini sretnima. Sama veza ni čarobno nas ne usrećuje. Istina je da smo sami odgovorni za svoju sreću.

U nezdravim odnosima često se osjećamo kao da je nesreća druge osobe naša krivnja. Čak mi je i ovo rečeno. Imao sam dvije značajne veze u kojima su druge strane za svoje nezadovoljstvo u životu krivile mene. To ne bi mogao biti samo loš dan ili njihov vlastiti loš izbor. Ako se nisu osjećali posebno pozitivno, to mora biti zato što nisam ispunjavao svaku njihovu maštu pukim postojanjem.

Nismo odgovorni za ozdravljenje drugih ljudi ili za njihovo cijelo vrijeme osjećaja sreće. Niti je itko drugi odgovoran za to što nas čini sretnima. Moramo zaliječiti vlastite emocionalne rane kontinuiranim osobnim rastom. Ako nismo zadovoljni, moramo ispitati vlastite prioritete i izbore i smisliti način da se osjećamo bolje u svom životu, a da ne opterećujemo partnere tom odgovornošću. Ako želimo ciljeve odnosa, trebamo prestati pokušavati uspostaviti veze sve predavanjem vlastite moći za izbore koje donosimo i način na koji se osjećamo.

8 načina na koje se vaši ciljevi odnosa mijenjaju u 30-ima u odnosu na 20-te

6. Stvaranje odnosa našim čitavim svijetom.

Ovo je također prijetnja ciljevima odnosa. Zdrava veza nisu dvije osobe koje su jedna drugu učinile svojim čitavim svijetom. To je možda slatko u ponekom filmu, ali daleko je od zdravog. Naše romantične veze ne mogu zadovoljiti svaku našu potrebu, niti bi trebale.

Trebamo druge ljude koji naseljavaju naš svijet. Trebamo obitelj i prijatelje, zdrava društvena mjesta i ostale interese i hobije. Cijeli naš život ne bi trebao biti vezan za jednu drugu osobu. Ova vrsta izolacije znak je suzavisnosti i obično nije znak zdrave, sretne veze.

Iako trebamo imati zajedničke osobine koje dijelimo u vezi, također je važno da imamo vremena i za sebe i vremena za odnose s drugim ljudima. Morali bismo imati prijatelje, istraživati ​​interese i biti cjeloviti pojedinci. Nismo polovice cjeline. Trebali bismo biti puni pojedinci koji su u vezama s drugim punim pojedincima koji ne očekuju da se odreknemo to što jesmo kako bismo zadovoljili njihove potrebe za dovršenjem.

7. Nejednakost.

Nikad nisam gledao na neravnopravan odnos i razmišljao o #odnosnim ciljevima. Vjerojatno bih trebao pojasniti da mislim da nijedna veza nije cijelo vrijeme jednaka. Ponekad, želje i potrebe jedne osobe mogu postati prioritet. U zdravoj vezi to bi se trebalo izmjenjivati ​​na temelju onoga što je u tom trenutku potrebno. Ali, nažalost, to nije često slučaj.

Istina je da je nejednakost u vezama normalizirana do te mjere da se neki problemi u vezi rađaju iz očekivanja da bi veza trebala izgledati na određeni način. Trenutno taj način izgleda kao da žene obavljaju sve poslove kuhanja, čišćenja i kućanskih poslova (neovisno o radnom statusu), gdje muškarci zarađuju plaću na vanjskom poslu, a zatim rade ono što osjećaju kao kod kuće. Ova vrsta nejednakosti daleko je od zdrave. Puno odrasli muškarci ne smiju se uznemiravati, a žene se ne bi smjele osjećati kao da je to uvjet za vezu.

Imala sam bivšu da mi kaže da bi žene trebale biti odgovorne za sve te stvari. Napokon, sve žene u njegovom životu to su uspješno učinile. Zašto ne bih mogao? Iskreno je osjećao da bi moj rad i moje strasti trebali doći za njim i mojom djecom.

Moja prva reakcija je bila, jesmo li se upoznali? Nakon toga, pitala sam se kako sam mogla proći kroz cijelu vezu ne sluteći da on to očekuje. Nikad ne bih hodao s nekim tko je izrazio ovakav sustav vrijednosti. Nisam posljednji u svom životu. Nitko od nas ne bi smio biti. Iako oblikujem svoj život oko svoje djece i njihovih potreba, ne dolazim na posljednje mjesto jer sam majka. Svakako mislim da ne bih trebao dati prednost odnosu sebi, žrtvujući svoj rad i strast da budem dežurni za tuđe potrebe.

Moramo prestati normalizirati nejednakost u odnosima. Umjesto toga, na odnose moramo gledati kao na partnerstva. Svaki partner može uložiti snage i pomoći u međusobnim izazovima, ali nijedna veza ne bi trebala zahtijevati da jedan partner uvijek smjesti drugu osobu bez jednakog razmatranja. Odrasli bi trebali biti sposobni brinuti se o sebi i ne očekivati ​​da će netko drugi ispuniti svaku njihovu želju. To nisu #relationshipgoals. To je vrsta mizoginije koja nas sprječava da sudjelujemo u zdravom partnerstvu s nekim tko nas cijeni kao pojedince.

8. Prednja strana za spremanje lica.

U ovo doba društvenih mreža može lako učiniti da naši odnosi izgledaju dobro. Možemo se pohvaliti svojim vezama i objavljivati ​​samo dobre stvari. Nakon vlastitog razvoda postao sam duboko sumnjičav prema ljudima koji to čine. Napokon, uspjela sam prenijeti ideju da sam godinama u sretnom braku, iako to nije bila istina. Iako nisam ljubitelj emitiranja cijelog našeg prljavog rublja putem interneta, ljubitelj sam autentičnosti. Napravio sam da stvari izgledaju na određeni način jer sam se bojao što će ljudi pomisliti da znaju kako živim. Nisam željela da me itko sažaljeva.

Imao sam oženjenog muškarca koji me više puta udario na društvenim mrežama. Kad ga zamolim da prestane, nije bio učinkovit, rekao sam mu da ću podijeliti njegove poruke s njegovom suprugom ako ustraje. Naravno, nastavio je. Ne samo na Facebooku. Kad sam ga tamo blokirao, odlazio je na druge oblike društvenih mreža kako bi nastavio slati poruke od kojih sam se osjećao nelagodno. Napokon sam mu poslao poruku. Objasnio sam situaciju i svoju nelagodu.

Stvar je u tome što podržavam druge žene. Neću krivoloviti. Neću pomoći nekome da ima emocionalnu ili fizičku vezu. Neću pokriti nekoga koji laže, vara partnera. Rekao sam joj što se dogodilo, a ona je to sigurno pročitala. Nije odgovorila. Blokirala sam njezina supruga na svim platformama društvenih mreža (uspio je poslati posljednju poruku prije nego što sam mogao, čak i nakon što sam kontaktirao njegovu suprugu). Njezin jedini stvarni odgovor bio je započeti objavljivanje slika njih dvoje i ažuriranja statusa o vezi.

Iznervirala sam se! Shvaćam da možda ne želi da drugi znaju da je njezin suprug takva osoba. Ali da njihova veza izgleda snažno kad sam znala drugačije? To se stvarno poravnava s poricanjem. I teško da je jedina koja to čini.

Moramo biti stvarniji od Facebooka, više istiniti od bilo čega drugog. Ako naši odnosi nisu sjajni, ne moramo se pretvarati da jesu. Ali ne možemo imati takvu vrstu #relationshipgoals ako ne prepoznamo probleme. Nakon što ih se prizna, možemo na njima raditi s našim partnerima ili možemo pronaći partnere koji će raditi na održavanju veze bez potrebe za lažiranjem na društvenim mrežama.

9. Telefoniranje.

To je lako učiniti, jer toliko nas je stalno na pametnim telefonima. Ali ono o čemu zapravo govorim je ulaganje što manje vremena i energije u naše odnose koliko god možemo pobjeći. To se može naći u mnogim oblicima. To je kada zapravo ne slušamo što govore naši partneri. Tada provodimo više vremena s prijateljima na mreži nego s partnerima. Tada radimo minimum, jer romantične geste, rješavanje problema i davanje vremena i energije u vezi zahtijevaju napor.

Iako svi možda prolazimo kroz razdoblja u kojima jednostavno nemamo energije, ne možemo imati ciljeve odnosa ako sve što ikad radimo je davanje minimalnog napora svojim partnerima. Moramo biti sigurni da njegujemo svoje odnose, ulažući stvarni napor da održimo njihovu snagu.

10. Zaljubiti se u Zaljubiti se.

To može biti uobičajeni blok ciljeva odnosa. Želimo da naše veze ostanu iste kao i u početku, ali to je nemoguće održati. Međutim, postoje načini da se možemo i dalje upoznavati i uživati ​​u zajedničkom vremenu ako se želimo potruditi. Održavanje romantike na životu zahtijeva trud i sudjelovanje oba partnera.

Kad se zaljubimo u ideju ljubavi ili navalu novih veza, postaje lako razočarati se u dugotrajne ili predane veze. Umjesto da začine naš seksualni život ili postanu kreativni noćnom zabavom, mnogi ljudi počnu kupovati, varati, izražavati nezadovoljstvo i općenito osjećaju da veza nije dobra, umjesto da uzimaju u obzir da dobri odnosi zahtijevaju našu pažnju i sudjelovanje.

Sigurno nisam stručnjak za veze ili veze. Ja sam bivši savjetnik i prijavljivao sam previše vremena u svojim nezdravim vezama. To mi daje određenu količinu stručnosti i iskustva, ali uglavnom sam proveo puno vremena promatrajući ono što bih definirao kao ciljeve odnosa.

Svakako, slatko je kad vidimo slike malog starijeg para koji zajedno radi nešto preslatko. Ali te nam slike ne govore kada su se upoznale niti koliko su dugo zajedno. Možda su tek počeli izlaziti ili su možda u drugom ili trećem braku. Znamo samo da su nam u trenutku kad je fotografija snimljena dali ciljeve odnosa.

Ali ciljevi veza više su od brze slike starijeg para koji se drži za ruke ili para na biciklu izgrađenom za dvoje. Ciljevi veza održavaju ljubav na životu, čak i kad je teško i kad smo umorni i lakše je biti samozadovoljan. Ciljevi odnosa mogu biti međusobno pokazivanje oduševljene podrške našim interesima i pronalaženje ravnoteže kako bi oba partnera mogla živjeti punim, zdravim životom. Ciljevi veza suočeni su s problemima i rade na njima iskreno i s poštovanjem. To je cijeniti jedni druge i pokušavati, čak i kad sve zezamo u najboljoj namjeri. Ispričava se kad zajebamo i pokušamo ponovo. Kaže da ljubav i ljubav nisu bitni, već posao koji je stvara jer je važan.

Kažemo da želimo ciljeve odnosa, ali ne želimo uvijek raditi stvari koje moramo učiniti da bismo ih imali. To nije nešto što će nam doći bez ikakvog napora. Ako želimo snažne veze, napor koji ulažemo u njih trebamo smatrati treningom snage koji ih stvara i održava. Prvi početak jačanja naših veza je rješavanje ovih 10 blokirajućih ponašanja.

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: 10 stvari koje podsvjesno radite u paru i sprječavaju vas da budete ‘ciljevi veze’.