Odnosi sa stresom boli
Ali naravno, pojednostavljujem (i idem ispred sebe).
Neff i Karney (2009.) željeli su razumjeti kako se parovi vremenom povezuju u braku i postoje li određeni faktori osobnosti ili stilovi odnosa koji bi mogli predvidjeti veću stabilnost u vezi, čak i tijekom stresnih vremena. Bi li parovi postali više reaktivan (npr. intenzivnije reagirati) na svakodnevne uspone i padove u vezi dok ste pod povećanim stresom?
Kako bi proučili ova pitanja, istraživači su proveli dvije studije. Prvo istraživanje promatralo je podatke iz dnevnika 146 novopečenih parova tijekom 7 dana. U drugoj studiji ispitivan je sedmodnevni dnevnik 82 novopečena bračna para tijekom 4 godine.
Prije dovršavanja dnevnih dnevnika tjedan dana, parovi su također zamoljeni da pojedinačno ispunjavaju psihološke mjere o brojnim određenim temama, poput bračnog zadovoljstva, specifičnih aspekata odnosa, samopoštovanja i stilova privrženosti. Istraživači su također intervjuirali parove kako bi utvrdili koji su njihovi stresni životni događaji.
stil privrženosti je psihološki izraz za odnos prema našem značajnom drugom na tri psihološke dimenzije - bliskost odnosa, tjeskoba i ovisnost. Na primjer, stavka koja mjeri anksioznost u vezi može biti: "Često se brinem da moj partner neće htjeti ostati sa mnom." Ovaj stil privrženosti pokazao se u prethodnim studijama da je povezan s načinom na koji se parovi nose sa stresom u svojoj vezi.
Neff i Karney otkrili su da supružnici - posebno žene više nego muževi - koji doživljavaju veće količine stresa snažnije reagiraju na uobičajene svakodnevne uspone i padove u odnosima. Ovo se dogodilo bez obzira na njihove vrijednosti samopoštovanja ili stila vezanosti za odnos. Dakle, nisko samopoštovanje ili nesiguran stil vezanosti nisu cijepili vezu ili pružili zaštitu od stresa, kao što se moglo očekivati.
Drugo istraživanje potvrdilo je uobičajenu mudrost da što je stres veći u našem životu, to smo reaktivniji na normalne uspone i padove naše veze. Kad smo pod povećanim stresom, oštrije osjećamo opažanja, primjerice, od strane naših značajnih drugih. Ili čujemo nešto više u tonu njihova glasa kada nas zamole da iznesemo smeće.
Sama sposobnost, kako napominju istraživači, ne osigurava da ćete moći na odgovarajući način odgovoriti u svojoj vezi. U može biti potreban ali ne dovoljan imati dobre vještine odnosa, jer se možda nećete moći oslanjati na te vještine kad ste pod povećanim stresom. Istraživači su također otkrili da se sposobnosti odnosa osobe - poput samih veza - voskom i vremenom smanjuju. Nisu to statične vještine koje postoje u nekom vakuumu. U vrijeme stresa, ovo istraživanje sugerira da se ne možemo uvijek pozivati na svoj pozitivan odnos ili komunikacijske vještine - stres nas može svladati i naše sposobnosti.
Odnosi koji su dulje vrijeme izloženi visokom stresu sigurno će posustati, bez obzira na to koliko dobro imaju vještine odnosa svakog pojedinca. U takvim vremenima vjerojatnije ćemo odnos vidjeti negativnim, ne shvaćajući utjecaj stresa na valjanost naše procjene - to obojava našu percepciju same veze. Uklonite stres, a vještine pozitivnih odnosa ljudi mogu ponovno preuzeti - i obično to čine - preuzeti.
Ova je studija važna jer su mnoga prošla istraživanja odnosa ispitivala odnose u svojevrsnom okolišnom vakuumu - nisu uzimali u obzir stres u svakodnevnom životu ili stresore kada su proučavali vezu. Sada imamo bolje razumijevanje kako stres može utjecati na vezu i kako može neutralizirati pozitivne sposobnosti osobe ili stil vezanosti za vezu.
Parovi su jednostavni - svaki pojedinac mora se naučiti nositi se sa stresom na pozitivne načine izvan veze (kroz aktivnosti kako bi se u prvom redu smanjilo nakupljanje stresa, redovita tjelovježba i druge aktivnosti za ublažavanje stresa). Bez obzira na to koliko dobro funkcionirate u svakodnevnom životu, sve vještine na svijetu mogu otići dovraga u košarici kada su pod stresom.
Referenca:
Neff, L. A. i Karney, B.R. (2009). Stres i reaktivnost na svakodnevna iskustva u vezama: Kako stres ometa adaptivne procese u braku. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 97 (3), 435-450.
PS - Kao stranu, nisam se mogao zabaviti time što sam, čitajući ovaj članak, neprestano zbunjivao pozivanje na supružnike ne kao "bliske osobe" (kao što su istraživači činili), već kao "zatvorenike". Što vam to govori o mojim vještinama odnosa? 🙂
