Kako mogu imati strpljenja sa zarukama?

Iz SAD-a: Imam 43 godine u LTR-u s muškarcem koji ima puno skrbništvo nad svoje četvero djece u dobi od 10, 14, 15 i 19 godina. Imam puno skrbništvo za svoje troje, od 8, 9 i 12 godina. zajedno gotovo godinu dana i stvari su u potpunosti predane i dugoročne. Puno razgovaramo o budućnosti, ali čini se da je uglavnom oblikovana u smislu vremena kad su naša djeca odrasla. Upoznao je moju djecu, a ja sam u odvojenim prilikama upoznala sve osim 14-godišnjaka. Kaže da se boji da me ne upozna s 14-godišnjakinjom jer je ona uplašila žene s kojima se on u prošlosti čak i rasplakao.

U redu, mogu poštovati njegove želje i sigurno ga neću pritiskati da radi nešto što mu nije ugodno. Samo roditelji mogu znati kada je pravo vrijeme za uvod.

Kao rezultat toga, uglavnom se viđamo samo kad su naša djeca s bivšima. To bi bilo sve u redu, osim što njegov bivši ne uzima djecu po redovnom rasporedu i zapravo će odbiti uzeti ih kako bi ga spriječio da me vidi. Uzela ih je u subotu pa smo dan proveli u planinarenju, ali onda ih je odbila zadržati preko noći (na što ima pravo) pa je datum skraćen. Općenito razumijem, ali osjetio sam se nekako usamljeno u subotu navečer želeći da prebrodi svoje strahove u vezi s 14-godišnjakom, pa bih mogao sa svima njima snimiti film ili nešto slično.

Volim ovog čovjeka i on voli mene. Jako volim djecu koju sam upoznao i čini se da on misli da su i moja djeca sjajna. Kao rezultat toga mogu reći da, iako možda ne želim ponovno stupiti u brak, želim doći do točke u kojoj mogu biti sklopljen u njihove živote, a oni u svoj više. Nazovimo to step-dating.

Pretpostavljam da je mudrac savjet koji tražim kako biti strpljiv sa svime tim. Postoje li tipične prekretnice s kojima se mogu prilagoditi kako bi se veza održavala u pokretu bez stvaranja pretjeranog pritiska na bilo koga od nas ili na našu djecu?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Volio bih da postoji jednostavan odgovor, ali ljudi kakvi jesu, ne postoji korak po korak postupak spajanja obitelji koji djeluje svima. Može biti da ste spremniji za dalje od svog dečka pa ste vi frustrirani. Može biti i da mu ga odnos s bivšim zakomplicira.

Iz vašeg opisa čini mi se da problem vašeg dečka zapravo nije s 14-godišnjakom. To što je uplašila jednu ženu ne znači da će u tome biti uspješna s vama. Vi ste druga osoba. Nadamo se da je tinejdžerka odrasla.

Problem koji više brine je njegov odnos s bivšom suprugom. Čini se da mu treba veća podrška inzistirajući da se ona pridržava razvoda u vezi s posjetima i da se kloni njegova osobnog života. Možda biste bili uspješniji u napredovanju ako biste se izravno pozabavili tim problemima. Pogledajte može li razgovarati o onome što mu treba od vas kako bi povukao jasniju granicu oko svog osobnog života - uključujući i svoju povezanost s vama. Možda ne shvaća da bi djeci bilo bolje kad bi imali predvidljiv, stabilan raspored. I vaša bi veza prošla bolje.

Želim ti dobro.
Dr. Marie