Kako se izvući iz ove obiteljske drame?

Od žene iz SAD-a: Moj 13-godišnji suprug godinama je bio nevjeran i pustila sam ga da klizi do 2018. godine kad sam ga uhvatila kako slika s drugim muškarcem u zavlačenju. Upotrijebio je izgovor da se želi pretvoriti u ženu pa sam otišao. (Kažem izgovor bc nakon što sam službeno otišao, promijenio je mišljenje o promjeni)

Mama mi kaže da se vratim kući i prije nego što sam odlučila da sam saznala da je moj otac imao srčani udar koji ga je zamalo ubio, što me pokrenulo da se vratim kući. Rekao sam joj da sam neuspjeh, a ona mi je pružila potrebnu podršku i rekla da nisam, zbog čega sam se osjećala dobrodošla.

Brzo naprijed do danas osjećam se kao da me ova žena mrzi. Moja djeca i ja radimo stvari po kući za nju, čak je počela plaćati i moje najmlađe. Ali moja sestra nikad ništa ne radi. Ne smijem ništa reći o tome, bc. Započinju borbe zbog kojih se na kraju izvinjavam kad osjetim da nisam ja ta koja treba.

Moj tata zna da je lijena, ali rekao mi je da držim jezik za zubima oko mame, bc. Tako jesam. Sad se vratila proživljavanju stvari moje najstarije kćeri i ako nešto kažete, ona to negira. Moja se mlađa sestra izvuče sa svime i ja sam to pustio, ali sada napadaju moju 21-godišnjakinju koja se svako može obraniti, ali to je pogrešno. Ne možemo učiniti ništa kako treba.

Živim u kamperu na imanju, moja najstarija nije htjela ostati sa mnom, pa je mama rekla da može spavati na kauču i dala joj ormar, da mora biti zaključana, jer moja mama i sestra prolaze kroz njezine stvari.

Moja dilema je da sam jedan otrovni dom ostavio za drugi i osjećam da je ovaj gori nego da sam sa suprugom. S njim moram razgovarati, evo mene opet 10 sa 17-godišnjom sestrom koja vodi mjesto. Moja mama se prema meni ponaša kao da sam konkurencija za pobjedu. Ona je kompulzivni lažljivac, napadne me gadnim riječima kad god se osjeća pomalo ugroženo ili kad ja kažem za sebe.

Napokon sam dobio posao koji se ne plaća dovoljno, a djecu imam u stabilnom okruženju. Ocjene su bolje, ne nedostaje toliko škole. Imaju prijatelje i aktivnosti. Ne znam što da radim. Moj muž želi da se vratim kući. I razmišljao sam o tome prije stresa u kojem sam ovdje, ali znam da se stvari s njim neće promijeniti. I moram pobjeći od majke. Pretpostavljam da na vlastito pitanje odgovaram rekavši da moram pronaći drugi posao da bih pobjegao od oba. Umoran sam i ne dobivam olakšanje.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 26.03.2020

A.

Kakav težak način života. Razumijem zašto si tako frustriran. Slažem se s vama da bi bilo pogrešno vratiti se svom mužu. Zaslužuješ bolje. Vjerovali ili ne, slažem se i s vašim ocem. Uzaludan je pokušaj promjene majke. Zašto se stavljati kroz frustraciju koja dolazi s pokušajem?

Nećeš promijeniti majku. Nećete promijeniti svoju sestru. Ono što možete promijeniti je kako se nosite sa situacijom dok ne izađete.

Nema smisla braniti se ili svađati. Prepirka s majkom samo joj govori da se ima oko čega raspravljati. Kad se racionalna osoba raspravlja s ludom osobom, i ona završi izgledajući ludo. Ako vas majka poziva na borbe, odbijte poziv. Recite nešto neutralno (poput "Žao mi je što se tako osjećate.") I otiđite. Ako vas blokira kad pokušate otići, samo stojte tu i pjevušite, molite, meditirajte - sve što vam pomaže da ne reagirate - dok ona ne odustane.

Tvoja je kći u pravu. Zaključajte ono što ne želite da vaša majka vidi. Ostanite u svom kamperu ili posjetite prijatelje ili knjižnicu ili prošećite kad niste na poslu. Zapravo nema razloga da odete do njezine kuće. Ako pomognete, ona kritizira. Ako ne pomognete, ona kritizira. Pa zašto se potruditi pomoći?

U međuvremenu napravite plan kako izaći odatle. Možete li dobiti bolje plaćen posao? Bi li bilo pametno malo škole popraviti? Možete li obaviti neki volonterski posao koji će vas pripremiti za bolji rad? (U najmanju ruku, to će vas držati podalje od majčinog križa.) Postoji li u vašem području posao u kojem živite (poput dadilje ili njegovatelja) koji možete razmotriti?

Udružite se sa svojim kćerima u svemu tome. Dovoljno su stari da mogu biti tim s vama. Ne trebaju se svađati ni s vašom majkom. To je neće promijeniti. To ih samo iscrpljuje. Radite zajedno kako biste shvatili kako sami sebi možete poboljšati situaciju.

Također predlažem da vi i vaše kćeri pronađete obiteljskog terapeuta koji će vam pomoći da riješite kako najbolje upravljati životom na imanju svojih roditelja dok ne možete izaći. Ne, ne mislim da ste "ludi". Mislim da je situacija luda. Zaslužili ste u svom kutu nekoga tko bi potencijalno mogao smisliti rješenja o kojima već niste razmišljali i koji vam mogu pružiti određenu podršku.

Želim ti dobro.

Dr. Marie