Stvaramo li vlastitu stvarnost? Ne tako brzo!
Ako se naše veze ne ispunjavaju ili se borimo s financijskim poteškoćama ili ako skrb o starijem roditelju narušava naše raspoloženje, trebamo izvršiti samo prilagodbu stava da nas izbavi iz patnje u radost. Ako jednostavno vježbamo pozitivno razmišljanje i vizualizacije, bit ćemo nagrađeni duševnim mirom i trajnom srećom.
Uvjerenje da naše misli stvaraju našu stvarnost zavodljivo je koliko i obmanjujuće. Bilo bi lijepo kad bismo imali neograničenu moć mijenjati stvari, ali nemamo potpunu kontrolu nad životom. Drugi ljudi imaju slobodnu volju i donose odluke na temelju vlastitih potreba i sklonosti. Zavaravamo se ako mislimo da možemo kontrolirati tuđe izbore i sve okolišne sile koje neizbježno utječu na nas.
Pokušajte reći članu obitelji čiji su roditelj ili dijete poginuli u tragičnoj nesreći leta 370 Malaysia Airlinesa, koji još uvijek nije lociran, da su pokojnici stvorili ovu stvarnost za sebe. Može li se dogoditi da su netko ili svi u zrakoplovu imali negativne ili beskorisne misli koje su dovele do smrti aviona? Prilično smiješno, zar ne?
Djeca često vjeruju da stvaraju sve loše stvari koje se događaju oko njih. Ako se njihovi roditelji razvedu, možda misle da su oni odgovorni za to. Narcisoidnost djece često im stvara veliku patnju. Mudri i brižni roditelji jasno daju do znanja da nisu odgovorni.
Ako napravimo sljedeću malu prilagodbu u uvjerenju da sami stvaramo svoju stvarnost, približavamo se istini: često sudjelujemo u stvaranju naše stvarnosti. Ovo stajalište prepoznaje da često nismo bespomoćne žrtve. Neprilične se stvari događaju, ali često imamo više izbora nego što shvaćamo kako se nosimo s onim što nam se događa, uključujući i naš stav o tome.
Na primjer, možda je naše nerazumijevanje ili empatija prema našem partneru doveli do njihove odluke da prekinu vezu. Možda smo sudjelovali u ovom neželjenom ishodu zbog nedostatka osjećaja i dobrote. Možda smo se držali za bolne kritike našeg partnera, a ne dijelili ranjivije osjećaje kojima smo bili teško dostupni. Ili, ako nas netko s kim izlazimo odbije, možda bismo zaključili da smo u osnovi manjkavi ili da nikada nećemo naći odgovarajućeg partnera, umjesto da uzmemo u obzir:
- Jednostavno nije bio dobar meč.
- Ne možemo očekivati da ćemo biti savršen partner za sve.
- Postoje stvari koje možemo naučiti iz odbijanja, ali to ne znači da je s nama išta loše.
- Postoje i drugi ljudi koji bi mi možda bolje odgovarali.
Nemamo potpunu kontrolu nad onim što nam se događa - zapravo, često uopće nemamo kontrolu. Ali mi imamo značajnu kontrolu nad odnosom prema onome što nam se događa. Možemo biti svjesni svojih osjećaja i držati se dobrotom i suosjećanjem. Možemo prihvatiti ono što nam život donosi, umjesto da se borimo protiv života ili da se uvijek pokušavamo popraviti ili promijeniti. Možemo biti pažljiviji prema svom unutarnjem kritičaru i postupno ga zamijeniti unutarnjim njegovateljem.
Velika je razlika između odgovornosti za ono što nam se događa i reagiranja na ono što se događa. Ono što se događa možemo iskoristiti za učenje i rast iz svog iskustva. Imamo sposobnost tugovanja, izlječenja i kretanja dalje, čak i ako za to treba vremena.
Samopotvrđivaniji stav može nas zaštititi od klizanja u jamu srama. Možda smo mogli postupiti drugačije ili se izraziti jasnije, ljubaznije ili vještije. Ali ako to nismo učinili, ne znači da smo neispravni. To jednostavno znači da smo ljudi. Reflektivan stav prema neugodnim iskustvima može produbiti našu mudrost.
Prihvaćanje naše ljudske tuge i tuge može produbiti naše suosjećanje i empatiju prema drugima. Svedemo li sve što nam se događa na beskorisne misli, zaobilazimo svoje osjećaje i ljudskost. Čvrsto se usadimo u glavu, umjesto da svoje srce i dušu dovedemo do naših ljudskih iskustava - prihvaćajući radosti i tuge što smo živi i prepoznajući svoju međusobnu povezanost i život.
