Kako tjeskobni roditelji mogu pustiti krivnju

Živjeti s tjeskobom znači da postajete kreativni s roditeljstvom. Ponekad morate planirati boravke umjesto dalekih odmora. Kažete ne kada želite reći da. Riskirate da vas dijete pita zašto puno. Zašto ne možemo u akvarij? Zašto ne možemo ići na utakmicu bejzbola? Zašto ne možete voziti ovdje ili tamo? Kad sam čuo ta pitanja, protumačio sam ih u mislima kao, zašto ne možete biti poput ostalih mama bez tjeskobe? Odatle bi prodirala krivnja.

Nisam uvijek mama koja to ne može. U životu sam imala razdoblja u kojima sam bila mama koja ide na školske izlete, ide u kupovinu sama i vozi dalje od našeg grada. Svakih nekoliko godina anksioznost će porasti, a ja se vraćam u agorafobiju, generaliziranu anksioznost i paniku. Ostaje samo neko vrijeme i uvijek postaje bolje, ali u onim vremenima kada je prisutan, to može biti teško. Svakodnevno sam naporno radio na pronalaženju rješenja i alata koji će mi pomoći da se snađem i držim tjeskobu na putu, a većinom mogu. Tijekom vremena koje ne mogu i tjeskoba bjesni, čini mi se da život prolazi i trenuci su propušteni zbog snažnog držanja tjeskobe. Realnost je da se život i dalje događa usprkos mojoj privremenoj stanci, unatoč statusu "vraćam se uskoro" ili "u izgradnji".

Pa kako se nositi s krivnjom? Čekamo li i pokušavamo li nadoknaditi izgubljeno vrijeme kad nam bude bolje? Pokušavamo li se pretvarati da nije važno i da nas nije briga i samo kažemo tako je kako je? Ono što mi je pomoglo da se izborim sa vlastitom krivnjom je samo biti iskren i nazvati to zbog jebenog osjećaja. Uvijek se trudim biti najbolja verzija sebe koja mogu biti, čak i u teškim danima. Proaktivan sam sa svojim mentalnim zdravljem, brinem o sebi kako bih spriječio recidive i malo se više brinem kad se moje mentalno zdravlje bori.

Unatoč tjeskobi, uvijek sam bio aktivan u školi svoje djece. Čak sam osam godina radio u jednoj od dječjih škola, a kad nisam radio, dobrovoljno sam se prijavio u učionice i za priredbe. Radio sam te stvari unatoč muci. Puno sam vremena provela učeći svoju djecu kako da budu korisna, ljubazna i ljubazna primjerom koji sam dala. Učio sam ih o vjeri i čovječnosti. Zajedno bismo radili domaće zadatke i projekte, a ja to i dalje radim sa svojim najmlađim djetetom koje je još uvijek u srednjoj školi. Kad su moja djeca bila mlađa, išli smo zajedno u šetnju i igrali košarku. Radili smo stvari u mojoj zoni komfora. Vodio sam svoju djecu na medicinske i stomatološke preglede i još uvijek to činim, čak i kad anksioznost toliko vrišti u meni da mislim da bi je svi mogli čuti. Pokušavao sam raditi stvari svaki dan protiv tjeskobe u nadi da ću se jednog dana potpuno osloboditi, i iako to dolazi i odlazi, nikad me nije napustilo zauvijek.

Možda svoju djecu nisam mogao voditi na duga putovanja ili raditi sve što su htjeli, ali mnogo sam stvari koje sam učinio od velikog značaja na čemu su im danas zahvalni. Jedna od najvažnijih stvari koje sam učinila za svoju djecu bila je naučiti ih kako biti pažljiv i prihvaćati ljude, a ne osuđivati ​​ljude s depresijom ili anksioznošću. Sposobnost suosjećanja i empatije prema drugima nešto je što vidim kako vježbaju u svom životu sada kako odrastaju. Dio mene bi se uvijek mogao osjećati kao da sam ih na neki način iznevjerio jer me tjeskoba često pucala kad bi mi se pojavila i ugasila život dok su bili mlađi. Istodobno, zbog tjeskobe, bio sam vrlo prilagođen njihovom mentalnom zdravlju i uvijek sam im mogao pomoći u navigaciji kroz vlastite borbe i podučiti ih samopomoći o mentalnom zdravlju. Moja su djeca znala da sam uvijek bio voljan igrati društvene igre, ići u park, baviti se zanatima i zajedno peći.

Biti roditelj s tjeskobom ne mora imati negativnu konotaciju.Kad izađem iz usporedbe s drugim roditeljima i prepoznam da sam još uvijek dobar roditelj koji je učinio nevjerojatne stvari, iako se tjeskoba zadržala u mom životu i izvan njega, mogu pustiti unutarnjeg kritičara. Mogu utišati unutarnji dijalog potaknut tjeskobom koja mi govori da nisam dovoljno dobra.

Roditeljstvo s anksioznošću imalo je svojih izazova, ali nije uvijek bilo borba. Motiviralo me da zaobiđem tjeskobu kako bih mogao biti angažiran i prisutan roditelj u svakodnevnom životu svoje djece. Kad s anksioznošću razmišljam o svemu što sam kao roditelj postigao, znam da se nemam čega sramiti. Previše roditelja snosi krivnju zbog mentalne bolesti. Imati mentalnu bolest ne znači da ste loš roditelj. Biti loš roditelj čini vas lošim roditeljem, a ja sam sjajna majka.