IZGUBLJEN SAM

Izgubljen sam

Ne znam što nije u redu sa mnom? Prošao sam neke stvari, za početak sam imigrant u SAD-u, zbog čega su me puno ismijavali. Sada lažem o svom podrijetlu; Ne prihvaćam činjenicu da nisam Amerikanka ni pred kim, osim pred vlastitom obitelji. U osnovi mi je neugodno tko sam i zbog toga se mrzim, mislim da bih trebao biti ponosan, zar ne? Ni ja nemam baš lijep dom, nemam puno stvari koje bih volio da imam. Živim s tetom i rođacima, roditelji žive u Meksiku, viđam ih jednom tjedno po nekoliko sati. Moja tetka i ujak neprestano se svađaju, a isto tako i moji rođaci, došlo je do točke fizičkog nasilja i ne znam što učiniti ponekad. Zatvorim se u svoju sobu i sada pokušavam izbjeći njih i sve. Izolirao sam se od svoje obitelji, ali iz nekog razloga mi to ne smeta. Bojim se jer volim biti sam i ne mislim da je to normalno. Zbog same sebe osjećam se smireno, ali istodobno se osjećam usamljeno, imam puno problema u komunikaciji s ljudima. Osjećam se kao budala svaki put kad razgovaram s nekim novim pa se jednostavno držim starih prijatelja, ali čini se kao da sada ne žele razgovarati sa mnom ili sam možda jednostavno previše dosadna? Možda se jednostavno moram promijeniti. Iako sam se trudio, trudio sam se biti ljepši, ali osjećam se licemjerom jer to nije istinito ... I ja često sudim, u svojoj glavi sve analiziram. Svaki mali detalj svake osobe i uvijek nađem nešto loše, mrzim to! Zašto jednostavno ne mogu biti poput ostalih ljudi, slobodan i neoprezan? Vrlo sam samosvjestan. Mislim da mi je ponekad previše stalo do toga što drugi ljudi misle, sklon sam ljudima činiti svoje simpatije i antipatije samo da bih se složio s njima. Zašto se nikad ne mogu pravilno izraziti? Nikad nisam bila takva, dok sam bila mala, bila sam vrlo odlična i sve je bilo tako divno. Mislim da sam se puno promijenio kad sam počeo živjeti sa svojim rođacima. Iz nekog razloga imam taj čudan povratak iz vremena kad sam bio manji. Spavao sam s bratom i svoja dva rođaka, bio sam nasred kreveta i odjednom sam se probudio, a rođak me dodirivao ... a onda me pogledao u oči i rekao što? I nisam ništa rekao. Samo sam se okrenuo u drugu stranu i vratio se spavati. Ne znam sigurno je li se to stvarno dogodilo, ali mogao bih se zakleti da se dogodilo. Sve mi je tako jasno u glavi i gadi mi se da mi to iz nekog uvrnutog razloga nije smetalo. Zašto nisam ništa rekao? Moj brat bio je tik do mene! Tako sam odvratna. Trenutno nisam sigurna što želim, a pretpostavljam da je to sasvim normalno za tinejdžera, ali to me toliko muči i stresiram zbog toliko stvari i jednostavno bih voljela da mogu prestati brinuti toliko kao i svi ostali. Zašto jednostavno ne mogu imati normalnu obitelj i normalnu kuću? Voljela bih da je moja mama ovdje, jako mi nedostaje i nedostaje mi onako kako smo bili moj otac i ja. Moj tata i ja bili smo tako bliski dok nisam saznao da ima drugu obitelj, iako sam valjda uvijek znao, ali nikada to nisam shvaćao ozbiljno dok nisam postao malo stariji, isprva sam mislio da je dijeljenje mog oca u redu. Tada sam shvatila da griješi, pa tako i moja mama jer je to dopustila. Sada njegova druga supruga ima rak, on više nije isti i jedini put kad ga vidim, ignorira mene, a naučila sam i njega ignorirati. Ipak, mrzim to ... Nedostaje mi njegovo staro ja i moje staro, i samo trebam nekoga da mi kaže kako da se promijenim. Samo želim biti sigurna, jer se ne sjećam kada sam zadnji put u bilo što bila potpuno sigurna.

Cijenim što ste nam napisali ovdje na Psych Central-u i nadam se da mogu ponuditi neke misli o tome kako vam pomoći. Budući da ste još uvijek u srednjoj školi, mislim da želite započeti s tamošnjim resursima. Sada je najvažnije da imate odraslu osobu koja razumije prijelaze i probleme kroz koje prolaziš - a najbolje mjesto za početak je školski savjetnik. On ili ona trenira u pomaganju studentima u točno onim problemima koje vi iznosite. Razgovarajte s njima čim budete mogli o svojim problemima i mogli bi vam pomoći.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @