Podcast: preživite praznike I sačuvajte svoje mentalno zdravlje

Nema vremena radosnijeg i stresnijeg kao praznici na kraju godine. Kako se ove godine brzo približavamo praznicima, vrijeme je da počnete razmišljati o tome kako ćete se kretati obiteljskim zabavama i ostalim obiteljskim obvezama. U ovoj epizodi dajemo najbolje savjete kako učiniti blagdanske zabave manje stresnim i kako odlučiti ako je odlazak najbolja opcija za vas.

Tamo je teško, ali mi brinemo o vama i želimo vam sretne, zdrave blagdane.

(Transkript dostupan ispod)

PRETPLATITE SE I PREGLEDAJTE

O Neludim voditeljima podcasta

Gabe Howard nagrađivani je pisac i govornik koji živi s bipolarnim poremećajem. Autor je popularne knjige, Mentalna bolest je seronja i druga opažanja, dostupno od Amazona; potpisane kopije također su dostupne izravno od Gabea Howarda. Da biste saznali više, posjetite njegovu web stranicu, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman sudjeluje u igri zagovaranja pacijenata više od deset godina i etablirala se kao autoritet za kronične bolesti, zdravstvenu zaštitu usmjerenu na pacijenta i izgradnju zajednice pacijenata. Živi s multiplom sklerozom, ulceroznim kolitisom i depresijom.

Možete je pronaći na mreži na JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook i LinkedIn.

Računalo generirani prijepis za epizodu "Preživi praznike"

Napomena urednika: Imajte na umu da je ovaj prijepis računalno generiran i da stoga može sadržavati netočnosti i gramatičke pogreške. Hvala vam.

Spiker: Slušate Not Crazy, podcast Psycha Central. A ovdje su i vaši domaćini, Jackie Zimmerman i Gabe Howard.

Gabe: Obratite pažnju na obožavatelje Not Crazy, trenutno slušatelji Not Crazy dobivaju 25% popusta na premium pretplatu na Calm na Calm.com/NotCrazy. To je C A L M dot com slash Not Crazy. Četrdeset milijuna ljudi preuzelo je Calm. Otkrijte zašto na Calm.com/NotCrazy.

Gabe: Dobrodošli u Not Crazy, zadovoljstvo mi je predstaviti moju voditeljicu Jackie Zimmerman, ženu koja živi s depresijom i jednu od rijetkih milenijalki koja nije veganka.

Jackie: A vi već znate mog suvoditelja Gabea, koji živi s bipolarima. Ali ono što možda ne znate jest da je nedavno imao rođendan. Sretna zakašnjela u ovom trenutku. Rođendan, Gabe.

Gabe: Baš ste dragi. Hvala vam što ste se sjetili da nisam sretan što sam ostario. Ali bio sam izuzetno zadovoljan što je Facebook, koji je u posljednje vrijeme dobio dosta lošeg tiska zbog, znate, svega užasnog što su učinili. Ali bilo je to mjesto na kojem sam dobio puno sličnih pozitivnih priznanja, jer nisam umro prošle godine.

Jackie: Facebook je dobro mjesto za proslavu rođendana. Neću lagati. Osjećam se lijepo.

Gabe: Govoreći o proslavama, razgovarajmo o praznicima. Ovo je poput blagdanskog reda, zar ne? Bez obzira tko ste, koje kulture, religije, postoji hrpa praznika. A onda ćemo, naravno, 31. prosinca svi proslaviti Silvestrovo. I ovo čini ljude s mentalnim zdravstvenim problemima, socijalnom anksioznošću, bipolarnim poremećajem, shizofrenijom, samo je to to. Ovo je teško vrijeme za probleme s mentalnim zdravljem.

Jackie: Uskoro će to biti praznična rukavica. Volim reći, zar ne, jer volimo gledati sve njih. A da pogoršamo, 1. siječnja smo u potpuno novom desetljeću, što čini mi se da svi ponovno procjenjuju stvari čak i više nego što bi to bilo uobičajno u novogodišnjoj noći.

Gabe: Samo na kratko, ne želite li doista da Barbara Walters donese Novu godinu kako bi mogla reći: Ja sam Barbara Walters i ovo je 20/20?

Jackie: Da, očito. Ali kao, mislim da oni stvarno ne slušaju ljude u onome što mi stvarno želimo.

Gabe: Živim s tjeskobom i uvijek se osjećam kao "oni", znate, trenutno pravim zračne citate, kao da "oni" žele doći do mene. Ali za praznike, "oni" imaju lice, jer "oni" odjednom postaju naša obitelj i prijatelji koji jako, jako rade kako bi nas odveli na tu blagdansku večeru. "Oni" odjednom postaju društvena očekivanja, jer uostalom, svi ostali imaju savršen odmor, a ja usrani. "Oni" mi se iznenada prikazuju u pop kulturi i na društvenim mrežama i u reklamama. Odjednom se "oni" sruše i postanu vrlo, vrlo osobni.

Jackie: Oh, u pravu si, Gabe. Kad razmišljate o praznicima, ne razmišljate o danu, mislite o baki i djedu, tetki i čudnom ujaku te nećakinjama i nećacima koji će vas iznervirati. To je vrlo osobna stvar, onako kako ste rekli. Je li ikad bilo praznika koje ste pogledali i bili poput, ne, ne možete to učiniti ove godine?

Gabe: Sudjelovao sam u svakom pojedinom odmoru, iskreno, na autopilotu.Moram to napraviti. Moram na Dan zahvalnosti. Moram na Božić. Moram ići na Novu godinu. Moja obitelj zaista očekuje da ćete sudjelovati na odmoru, teško prestati. A ako to ne učinite, sramit ćete se što to niste učinili. I idem naprijed-natrag da li je to razumno ili ne. Pravo. S jedne strane, moja me obitelj voli, a s druge strane želi da budem prisutan. Je li ovo pitanje granice? Bi li bilo bolje da me ostave kod kuće?

Jackie: I ovo je da se morate pojaviti i biti prisutni kao da morate sudjelovati. Što ako ste se pojavili i sjeli na kauč i ni s kim niste razgovarali?

Gabe: Tada bi bio moj ujak, Davide. Mislim da je pomalo i jedno i drugo. Često sam u ovoj emisiji rekao da moja obitelj dobiva stvari poput pola ispravnih, a pola pogrešnih. Apsolutno će vas povući silom životnih tipki i manipulacija koje je vaša obitelj stavila u vas i odvesti tamo. Sramit će vas što se pojavite. Ali kad se jednom pojavite, besplatno je za sve. Možete sjediti u kutu i baviti se svojim poslom i opustiti se uz to. Mislim, doći će i pokušati se igrati s vama ili pokušati razgovarati s vama. Ali uglavnom će doći i dati vam hranu. Zbog čega se stvarno dobro osjećam. Iskreno mogu reći da nikada nisam požalio što sam otišao. Ali također mogu iskreno reći da je bilo teško. Bila je monumentalna stvar pojaviti se.

Jackie: Koliko obitelji obično morate vidjeti po odmoru ili ga razbiti na način koji je probavljiviji?

Gabe: Imam pomalo sreće i tada se ponašam poput obitelji, jer kao da je obitelj moje supruge na jednom mjestu, a moja obitelj na drugom. Ne postoji ništa od toga kao zajedničko postojanje tazbine u odnosu na redovnu obitelj. Nešto poput kako se zovu? Poput redovite obitelji.

Jackie: Mislim da su to samo tvoja obitelj.

Gabe: Kao što ljudi koji su me sjebali nisu s ljudima koji su sjebali moju ženu. Uvijek su odvojeni jer ih ima

Jackie: Da,

Gabe: Uključena je udaljenost,

Jackie: Da.

Gabe: Pravo? Dakle, za mene je to tako. Ali kad se na primjer svidim svojim roditeljima, tamo su moji baka i djed. Tamo imam rođake. Imam brata i sestru. To je puno ljudi. I uvijek sam imao supružnika sa sobom. I kao što dugogodišnji slušatelji znaju, to je tijekom godina mnogo različitih osobnosti.

Jackie: Nekoliko supružnika.

Gabe: Ali za vas je drugačije, zar ne, jer je vaša obitelj u istom gradu. Dakle, proveli ste praznike poput možda ujutro s obitelji, a popodne s Adamovom obitelji. A onda ste ove godine, jer ne znam, samo žderač kazne. Miješate ih.

Jackie: Da, obično su naše obitelji, recimo, u razmaku od oko 45 minuta, tako da obično radimo jednu obitelj ujutro, jednu popodne ili dan poslije, pokušavamo pogoditi sve obitelji. A i dodatno je složeno jer moja nećakinja odlazi kod oca, što je također još jedno podijeljeno vrijeme za obitelj. Puno je različitih mjesta koja treba posjetiti. To je vrlo porazno. Tako smo ove godine odlučili pokušati kombinirati neke obitelji, što je jednako neodoljivo i moglo bi biti i gore. Ne znam. TBD ćemo na tome, jer stvarno ne mogu odlučiti hoće li biti zaista strašno istodobno maknuti sve obitelji s puta ili stvarno strašno.

Gabe: Razgovarajmo malo o nečemu što imamo vi i ja, a što nemaju svi. Imamo potporu supružnika i to volim, jer kad se osjećam loše, mogu komunicirati s Kendallom, svojom suprugom, i mogu biti, hej, drži te nakaze podalje od mene. I ona me ometa. A ja se šalim. Znate, puno sam bolji nego što sam bio. Ali, znate, još kad sam bila jako, jako bolesna, čak i kad mi je otac prišao i rekao. Pa kako si To je bilo poput uvredljivog pitanja. Kao, nisam mogao objasniti zašto sam bio toliko ljut na pitanje kako mi ide. Ali jesam. Koji savjet imaš, Jackie? Jer ste novopečeni. U braku ste tek malo vremena i niste imali kao 19 supružnika kao ja. Koji savjet imate za samca koji se ne može osloniti na nekoga da im ometa?

Jackie: Tako sam zaista dugo bila samac, ne zato što sam bila sama, već zato što sam imala stvarno strašne partnere. Dakle, nismo zajedno odmarali. Iskreno, otkrilo mi je da je djelomično bilo malo lakše jer niste morali ići u toliko obitelji. Niste morali voditi iste razgovore. Niste morali jesti četrdeset i pet obroka u istom danu. Dakle, to mi se zapravo svidjelo. Mislim da ste u pravu što je lijepo imati poput svog suigrača sa svojim supružnikom. Ali kad ste slobodni i pristupate tim stvarima, najbolji savjet koji imam je da će to biti loš savjet. Mislim da ću dati loš savjet, ali bit će to ako ste stvarno jako zabrinuti zbog toga i stvarno vas stvarno srušavaju. Ne idi. Možda je to užasan savjet, ali osjećam se kao da se bavim samoodržanjem. Ja sam sve o granicama. Sve sam u tome da osiguram svoj dan u životu. A ako bi to značilo da će me posjet obitelji oboriti na par dana, jednostavno ne bih išao.

Gabe: Jackie, to mi je krajnje fascinantno jer ovo što govoriš, jer znam da si poput samopouzdane i jake, i, znaš, reći ću što želim. Nisi mi šef, ali stvarno se loše osjećaš govoreći ljudima da ne idu kući za praznike. Ovo je stvarno loš savjet. Ovo je stvarno loš savjet. Kao da možete čuti kako se kolebate. Ali pouzdano znam da vi vjerujete u to. I ono što vrijedi, ako je vaša obitelj toliko otrovna. I mentalno i emocionalno će vas dovesti na loše mjesto i postat će bolesnijim. U pravu ste 100 posto. Ne biste trebali ići. Ali mučiš se s tim, zar ne? Ti si poput, oh, možda je ovo loš savjet. Osjećam se loše. Trebao bi vidjeti svoju mamu. Ali. Ali zašto?

Jackie: Pa, nije uvijek tako lako. Nije tako jednostavno kao što je to što ne idete za puno ljudi, jednostavno ne idete jednaki. Pa, onda imam usranu oluju s kojom ću se nositi telefonom ili kad ih sljedeći put vidim. A onda moja baka zamjera meni sljedeće tri godine. Kao da nije uvijek baš tako lako kao što jednostavno ne idete i živite svoj život. Mislim da je svaka obitelj drugačija. Svaka obiteljska dinamika je drugačija. A jedinstveni igrači u glumačkoj ekipi vaše životne priče čine ove odluke značajno teškim. Imam stranu obitelji koju nisam vidio gotovo pet godina i s tim sam u redu. S tim sam u redu. Ali ako samo odlučim da se slučajno ne pojavim na odmoru kod svoje sestre, čak i ako je to najbolje za mene, svejedno bih se borio s tim.

Gabe: Razgovarajmo o tome na trenutak, jer su obitelji složene, zar ne?

Jackie: Da.

Gabe: Dakle, u svrhu ove rasprave reći ćemo da volite svoju sestru i da ste ljuti na svog rođaka Boba. Sad nemate rođaka Boba, zbog čega smo izabrali rođaka Boba, Jackie. Dakle, ako bilo koji član Jackiejeve obitelji sluša, rođak Bob ne predstavlja nikoga od vas. Vrlo, vrlo važno. Ali ti voliš svoju sestru. Ali vi ste ljuti na rođaka Boba. Sad, rođak Bob može biti vaša mama, tata, baka, djed. Ali osoba koja ima puno utjecaja u obitelji i općenito, osoba koju ostatak obitelji štiti. Pravo? Ne žele da se rođak Bob osjeća loše. Ali rođak Bob je otrovan za vas. A toliko se želite kloniti rođaka Boba da ste voljni ne provoditi praznike sa sestrom koju volite. Voliš svoju sestru koliko i ne voliš rođaka Boba. Sada, čime se baviš? Jer možete izbjeći rođaka Boba, i to je vrlo razumno. Ali sad ti nedostaje sestra. Koji je srednji put tamo, Jackie?

Jackie: Mislim da je to dva partnera, prvi zove moju sestru i kaže, hej, znate kako se osjećam prema rođaku Bobu. Možete li mi pomoći da pokrenem smetnje i da uključim članove vaše obitelji koji vam se sviđaju i zamolite ih za pomoć? Zapravo imamo člana obitelji koji nastoji ljude uglaviti i u osnovi imamo signal oka poput, spasite me, molim vas, dođite po mene. U kut sam. I kao izvan obitelji, znamo otići po tu osobu, osim ako nismo kurac, a onda se samo smijemo i ne idemo po nju. Što se također dogodilo. Ali mislim da je drugi dio ovoga što još uvijek držim da procjenjuje kako će to biti za vas. Možete li se poslije naći sa sestrom, vidjeti je i zadržati se? Hoće li vidjeti rođaka Boba da će vam zaista učiniti štetan posao? Možda sam stvarno sebičan, ali proveo sam jako dugo vremena učeći kako biti sebičan i stavljajući sebe na prvo mjesto. A ako to znači uznemiriti druge ljude, većinu vremena to mi odgovara jer ću pronaći druge načine da im to nadoknadim ili ispravim s njima, ili samo izjednačim.

Gabe: Prvo, sviđa mi se što si rekla, hej, vidi, stavljam sebe na prvo mjesto kako bih mogla voditi svoj najbolji život. I to je stvarno, stvarno vrijedno, zar ne? Ali onda ste to slijedili, pronaći ću način da to ispravim. Vidjet ću ih te večeri. Vidjet ću ih kako odlaze s njima u crni petak. Provest ću Badnjak, ali ne i Božić. Provest ću, znate, nekoliko dana Hanuke, ali ne sve dane Hanuke. Okupit ćemo se za Novu godinu umjesto za Silvestrovo. Već počinjete posredovati u ovim ponudama. Ne govorite svojoj obitelji: „Ne. Svi ste mi mrtvi. Nikad se ne viđam s vama. " Priznajete da postoji smetnja. To je stvarno najbolji način da se to ispravi. Priznajete da ovdje postoji smetnja zbog vaših osjećaja, zbog osjećaja člana obitelji. Obraćate im se. Ali ono što ne radite je stavljanje sebe na štetu kako biste obitelj učinili sretnom. Tamo postoji razina zrelosti, zar ne? Tamo gdje prepoznajete da je situacija u sivoj zoni, gdje će vaši postupci naštetiti nekom drugom. I za to se morate ispraviti, ali ne na vlastiti rizik.

Jackie: Pravo. Mislim da na praznicima postoji pretpostavka da ćete provoditi vrijeme sa svojom obitelji i da je vaša obitelj nosi tu pretpostavku, pa kad se ne pojavite ili se ne angažirate. Postoji malo razočaranja možda od nekih članova obitelji. Mislim da je jedna od najvažnijih stvari o brizi o sebi, samoodrzavanju i granicama koje ljudi zaboravljaju da, ako ćete donositi odluke koje potencijalno mogu naštetiti drugim ljudima, i dalje možete donositi te odluke ako su oni pravo za vas. Ali ne znači da to ne utječe na one druge ljude. Morate razmišljati o drugim ljudima. I možda donesem odluku da neću doći. I to stvarno može povrijediti osjećaje moje mame. Dakle, na meni je da dam sve od sebe da joj pomognem s tim osjećajima i pomognem joj da se osjeća bolje, a da se i dalje čuvam. Ne mogu samo reći, pa, oprosti, mama. Idi jebi se. Moram to učiniti umjesto mene. Mogao bih, ali ne bih. Znate, kao da u nekom trenutku morate shvatiti da vaši postupci imaju posljedice, čak i ako je to ispravna akcija.

Gabe: To me nekako podsjeća na to kako prekinuti s nekim, zar ne?

Jackie: Duh se nikad ne pojavi, pošalji mu poruku.

Gabe: Ne, ali ozbiljno, kad želite prekinuti s nekim, ne možete zauvijek ostati u vezi s njim jer ne želite povrijediti njegove osjećaje, ali isto tako ne želite biti okrutni. Znate, ne biste trebali priviđati ljude. Ne biste im trebali samo poslati tekst i biti poput, prošlogodišnja je bila sjajna. Nikad me više ne kontaktirajte. Ispred vaših vrata je policajac s zabranom zabrane. Postoji način na koji možete prekinuti vezu i dalje biti ljubazni, ali prekid veze, čak i dok će vrsta još uvijek naštetiti drugoj osobi. To se odnosi i na obitelji. Možda će ih povrijediti ono što kažete, ali još uvijek postoji način za to. Ali mi obično radimo ono veselo. Ne dolazim jer mrzim rođaka Boba. Ali kako bi vam se mogao svidjeti rođak Bob? Zar ne znate što je rođak Bob? I dok bismo to trebali nekako držati činjenica. Nelagodno mi je biti u blizini rođaka Boba i zato ne dolazim na večeru. Kako to možemo riješiti? Prekrižite granicu. Slušaj, čuo sam te. Čuli ste me. Ne dolazi rješenje na taj način. Što možemo učiniti ovdje? Mislim da se obitelji puno puta okreću kaži prstima i dozivaju ih. I naljutio si me kad sam išao u osmi razred. I iako sada imam 43 godine, ljuta sam.

Jackie: Nešto što sam tijekom godina naučio što se tiče obiteljskih poslova i drugih odnosa jest da smijete raditi stvari bez objašnjenja. I to je nešto što sam radio jako dugo, tj. Napustio sam posao, a onda odlazim, pa, napustio sam zbog ovog razloga industrije i iz tog razloga. I zato sam dao otkaz. I niste vi krivi To je nekako moja krivnja. I objašnjavam. Prekomjerno sam objašnjavao. Iako smijete samo reći, napustio sam posao. Kraj toga. Ista stvar vrijedi i za vašu obitelj, zar ne? Ne morate objašnjavati sve što možete reći. Ne dolazim ove godine. I mogu vas pitati zašto. I možete reći, zapravo ne želim razgovarati o tome. I to bi ih moglo uznemiriti. A s tim se dijelom možete baviti i kasnije.

Gabe: I morate odabrati ono što vam odgovara. I to je stvarno ono na što se ovo uvijek svodi, zar ne? Što je dobro za vas? Vratit ćemo se odmah nakon ovih poruka.

Spiker: Zanima li vas učenje o psihologiji i mentalnom zdravlju od stručnjaka u tom području? Poslušajte Psych Central Podcast, koji vodi Gabe Howard. Posjetite .com/Show ili se pretplatite na The Psych Central Podcast na vašem omiljenom uređaju za reprodukciju podcasta.

Gabe: Hej, ne ludi obožavatelji, ovo je jedan od vaših domaćina, Gabe Howard. Da li se mučite da spavate ovih dana? Jeste li znali da je dobar san poput čarobnog lijeka za mozak i tijelo? Kada dobro spavamo, koncentriraniji smo i opušteniji, a što je najbolje, spavanje nas čini sretnijima. I zato se udružujemo sa Calmom, brojem jedan za spavanje. Ako želite iskoristiti dan i prespavati noć, možete uz pomoć Calma. Trenutno slušatelji Not Crazy dobivaju 25% popusta na pretplatu na Calm na Calm.com/NotCrazy. To je C A L M dot com slash Not Crazy. Četrdeset milijuna ljudi preuzelo je Calm. Otkrijte zašto na Calm.com/NotCrazy.

Spiker: Ovu epizodu sponzorira BetterHelp.com. Sigurno, prikladno i pristupačno internetsko savjetovanje. Naši savjetnici su licencirani, akreditirani profesionalci. Sve što podijelite je povjerljivo. Zakažite sigurne video ili telefonske sesije, plus chat i poruke sa svojim terapeutom kad god smatrate da je to potrebno. Mjesec internetske terapije često košta manje od jedne tradicionalne seanse licem u lice. Idite na BetterHelp.com/ i iskusite sedam dana besplatne terapije da biste provjerili odgovara li mrežno savjetovanje za vas. BetterHelp.com/.

Gabe: Vraćamo vam se kako biste preživjeli praznike. Želim se vratiti na nešto što ste ranije rekli, a to je, znate, signal oka za člana obitelji koji vas zarobi. I ono što želim reći je da sam nekad bio taj član obitelji. Zapravo bih možda još uvijek bio taj član obitelji. Ali sad kad sam mentalno zdrav, ljudi su baš kao, stari, stani. Sad je gotovo. Bilo mi je jako teško u socijalnim situacijama. Imao sam veliku tjeskobu. Imala sam maniju, zbog koje se osjećam kraljem svijeta. Imao sam trkačke misli i govorio sam tisuću milja u minuti i nekoga bih stavio u kut i postao bih agresivan. A ja sam čovjek od dvadeset i tri stotine sedamdeset i pet kilograma koji agresivno argumentiram stav koji je, iskreno, zbog moje bolesti, sada najvažnija stvar na svijetu. Ne, cool bič ide na pitu. Gledajte, ne stavljam pitu na hladan bič. Pa, to je pogrešan način da se to jede. Zašto se ovo događa? A članovi obitelji pokretali bi se kako bi me smirili. A razlog zbog kojeg to iznosim je taj što za mene moram bolje razumjeti dosadne članove obitelji jer sam bio jedan od najneugodnijih članova obitelji. A ponekad pomislim da ljudi trebaju dobro pogledati tko su bili dok su bili mlađi, pogotovo u obiteljima, jer vas poznaju cijeli život. A rođak Bob mogao bi biti otrovan. U našem primjeru, rođak Bob bio je otrovan. Ali moguće je i da je rođak Bob samo dosadan.

Jackie: Pravo.

Gabe: I možda možeš tolerirati neku dosadu. Može biti

Jackie: Dobro.

Gabe: Možete duboko udahnuti i dopustiti da vas rođak Bob živcira na praznicima.

Jackie: I ovdje je važna stvar, ne želim reći, kao da vam je neudobno s praznicima, jednostavno se ne pojavljujte svugdje, jer nekako se osjećam kao da je to možda prvih par minuta jednostavno ne idite. Ponekad to nije opcija. Ponekad se osjećate obveznim ići, morate ići i morate se nositi s tim članovima obitelji. Imate rođaka Boba, koji je dosadan. Imate Gabea koji vas zavija i viče na vas. Stoga mislim da bismo trebali razgovarati o načinima kako se nositi s tim. I dio toga je malo izbjegavanja kad ste tamo, zar ne? Možete li sići dolje? Možete li gore? Možete li biti u drugoj sobi? Možete li to jednostavno izbjeći što je bolje moguće? A ako ne, možete li razgovarati s tom osobom i postaviti granicu čak i dok razgovarate? Znate, kao što ne budite voljni ulaziti u možda osobne stvari. Nemojte ih jajasti. Nemojte se toliko angažirati kao možda s drugim članom obitelji. Nažalost, ponekad je pravi odgovor prilagoditi svoja ponašanja tako da imaju veze s drugim ljudima. Opet, ako je to ispravan ishod za vas, koji pruža pravi završetak, onda sam sve za to.

Gabe: Postoji ta fraza po kojoj živim kad putujem i kada sam u Rimu. Nisam to izmislio. To je nešto što mi je rekla bivša supruga. Ona je poput, kad u Rimu, kad u Rimu. A to samo znači da kad ste u Chicagu, uzmite Chicago pizzu, dok ste u New Yorku, picu New York. Ne pokušavajte pronaći njujoršku pizzu u Chicagu.Kad ste u Rimu, radite ono što čine Rimljani. Mislim da ovdje postoji zaista dobar savjet za obitelji koji ponekad možda nije ono što više volite. Možda nije ono što volite. Ali hej, kad sam u Rimu. Ovdje smo 2019. godine jako dobri u prepoznavanju drugih kultura. A ponekad se osjećam kao, vau, nikad ne bismo rekli drugoj kulturi da se ponaša drugačije jer bismo u tome vidjeli uvredu. Nikad ne bismo pokušali reći drugoj kulturi da se odrekne svojih običaja ili svojih nekada ili svojih ideja, jer ih ne volimo, jer bismo prepoznali koliko je to bilo uvredljivo. Ali onda se pojavimo u kući naše obitelji i mi smo kao, hej, ovo mi se više ne sviđa i želim da se svi vi promijenite. To su običaji i kultura vaše obitelji.

Gabe: Za bolje. Na gore. A ponekad ima smisla pomisliti, hej, ja sam u kući mame i tate, pa ću poštivati ​​njihove običaje, jer kad ste u Rimu, ne morate s njim pristati, nemate svidjeti im se. Jednostavno morate ići s tokom i usredotočiti se na stvari koje su vam zajedničke, to je stvarno poput zadnjeg dijela ovoga. Pravo. Mislim da toliko obitelji traži jedni druge kako bi ih pokušali promijeniti. Blagdani nisu dan kojim bi rođak Bob mogao shvatiti da je njegov popis glasova mrljast, da bi promijenio nečiju vjeru ili da bi netko shvatio da je kraj Izgubljenog zaista bio užasan, iako im se nekako svidio. Ali to nije cilj. Pronađite zajedničku stvar i na to potrošite. A ako ste domaćin jednog od ovih događaja, postavite pravilo. Nema politike, nema religije, a rođaka Jessea ostavite na miru. Znamo da je veganka, ali u redu je. U redu je. Napravili smo veganski obrok. Nemojte joj reći da je puretina ukusna. To je kretenska stvar. To je kretenska stvar, iako je čudna.

Jackie: Pa, mislim da ono što ovdje želite reći je da odaberete put najmanjeg otpora, bez obzira na to. Znate, ako to ne ide ako se izbjegava razgovor, ako se to mijenja, možda način na koji komunicirate s članovima svoje obitelji, odaberite put najmanjeg otpora. Mislim, imam masivnu obitelj. Na jednoj strani imam 13 rođaka. S druge strane jedanaest rođaka. Ima nas toliko puno. A ja sam introvert. Dakle, kad dođem na ta obiteljska okupljanja, ja sam verzija sebe. I znam da sam imala zapravo partnere koji se pojave, nekako me prozovu i onda kažu, kao da se nekako ponašate drugačije oko svoje obitelji. I dio toga je zato što sam nevjerojatno preplavljena količinom ljudi u sobi, iako ih znam cijeli život, ali i zbog toliko različitih osobnosti, ljudi koji razmišljaju na način na koji ja mislim. Ljudi koji nemaju. Stoga im dajem verziju, onu koja će biti ugodna. Ona koja neće izazvati sukob i ona koju ću ja napustiti. I dalje se osjećam dobro. Kao da se nisam samo iscijedio da bih imao puretinu s još 20 ljudi.

Gabe: I, Jackie, želim reći da mislim da u tome nema ništa loše, pa mnogi ljudi kažu, pa, lažna sam. Ne nisi. Mislim da to uopće nije lažno. Biti pristojan prema ljudima koji stoje na zajedničkom terenu, dijeliti ono što želite podijeliti, a ne ono što ne želite dijeliti i izbjegavajući sukob. Mislim da to nije lažno. Mislim da su to dobre osobine koje treba biti. I mislim da se trebamo pohvaliti što smo to učinili. To je kao da ne nazivate nečiju bebu ružnom iako je njihova beba ružna. To nije lažno. To je pristojno. I mislim da je to dobra kvaliteta. Vidio sam puno ružnih beba.

Jackie: Mislim da je većina beba ružna i mislim da ako imate obitelj koja je ružna beba, jednostavno se pojavite i dajete im kao, oh, to je slatka beba cijeloj obitelji cijelo vrijeme. Što ćeš još raditi? Ne možete hodati okolo govoreći rođaku Bobu da je faca i ne možete reći svom djedu da je rasist. A ti možeš. Znaš što mislim? Kao, ne možete ljude prozivati ​​zbog svih tih stvari. Mislim, mogao bi, ali vau, kakav će to jadan odmor biti.

Gabe: I važno je naglasiti da to ne djeluje,

Jackie: Ne.

Gabe: Slušajte, ja bih sve to učinio ako bi se odjednom svi ti ljudi odmah promijenili i postali bolji ljudi. Nemaju. Kopaju im u petama. Cijeloj obitelji postaje neugodno i manja je vjerojatnost da će vas slušati. Ako se stvarno želite obratiti nečemu s članom obitelji, praznici nisu vrijeme. Pozovite ih na kavu tjedan dana kasnije. Da je to fiksna obitelj, sve bi obitelji bile dobro jer svi na blagdane ističu sranja koja mrze jedni protiv drugih, a to samo uništava praznike.

Jackie: Za mene je dno da su praznici inačica jadne verzije za sve. Nije me briga volite li sve praznike. Jadna je vožnja. Možda je snijeg, zar ne? Vrijeme u godini ima razinu bijede. A ako živite s mentalnom bolešću, ona se pojačava. Mentalna bolest obuzima jad i samo ga povećava. Na kraju dana, morate shvatiti što će vas držati dalje. A ako to znači ne ići na obiteljsku stvar, dati im verziju sebe ili ići i biti samo tih u kutu. Još uvijek osjećam da je to ono što moraš učiniti. Na kraju dana stavite se na prvo mjesto. Uvijek si na prvom mjestu. To je ono što kažem. Možda zvuči sebično, ali moram biti živ. Moram biti funkcionalno i doprinositi ljudima ljudima u svom životu. A ponekad moram biti sebičan da bih to učinio.

Gabe: Ne mogu se više složiti. Jackie, napravimo brzi krug svih stvari koje smo propustili. Viknut ću napojnicu, a onda vi viknete napojnicu i onda svi viknete napojnicu i onda viknete napojnicu dok se ne iscrpimo i onda ćemo završiti show. Dogovor.

Jackie: Gotovo.

Gabe: U redu. Doista vjerujem da je najbolje ne biti sam na praznicima. Volim biti u blizini drugih ljudi. Ali možda vaša obitelj nije najsigurnija. Pronađite grupu prijatelja s kojom ćete se družiti. Pronađite crkvenu skupinu ili zajednicu koja će se pridružiti. Ili se u najmanju ruku spustite do lokalne zalogajnice i na praznike se družite i razgovarajte s ostalom siročadi. Mislim da je to stvarno dobra ideja i to je način da budete u blizini ljudi, a da ne morate ići kod članova obitelji koji bi vam mogli biti otrovni.

Jackie: Slažem se, mislim da samo osamljenje praznika može nanijeti više štete od odlaska u kuću dosadnih članova obitelji. Ali za mene je savjet da pogledam događaj. Pogledajte ljude koji će tamo biti i procijenite najbolji način za rješavanje problema. Koji je vaš plan napada i kakva je strategija izlaska? Pravo. Imate li slučajno neku drugu stranku koja bi vas napustila za sat vremena ili ne? Moram ići volontirati. Ovo sam postavio prije nekoliko mjeseci. Kao, koji ćete put ostaviti u slučaju da ide loše?

Gabe: Planirajući kada ćete stići i kada ćete krenuti, daje vam barem nešto čemu se možete veseliti, zar ne? Čini količinu vremena malom i konačnom. Sljedeće što imam je pronaći drugo siroče za odmor. Postoji netko drugi, jedan od vaših prijatelja, jedan od vaših kolega, jedan od vaših prijatelja, jedan od ljudi na koje slučajno naletite kad uzimate kavu. Saznajte jesu li sami na praznicima i pozovite ih sa sobom. Ostvaruje vam pomoć u spremanju prijatelja i obitelji, a vrlo je značajno i njima.

Jackie: Mislim da je posljednje što sam dobio ako ste zabrinuti poput mene i nervirate se zbog interakcije s članovima svoje obitelji i nađete posao kad stignete tamo. Trebate li izrezati puretinu? Trebate li možda postaviti stol? Postoji li čisto? Možete li pomoći kuharici? Može li vam se učiniti nešto što vam daje svrhu, ali vas ne ostavlja otvorenima za razgovor sa svima u sobi?

Gabe: Posljednji savjet koji imam za sve je budite optimistični. Budite otvorenog uma, budite otvoreni za ideju da će praznici biti zabavni. Budite otvoreni za ideju da ćete pronaći nešto što vam se sviđa. A kad uđete, potražite nešto što vam se sviđa. A možda je jedino što volite hranu. Možda je jedino što je kuća lijepo uređena. Možda je jedina stvar od 13 rođaka, sviđa vam se jedan od njih kojeg možete vidjeti samo jednom godišnje. Ali uzmi to. Uzmi tu dobrotu i usredotoči se na to. Ako tražite negativnost za praznike, apsolutno ćete je pronaći. Ali isto vrijedi i za pozitivnost. Pronađi tu pozitivnu stvar. Uzmi taj uspjeh. Stavite ga u džep i uzgajajte ga od tamo. A kad se te večeri vratite kući, izvucite Ben i Jerryja koje ste kupili prije tri dana, sjednite ispred televizora i recite, hej, preživio sam praznike.

Jackie: Stvari su se pretvorile u ovotjedno Nije ludo, svi su vam poželjeli sretne blagdane. A ako pokušavate izbjeći svoju obitelj u jednoj od ovih groznih zabava o kojima smo upravo razgovarali. Izbacite svoj telefon i rangirajte nas na svoj omiljeni uređaj za podcast pretplatite se, podijelite nas, pošaljite nam e-poštu i razveselite nas možda s nekim od članova vaše obitelji.

Gabe: Sretni blagdani svima. I nadam se da zabava nije tako grozna kao što Jackie misli da jest. Vidjet ćemo sve sljedeći tjedan.

Spiker: Slušali ste Not Crazy iz Psych Central-a. Za besplatne izvore mentalnog zdravlja i internetske grupe za podršku posjetite .com. Službena web stranica Not Crazy je .com/NotCrazy. Da biste surađivali s Gabeom, idite na gabehoward.com. Da biste surađivali s Jackie, idite na JackieZimmerman.co. Not Crazy dobro putuje. Neka Gabe i Jackie snimaju epizodu uživo na vašem sljedećem događaju. E-pošta [zaštićena e-poštom] za detalje.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!