8 načina autentičnog povezivanja s djecom

Čemu učite svoju djecu?

Biti kod kuće s djecom pod jednim krovom može biti izazov, ali usred pandemije s dodatnim naporom može biti stvarno stresno!

Kako možete iskoristiti ovo vrijeme za autentičnije povezivanje kod kuće sa svojom djecom u karanteni?

Evo 8 načina usporavanja i povezivanja s djecom kod kuće.

1. Usporite.

Vjerojatno se osjećate frustrirano reakcionarnim emocijama u teškoj situaciji. Usporavanje i ostvarivanje osjećaja pokazuje vašoj djeci kako treba biti izdržljiva.

Prvi korak je razlikovanje brige od brige.

Dijeljenje svojih autentičnih osjećaja zbog zabrinutosti razlikuje se od reagiranja iz brige. Vaše se emocije pokazuju kada ste spremni biti ranjivi i ovdje živi smirujuća snaga.

Zabrinjavajući uzroci:

• Stres
• Loše zdravlje
• Niska energija
• Nemogućnost "samopopravke"

Učinak zabrinutosti stvara strah i nemogućnost djelovanja jer ste u "reaktivnom" načinu.

Briga, s druge strane, prihvaća neizvjesnost, ali umjesto da živite od straha, vi živite od vjere. Osjećate se opreznije, ali još uvijek možete ići naprijed.

Stupivši u kontakt sa svojim autentičnim osjećajima, izrazit ćete ih i osloboditi ih iz svog tijela, umjesto da dopustite da postanu toksične za vas. Dopuštanje panici i anksioznosti da vas kontroliraju nije korisno gurati na svoju djecu. Vi ste tu da pomognete u upravljanju njihovim strahovima.

Briga traži unutarnji mir kako biste mogli pronaći jasnoću usred bilo kakvog kaosa. Korištenje svojih osjećaja daje vašoj djeci dopuštenje da čine isto.

Kako odgajati hrabru djecu: 3 koraka za pomoć djeci u upravljanju tjeskobom

2. Obratite pažnju na to kako govorite.

Ono što govorite kada stvari krenu po zlu ima dubok utjecaj na način na koji vaša djeca govore sama sa sobom. Vratite se u svoje djetinjstvo u vrijeme kad ste zabrljali ... Sjetite se kako ste se osjećali. Što ste najviše trebali čuti?

Imajte hrabrosti reći svom djetetu ono što ste željeli čuti, umjesto da odgovarate predavanjem. Jednom kad se emocije smire i niste u reaktivnom načinu, odgovorite tako da "podijelite" ono što nije uspjelo, a ne da im "kažete" što je pošlo po zlu.

Znate li koliko vaše dijete može biti teško prema sebi kad je pogriješilo i postoje kazna, šutnja ili snishodljiv pogled?

Razumijete li kako se dijete može osjećati napušteno kada mu okrenete leđa s kaznom ili sramom, umjesto da ga sretnete sa suosjećanjem i razumijevanjem?

Toliki dio načina na koji djeca razmišljaju i zašto se ponašaju onako kako se ponašaju skriven je od vas. Otkrivanje onoga što je ispod zahtijeva slušanje i suosjećanje.

Ono što "kažete" svojoj djeci - čak i s dobrom namjerom - može dovesti do toga da se zatvore i osjećaju nečuveno. Ako dobivate otpor, tako ćete znati da trebate preispitati svoje riječi i cjelokupni stil komunikacije.

Primijetite svoje riječi, ton i osjećaje (obično ljutnju i frustraciju) - sve će to biti krivica.

Provjerite vlastitim unutarnjim glasom kako razgovarate sami sa sobom. Je li strpljiv i znatiželjan ili grub i samokritičan? To je isti glas koji čuje vaše dijete.

3. Shvatite što vaše dijete doživljava u medijima.

Vaša se djeca ne bave samo vama, već sve glasnijim glasovima među vršnjacima i medijima. Jeste li svjesni tona u okolini koja ih okružuje?

Jesu li igre koje igraju, emisije koje gledaju ili Instagram priče koje slijede konkurentnije i reaktivnije ili pak poštuju i ne osuđuju?

Kako ono što gledate i slušate može utjecati na ono što postaje prihvatljivo u vašim interakcijama kod kuće?

Mediji se naginju disfunkcionalnoj drami i više vole negativnost, jer to je ono što se prodaje. Postoji podmukla razina prosudbe, napada i ogovaranja koja se može uvući i izgledati normalno.

Kad možete pronaći sadržaj koji ima smisla i koji odjekuje i vama i vašem djetetu, to je prilika za autentične razgovore.

4. Redefinirajte "Neuspjeh".

Primijetite svoju reakciju kad vaše dijete zabrlja. Svakako, možda ste tužni, frustrirani, čak bijesni, ali što radite s tim emocijama? Vaše dijete ne izaziva vaše emocije.

Nemaju moć da vas naljute; odgovorni ste za to kako se osjećate.

Djeca prirodno žele ugoditi i ne razočarati, ali im je potreban siguran prostor za posrtanje i pad kako bi mogla učiti i rasti. Nitko ne želi zabrljati, pa priznavanje njihovih osjećaja, a vi prisutnost s njihovim emocijama mijenja život.

Evo kako prepoznati:

• "Primjećujem da ste ljuti ili uzrujani."
• "Osjećam da vam nešto ne ide."
• "Shvaćam da vam treba vaš prostor."
• "Djelujete tužno ili frustrirano."

Onda ... "Možete li mi reći što se dogodilo?"

Aktivno slušajte sa znatiželjom tamo gdje su, a ne tamo gdje ste. Vaša vjera u njih unatoč njihovim neuspjesima omogućuje im autentično pojavljivanje.

5. Prestanite kritizirati.

Želite da vaša djeca vjeruju: "Ja to mogu", ali ono što često čuju tijekom odrastanja kad pogriješe, šalje drugu poruku: "Nisam dovoljno dobra."

Zvuči li neko od ovih pitanja poznato?

• "Kako nisi mogao znati?"
• "Što je s tobom?"
• "Zašto ovo traje toliko dugo?"
• "Šališ se sa mnom?"
• "O čemu ste razmišljali ?!"

To su izrazi kritike koji tvore "unutarnjeg kritičara" vašeg djeteta i stvaraju strah da ne bude dovoljno rano rano. Kritika dječjeg ponašanja stvara krivnju.

Ono što je tvrđe jesu izrazi prosuđivanja koji tvore "unutarnjeg suca" vašeg djeteta.

• "Kako si mogao biti tako glup?"
• "Dakle, ako tvoji prijatelji nešto učine, slijepo slijediš kao idiot?"
• "Zbog te odjeće izgledate _______ (debela, prevelika, glupa, smiješna ...)"
• “Prestani plakati kao beba! To se ne može uzrujati. "
• "Baš ste razočarani!"

Lako je opravdati kritiku i prosudbu jer kao roditelj imate svoj "pravi put" i vjerujete da znate bolje. Pusti to.

Podsjetite se da je vaše dijete vaš najveći dar i da se svim silama trudi naučiti nove stvari. Treba im netko tko je spreman slušati svoj svijet s strpljenjem, razumijevanjem i suosjećanjem. Potrebna su im zdravorazumska pravila i smjernice.

Vaše "zašto" najveći je dio koji djeci nedostaje. Zašto ih treba brinuti? Što želite da razumiju? To su vaše vrijednosti.

Suprotno uvriježenom mišljenju, kazna nije potrebna da bi djeca naučila lekciju. Treba vam vremena da komuniciramo što je pošlo po zlu i zašto.

Kritika stvara nevidljivi zid između vas i vašeg djeteta. Što ćete podijeliti ako postoji strah od presude ili kritike? Ne baš puno.

6. Pustite očekivanja.

Djeca danas osjećaju ogroman pritisak zbog očekivanja da budu sretna i uspješna. Jeste li ikad rekli: „Trebao bi biti sretan! Znate li što sam imao u svoje vrijeme? "

Danas postoji kriza mentalnog zdravlja kod djece sa sve većom stopom samoubojstava, a mnogi mladi ljudi uzimaju tablete ili su na terapiji, nesposobni nositi se sa stresom i tjeskobom.

Želite svijet za svoju djecu, a oni se osjećaju kao da moraju isporučiti. Djeca žele ugoditi svojim roditeljima. Očekivanja se osporavaju da stvore tihi pritisak da djeca budu više od onoga što mogu vidjeti u sebi.

Poticanje svoje djece da isprobavaju nove stvari često nailazi na otpor. Postoji potisak u aktivnostima kako bi ih se "usrećilo", ali djeluje li?

Pronalaženje vrsta iskustava koja stvarno osvjetljuju vaše dijete zahtijeva od vas da usporite i obratite pažnju na ono što ga privlači i potičete te stvari. Tako otkrivaju svoje strasti.

Vaša prva reakcija dolazi iz razloga zašto vam nešto ne ide na temelju vaših očekivanja, ali što god dijete odabralo za njega ima smisla, pa saznajte što bi to moglo biti.

Vodič za pedijatra za roditeljstvo i zaštitu djece tijekom COVID-19

7. Izgradite povjerenje.

Jeste li se ikad zatekli kako vičete na svoje dijete da prestane vikati?

Jeste li se ikad zakleli da nećete ponoviti ono što ste čuli tijekom odrastanja? Ipak, tamo vam izleti iz usta u onim trenucima visokog stresa.

Kad preuzmete odgovornost i ispričate se kad zabrljate, naći ćete kako se vaše dijete jednog dana ispričava, a da ne morate reći niti jednu stvar.

Možda mislite da roditeljska uloga zahtijeva snažnu ljubav, kontrolu i autoritet, ali jasne smjernice pomiješane s dobrotom i suosjećanjem toliko su dugoročno učinkovitije.

Kada djeci dajete slobodu da istražuju svoj svijet uz podržavajuće smjernice i manje pravila, učite ih da razmišljaju svojom glavom i donose odluke.

Prepuštajući se svojoj djeci kad trebaju da biste se snažno suprotstavili jer nauče kako manipulirati vama. Nauče vam ne vjerovati jer ne vjerujete sebi.

U tinejdžerskim ćete godinama doživjeti manje gnjeva i otvorene pobune dopuštajući djetetu da pronađe svoje autentično ja, istovremeno vodeći računa da je sigurno i zdravo.

8. Prihvatite svoje dijete takvo kakvo je.

Ideja bezuvjetne ljubavi može biti zbunjujući pojam, ali ona doseže najdublji dio toga koliko autentični možete biti sa svojim djetetom.

Jeste li ikada primijetili kako vas dijete najviše izluđuje ista osobina kao i vi? Osjećaj je kao da dio njih ne prihvaćate ili vam se ne sviđa. Ako ste tvrdoglavi, ta tvrdoglavost u vašem djetetu potaknut će vas.

Dok se ne možete pogledati u zrcalo i reći: "Volim se i prihvaćam se točno onakvog kakav jesam" i integrirati te dijelove sebe, teško je to prihvatiti u svom djetetu.

Način na koji se borite točno je na način na koji se bori vaše dijete. Dok ga ne budete posjedovali sa suosjećanjem, teško ćete se povezati s autentičnim dijelom ispod.

Ovaj članak o gostu prvi je put objavljen na YourTango.com: 8 načina usporavanja i povezivanja sa svojom djecom kod kuće.