Uobičajene stvari koje roditelji govore svojoj djeci o terapiji koja im nije od pomoći

Roditelji često koriste terapiju kao krajnje sredstvo, rekla je Kate Leyva, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja specijalizirana za rad s djecom, tinejdžerima i obiteljima u Lafayetteu u Kaliforniji.

Dakle, dok vaše dijete počne raditi s terapeutom, možda ćete se osjećati bespomoćno, preplašeno, bijesno i posramljeno. Mnogi roditelji to čine, rekla je Clair Mellenthin, LCSW, dječja i obiteljska terapeutkinja. "Mnogi roditelji osjećaju sram zbog toga što ne mogu 'roditi' djetetove emocionalne poteškoće i poteškoće u ponašanju i borbe."

U svom pretrpanom i istrošenom stanju djetetu možete reći stvari o terapiji koje nisu od pomoći. Ili možda mislite da ste od pomoći, ali vaše ih riječi nehotice izoliraju.

"Kad roditelji dođu do ove točke, često može biti teško napraviti korak unatrag i razmisliti o utjecaju onoga što govore", rekao je Leyva.

Ispod ćete pronaći uobičajene komentare koje roditelji daju svojoj djeci koji nisu korisni i izjave koje jesu. Roditeljstvo je stresno, pa se ovdje ne radi o tome da sami sebe osuđujete ili optužujete za pogrešnu stvar. Umjesto toga, ključno je učiti na svojim pogreškama i podržavati svoje dijete na najbolji mogući način, uz razumijevanje, naravno, da ste i vi ljudi.

“Terapeut će vam pomoći u rješavanju vaših problema. Trebaš pomoć."

Prema Leyvi, ova izjava i slični njoj mogu biti problematični "jer mogu patologizirati dijete i natjerati ih da se osjećaju sramotno." Oni impliciraju da je dijete krivo. Čini se da je terapija kazna za glumljenje ili ponašanje na druge nepoželjne načine, rekla je.

"Ne možemo vam više pomoći jer su vaši problemi preveliki."

Slično tome, ova izjava šalje nenamjernu poruku da „ste preveliki problem; nismo u mogućnosti kontrolirati vas ili vaše probleme ”, rekao je Mellentin, također terapeut igrom i klinički direktor u obiteljskoj terapiji Wasatch.

Bolja izjava, rekla je, je: "Zajedno ćemo raditi na tim problemima."

"Moramo na terapiju jer su nas napustili tvoj otac ili mama."

Ovakva izjava stvara mentalitet "mi protiv njega ili nje" i potencijalno može otuđiti drugog roditelja, rekao je Mellenthin. Podijelila je ovu korisniju alternativu: "Razgovarat ćemo sa specijalnim terapeutom koji nam može pomoći da razgovaramo i razumijemo promjene u našoj obitelji."

Podijelila je i ova dva primjera za uvođenje terapije vašem djetetu: „Sastat ćemo se sa specijalnim terapeutom koji nam može pomoći da razgovaramo o svojim brigama i velikim osjećajima iznutra“ ili „Terapija je pomoći našoj obitelji da zajedno ozdrave jer imamo u posljednje vrijeme prolazi kroz teško vrijeme. "

"Morate ići na terapiju jer ste od razvoda bili jako emotivni i s vama se bilo teško nositi."

Ova izjava krivi dijete, rekao je Leyva. Umjesto toga, ona trenira roditelje da budu iskreni i usmjeravaju se prema djetetu o tome zašto idu na terapiju (ne kriveći ih).

Izmijenila je gornju izjavu u: "Vaša smo mama i ja primijetili da vam je naš razvod jako teško pa smo mislili da bi bilo korisno da dobijete dodatnu podršku."

"Ako to odmah ne zaustavite, nazvat ću vašeg terapeuta!" ili "Vaš će se terapeut toliko razočarati zbog vas _____."

Prema Mellentinu, "Ovakve izjave potencijalno štete djetetu jer im oduzimaju osjećaj povjerenja i sigurnosti kod njihovog terapeuta, pogotovo ako smatraju da su" oni protiv mene "."

Terapija je sigurno i neutralno mjesto za djecu da istražuju svoje brige, osjećaje, ponašanje i svoj svijet, rekla je.

"To je ono što je pošlo po zlu" ili "Možda možete pomoći X-u da nauči kako bolje kontrolirati svoje osjećaje kad ne uspije" (razgovor s terapeutom).

Roditelji bi ove izjave mogli reći na početku seanse pred svojim djetetom, rekao je Leyva. Također bi mogli reći svom djetetu: "Recite svom terapeutu o onome što se danas dogodilo u školi." Ili bi mogli objasniti što se dogodilo s njihovim djetetom.

Iako su namjere roditelja često podijeliti vrijedne informacije s Leyvom ili potaknuti svoje dijete na razgovor, ti komentari obično dovode do toga da se djeca osjećaju sramno i posramljeno. Osjećaju kao da ih roditelji "pričaju svom terapeutu", rekla je Leyva. Osjećaju se "kao da nemaju nikakvu kontrolu nad osobnim podacima koji se o njima dijele."

Zbog toga se terapija čini kao kazna. Umjesto toga, Leyva ponavlja i roditeljima i djeci da terapija nije kazna zbog lošeg ponašanja i nije uzrujana zbog njihovog ponašanja.

Također joj je draže da s djetetom izravno pokreće potencijalno povezane teme. I dopušta djetetu da joj svojim riječima kaže što se dogodilo i kakvo je to iskustvo bilo za njih.

Općenito, važno je voditi računa o razgovorima koje vodite s terapeutom pred djecom. "Većina roditelja ne shvaća da djeca iznimno slušaju i slušaju", rekla je Kay Sudekum Trotter, doktorica znanosti, LPC-S, savjetnica usredotočena na Krista usmjerena na klijenta koja je specijalizirana za rad s malom djecom i adolescentima.

Neki su roditelji šapnuli Trotteru o svojim frustracijama zbog toga što moraju trošiti novac na terapiju i imati vremena za odvođenje djeteta na terapiju. Drugi će kolutati očima. Djeca se suočavaju s tim frustracijama i negativnim osjećajima.

Na primjer, Trotter je primijetio da će, kad se spomene trošak terapije, djetetu koje zna vrijednost dolara postati vidljivo nelagodno, moguće osjećajući krivnju ili sram.

"Neverbalna komunikacija koju roditelji šalju svojoj djeci vrlo je važna", rekao je Trotter. Na primjer, predložila je roditeljima da čekaju u predvorju svoju djecu tijekom njihove seanse umjesto da obavljaju poslove. Kad ostaneš, "neverbalno kažeš svom djetetu" toliko si mi važan da ću biti ovdje cijelo vrijeme podržavajući te. "

Ponekad, terapeut može zatražiti da se pridružite djetetu na sesiji.Boravak u predvorju pruža vam ovu priliku. "Obično ću biti usred seanse s djetetom ili tinejdžerom i reći im" dopustite da zamolimo vašu mamu da nam se pridruži danas ", rekao je Trotter.

Roditeljstvo je stresno. Posebno je stresno i izazovno kada je vašem djetetu potrebna terapija. Ali riječi su moćne. I oni mogu utjecati na to kako se vaše dijete osjeća prema terapiji i prema njima samima.

Možete pomoći svom djetetu u procesu pojačavanjem da terapija nije kazna ili mjesto za popravljanje; da vaše dijete ne ide jer je ono (ili vi) na neki način zakazalo.

Terapija je "sigurno mjesto za pronalaženje podrške i nepristrana odrasla osoba za slušanje", rekla je Leyva. To nije mjesto na kojem će se suditi vašem djetetu ili vama.