Molim pomoć

Osjećam se kao da ne mogu komunicirati ni s kim, nije da ne želim ... ne mogu. Ne mogu se sjetiti što reći za započinjanje razgovora, ponekad ako imam sreće da razgovor krene, ali onda mi se slučajne negativne misli samo vrate u glavu, uznemirim se i razgovor se vrati u ništa i opet sam neugodan. Mislim da su misli negativne, ne shvaćaju me pogrešno, ali puno vremena provodim pokušavajući shvatiti što nije u redu sa mnom, procjenjujući sebe. Znam da je ovo glavni dio problema, ali ne mogu si pomoći, ne mogu samo zaustaviti misli, one se jednostavno dogode. Jednom sam bio tip osobe koja je mogla razgovarati sa bilo kime, bio sam prijatelj sa svima, imao sam svoju glavnu grupu prijatelja, ali ako bih htio, mogao bih nazvati slučajnu osobu koju nisam vidio neko vrijeme i otići se družiti i samo pucati s ** t bih mogao, sad, ako sam pokušao to učiniti čak i sa svojim bliskim prijateljima, to je jednostavno neugodno, ne znam što je sa mnom, to me ubija svaki dan. Sve što želim je zabaviti se i biti sretna, ali ne mogu, nešto me potpuno ograničava. Ne mogu se koncentrirati ni, na primjer, prvih par rečenica koje sam napisao, napisao sam odmah bez razmišljanja, sada nastavljam s razmacima i ulazeći u svoje misli.

Želim biti ono što sam bila, smiješna, samopouzdana, šarmantna i pomalo problematična. Sad se jednostavno osjećam nesretno, neugodno, uvijek imam oko glave taj bend zbog kojeg se osjećam nelagodno, uvijek me boli glava, sad imam napade panike. Nitko ne može razumjeti bol i muku kroz koju prolazi osoba s bilo kojim poremećajem koji imam. Ne bih ovo poželio svom najgorem neprijatelju, ostajem budan do pet sati i samo razmišljam, televizor imam uključen, ali na to ne obraćam pažnju. Ne želim reći mami, djedu je upravo dijagnosticiran rak pluća i ne želim je više brinuti nego što već jest. Znam da osjećam osjećaje, ali ih ne mogu izraziti, na primjer, zaista sam tužna zbog svog djeda koji je dobio rak pluća i znam da bih trebala biti uz njega, on je oduvijek želio svirati gitaru sa mnom i znam da bi to bilo sjajna stvar, ali ne mogu se natjerati da odem. Koliko je to jadno !? Čini mi se da sam najveći tuš na svijetu, ali iskreno jednostavno ne znam zašto ne mogu. Sve što želim je da opet budem normalna. Zar se toliko traži?

Nisam samoubojica, možda bih, da nemam obitelj ili bilo što drugo, bio samoubojica. Mislim da bi bilo vrlo sebično kad bih se ubio i natjerao svoje prijatelje i obitelj da pate.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Ovaj vam problem očito stvara veliku nevolju. U idealnom slučaju bilo bi najbolje da vas osobno intervjuirate. Čini se kao da imate poteškoća u komunikaciji i koncentraciji. Je li se u vašem životu dogodio traumatičan događaj, medicinska bolest ili nedavna velika promjena koja bi mogla pridonijeti ovom problemu? Je li se ta promjena dogodila iznenada ili se nešto postupno razvijalo?

Bilo bi zanimljivo znati jesu li i drugi primijetili ovu promjenu. To spominjem jer donosite prosudbe o svojim sposobnostima koje mogu biti netočne. Možda ćete osjećati da ne komunicirate dobro. Zapamtite, osjećaj da je nešto istina ne znači da je istina.

Preporučio bih da vas pregledava stručnjak za mentalno zdravlje. Prednost posjeta stručnjaku za mentalno zdravlje je u dobivanju objektivne procjene. Psihoterapeut vam također može pomoći u rješavanju problema u komunikaciji i koncentraciji, analizirati vašu interakciju s drugima i pružiti savjete u vezi. Možda ćete htjeti da vas liječnik pregleda kako bi isključio medicinski uzrok. Riječ je o problemu koji ste opisali iz medicinskog razloga, no liječnik bi ga ipak trebao procijeniti. Liječnik također može utvrditi hoće li lijekovi pomoći kod vaših simptoma. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle
Blog o mentalnom zdravlju i kaznenoj pravdi