Ostavljam li ženu za srodnu dušu?

Molim pomoć. Očajnički želim pronaći odgovore. U braku sam 8 godina, zajedno 13 godina. Imamo 3 dječaka, starih 7,5,2 godine. Volim svoju ženu, ali nikada nisam pronašao vezu srodne duše s njom. Od prošle godine ponovo sam sreo svoju djevojku iz srednje škole na koju sam mislio od rastanka na maturi 1988. Znao sam da je nešto posebno s nama, ali budući da sam bio mlad, zapravo nisam znao što bih s tim učinio. Otkako se vratila u moj život, viđam je svako malo i poslat sam si e-poštu svaki dan tijekom protekle godine. Oboje znamo da smo bez sumnje uistinu namijenjeni jedni drugima i u životu smo pronašli svoju pravu srodnu dušu. Ne mogu učiniti ništa, a da ne mislim na nju. Ponekad i sama zaplačem da spavam, jer ne mogu biti s njom puno radno vrijeme.

Također je udana za 15 godina i ima 3 dječaka 12, 8 i 5 godina. Već neko vrijeme ima problema u braku i uvijek je znala da nešto nedostaje. Volimo se tako duboko, ali istovremeno volim svoju suprugu i svoju djecu i ne znam mogu li ih povrijediti rekavši im da sam zaljubljen u nekoga drugoga. Moja supruga i ja nemamo nekih većih problema, super se slažemo, volimo iste stvari, ali te veze, istinske povezanosti nikad nije bilo zbog čega gubim dah. Znam da bismo se nekim savjetovanjem mogli zadovoljiti samo time da budemo 'sretni' i ne bih osjećao tu krivnju zbog razdvajanja obitelji. Kad bih svojoj srodnoj duši rekao da se moram usredotočiti na svoju suprugu, i ona bi to shvatila, ali u isto vrijeme bila potpuno uništena. Znam da bih tijekom svog života i dalje razmišljao o njoj, želeći i pitajući se kakav bi bio život da sam mogao biti s njom.

Nije da imam užasan brak, jednostavno nije na razini kao ovaj drugi odnos. Tako sam zbunjen, jedan zato što ne mogu živjeti bez te druge osobe, dvoje zato što ne mogu nauditi svojoj ženi i prosuo sam obitelj ... Da li se smjestim i jednostavno mi bude ugodno što mogu biti kod kuće i provesti život razmišljajući o nekome drugome, ili se povučem i odvojim i krenem za svojom srodnom dušom? Molim te, pomozi mi, Bog zna da mi treba.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019

A.

Vaša je stara djevojka fantazija "što ako". Umjesto da se bavite onim što se s vama događa, a ne možete biti zadovoljni onim što zvuči kao radni i na mnogo načina zadovoljavajući brak, izbjegavate problem izborom da umjesto toga budete uhvaćeni u fantaziju. Romantični mailovi su prekrasni. Ukradeni trenuci mogu izgledati slatko, dijelom i zato što su ukradeni. Svakodnevni život djece, računi, kućanski poslovi i posao mogu se činiti kao usitnjavanje u usporedbi. I vi i vaša "druga žena" imate malu djecu. Priznajmo: Koliko god ih voljeli, upravljanje svime je iscrpljujuće. Vjerojatno ima mnogo dana kada vam se čini da je sve što možete učiniti da sve napravite, a zatim se srušite u krevet. To je jedva stvar romantike, ali to je stvar obiteljskog života - koji ima svoju slast ako ga odlučite vidjeti.

Moje mišljenje je da ste se vi i srednjoškolski plamen vratili u srednju školu i samozapošljavanje adolescenata. Oboje se igrate s fantazijom, misleći da će biti drugačije ako se odreknete sadašnjeg života i odete jedni s drugima u zalazak sunca. Neće. Imati ćete posla s ljutitim i povrijeđenim supružnicima. Vodit ćete "vizitacije" s zbunjenom i ogorčenom djecom koja vas ne žele dijeliti s tuđom djecom i step-roditeljem. Vi ćete upravljati složenim financijama za uzdržavanje i svakodnevno održavanje djece.

Ako je dilema "nagoditi se" ili "srodna duša", nema natjecanja. Ali to nije cijela priča dugotrajno. Dvoje su odanih partnera koji nisu učinili ništa da zasluže nevjeru vas i vašeg starog plamena i šestero (računajte ih - 6!) Djece čiji bi život zauvijek bio promijenjen ako prođete kroz svoje planove. Vi i vaša srodna duša najvjerojatnije ćete brzo otkriti da se svakodnevni život ne mjeri s dalekom maštarijom.

Vjeruj si. Ono što vi nazivate "krivnjom" može biti glas neke mjere zdravog razuma. Prekinite svaki kontakt (a pritom mislim na SVE kontakte) sa svojom maštaricom i upustite se u neka savjetovanja, prvo za sebe, a zatim sa suprugom. Sa 40 godina stižete na vrijeme za nešto poput ponovne procjene srednjih godina izbora koje ste donijeli i načina napredovanja s drugom polovicom života. Ovo je vrijeme kada biste mogli steći dubinu, zrelost i mudrost koja proizlazi iz suočavanja s izazovom punog obiteljskog života. Bol zbog žaljenja koju ćete na kraju osjetiti ako se okrenete od tog izazova nije ni izbliza bolna kao što je obavljanje vašeg terapijskog posla.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 16. ožujka 2010.