Kako se nositi s mužem koji siluje našu kćer

Prošlog mjeseca kći mi je došla rekavši da ju je otac, moj suprug, silovao. Bio je na poslu pa sam spakirala djecu i odvela ih u kuću moje sestre. Nazvao sam ga da ga nađemo na parkiralištu, kako bismo razgovarali o onome što mi je rekla. U to sam se vrijeme nadao da je to nesporazum jer se ona ljutila na njega što ju je prizemljio tog jutra. Bio je vidno uzrujan kad sam mu rekla za njezine tvrdnje. Razumio sam njegovu nevolju i rekao sam mu da ću kroz sve to stajati uz njega, ali da je nužno da je odvedem u bolnicu na pregled jer je rekla da ju je silovao prethodnog jutra. Rekao sam mu da će očistiti svaku sumnju koju imam protiv njega i oslobodit će ga bilo kakvog pogrešnog činjenja. Nevoljko je pristao. Djeca i ja ostali smo u kući naše sestre nekoliko dana kad me nazvao i pitao mogu li se naći s njim. Jesam i on je priznao. Zamolio sam ga da pođe sa mnom na sastanak koji sam imao s detektivom dodijeljenim slučaju da se preda, što je i učinio.
Prošao sam mjesec dana, a da nisam razgovarao s njim. Spakirao sam sve naše stvari, prodao ono u što nisam mogao stati u auto i vratio se u svoju matičnu državu.
Prošli tjedan konačno sam se čuo s njim. Osjećam se užasno, jer ne želim da on potpuno nestane iz mog života. Nema kontakta ni s jednom djecom dok to ne odobri sud. Ne znam kako prihvatiti da je čovjek kojeg sam voljela sposoban učiniti nešto tako užasno. Razgovarali smo 3 puta, svaki put mi je to trebalo pomoći da dobijem pristup računima povezanim s financijama. Rekao sam mu da ga trebam za terapiju i da se usredotoči na popravljanje svega što mu je to omogućilo. Osjećam se loše što ga još uvijek volim. Osjećam da bih ga trebala mrziti.
Uskoro započinjem terapiju kao i moja kći i njezina braća.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2020-06-27

A.

Niste postavili određeno pitanje pa ću dati općeniti odgovor. Ovo je vrlo izazovna situacija. U početku si postupio ispravno. Uklonili ste svoju djecu, zaštitili ih i obavijestili vlasti. To nisu bili laki izbori, ali to su bili ispravni izbori i pohvaljujem vas što ste ih donijeli.

Bilo bi glupo vjerovati da bi mogao biti u blizini djece na siguran način. On je rizik za njih. Silovao je vašu kćer. Mogao je to ponoviti i mogao bi žrtvovati ostalu djecu u vašem domu. Trenutno je prijetnja i nikada ne bi smjeli biti u njegovoj nazočnosti bez zadovoljavajućeg nadzora.

Spomenuli ste da se osjećate užasno u pogledu odvojenosti od supruga. Važno je zapamtiti činjenice. Seksualno je napao vašu kćer. Iskoristio je dijete koje se nije moglo obraniti. Prekršio ju je. Učinio je nešto užasno s čime ona sada mora živjeti do kraja života, što bi joj moglo psihički i fizički utjecati godinama. Nije da ona ne može nadvladati ono što se dogodilo, ona može i vjerojatno hoće, međutim, on je učinio nešto strašno. Ne biste se trebali osjećati "užasno" za njega. Trebali biste se osjećati užasno zbog svoje kćeri koja je bila žrtva vlastitog oca.

Možda još uvijek niste u nevjerici. Šokantno je saznati da bi vaš suprug to mogao učiniti vašoj kćeri. Vaši složeni osjećaji u vezi sa situacijom nešto su što bi trebalo istražiti kod osobnog terapeuta. Dobro je što započinjete terapiju jer bi vam to moglo biti od velike pomoći. Moglo bi vam pomoći da se pomirite sa onim što se dogodilo. Trebat će vremena. To je za očekivati.

Savjetovali ste mu da potraži terapiju i to je dobro, međutim, nemojte pretpostavljati da će "popraviti" sve što nije u redu. Moglo bi mu pomoći da stekne kontrolu nad svojim ponašanjem, ali budite spremni na mogućnost da ono što ga je motiviralo da siluje vašu kćer nije popravljivo. Nadam se da to nije slučaj. Jedini način da spriječimo da se ovakva vrsta događaja dogodi u budućnosti jest da mu ne dopustimo da bude sam s djecom. Nerijetko se događa da grabežljivci seksualno zlostavljaju jedno dijete, a zatim pređu na drugo. To se događa više nego što biste mogli shvatiti. U stvari, većina počinitelja zlostavljanja najčešće su djetetovi roditelji.

U studijama obitelji koje su doživjele seksualno zlostavljanje, uobičajeno je da se neki članovi obitelji stave na stranu nasilnika. Možda će im biti teško prihvatiti istinu i, u nekim slučajevima, vršiti pritisak na članove obitelji da oproste nasilniku. U nekim slučajevima na osobu koja je zlostavljana smatra se uznemirivačem u obitelji. Kao što možete zamisliti, to bi za žrtvu bilo posebno pogubno. Ponekad se na žrtve vrši pritisak da oproste zlostavljaču i da se prestanu fokusirati na prošlost.

Nadamo se da za to niste krivi sa svojom kćeri ili njezinom braćom i sestrama. Ako se zateknete u tom smjeru, razmotrite što to može učiniti vašoj kćeri i surađujte s terapeutom kako biste je osigurali da je ne traumatizirate. Pritiskom na nju da oprosti počinitelju prije nego što bude spremna, moguća je ponovna traumatizacija. Možete primijeniti i obiteljsku terapiju (ne uključuju vašeg supruga), ako je to primjenjivo.

Ovo je složena situacija. Ono što se dogodilo bilo je bolno, šokantno i neizmjerno ometajuće za vašu obitelj. Trebat će vremena za obradu. Nadamo se da će vaša obitelj savjetovanjem doći do mirnog rješenja. Imajte na umu svoju kćer, žrtvu u ovoj situaciji. Nemojte je pritiskati da oprosti vašem mužu samo zato što ste možda spremni na to. Nemojte minimizirati ili negirati ono što se dogodilo. Dajte njoj i ostalim članovima obitelji prostora za ozdravljenje, u bilo kojem obliku koji bi mogao potrajati. Zaslužuju barem toliko. Sretno i molim vas pripazite.

Dr. Kristina Randle