Muža je privukao suradnik

Pozdrav, moj suprug i ja smo u braku 5 godina, zajedno 7. 7. Upravo smo dočekali bebu u ožujku. Stvari su uvijek bile tako sjajne - s manjim usponima i padovima svake veze, ali ništa ozbiljno. Nakon bebe imao sam mali PPD. Sama sam se nosila s tim i radila kroz to, a kao mama sam se osjećala bolje i samopouzdanije do dva mjeseca. Stvari su bile dobre. Nisam se željela vratiti na posao, suprug i obojica željeli su da nađem drugi posao jer prilično putujem. Tako mi je brat pomogao da započnem s kućnim poslom. Išlo je dobro, ali stresno je bilo voditi posao i dijete.

S obitelji smo imali planiranu rođendansku večeru za jednu večer. Taj dan bio je naporan dan, bila sam malo pod stresom, beba je plakala itd. Moj suprug se vratio kući, a mi smo se vozili do restorana i počeli smo razgovarati o večeri sa suradnicom i njenim zaručnikom na koji idemo sljedeći tjedan. Rekao mi je tko ide, a ja sam pitao zašto ženska suradnica ne ide, rekao je da nije pozvana. Ispitao sam ga zašto i pitao je li se zaljubio u nju. Ne pitajte me zašto sam to mislio pitati, još uvijek ne znam. Svejedno, nakon večere, i dalje smo se ljutili jedno na drugo, uzrujalo ga je što mu ne vjerujem itd. Ali vjerujem mu. Napokon kasnije te noći priznao je da se zaljubio u drugog kolegu, s kojim smo išli na večeru. Zaručena je i upoznao sam je nekoliko puta.

Nakon toga, naravno, bilo je pitanje za pitanjem. Rekao je da je ona samo prijateljica na poslu. Rekao je da mu se sviđa, ali stavio je te misli u potiljak. Ona sjedi do njega kako bi se povremeno penjali do kafeterije na poslu i uzimali kavu, ali to je bilo sve jedno na jedno vrijeme koje su proveli zajedno. Sve ostalo bilo je u postavkama grupe. Rekao je da je bila draga i da mu je nabrajao frustracije zbog posla i da su povezani na razini prijateljstva. Također je rekao da ga je privlačila i da je mislio na nju, ali niti jednom nije namjeravao glumiti ili učiniti nešto više od toga da bude prijatelj. Rekao je da je razmišljao o tome da mi kaže da ga privlači, ali da nije znao kako to reći. Želio je da osjećaji nestanu. Ne voli svoj posao i opisao ga je kao ometanje posla. Rekao je da je i to poput poticaja ega - pitao se sviđa li joj se i on te rekao da je lijep osjećaj da želi biti njegov prijatelj. Pokušavao nas je natjerati da se više družimo, nas četvero, kako bi osjećaj nestao. Rekao je da je znao da ga privlači odmah nakon što je tamo počeo raditi - prije otprilike 1 1/2 sata, a osjećaj nije bio stalan - dolazilo bi i odlazilo. Pitao sam ga je li je ikad potražio na facebooku, a on je rekao da jeste, iz znatiželje. Mislim da je previše iskren prema meni.

Za to sam vrijeme zatrudnjela i započinjali smo novu fazu naše veze. Niti jednom nisam osjetio nikakvu udaljenost ili bilo što loše između nas. Osjetila sam samo kako se približavamo. Kaže isto. Rekao je, volio me je sve više i više i osjećao se vrlo blisko sa mnom i radovao se dobrodošlici našoj bebi i volio je moj izgled. Rekao je da je osjećaj koji je imao bio potpuno odvojen od nas i da nisam ništa učinila da ga nateram na nju. Također je rekao da ni u našem braku nije bilo ničega zbog čega je bio nesretan. Samo je bila ljubazna, svakodnevno na poslu i bila je sasvim druga osoba.

Moja je reakcija bila zaista ekstremna. Rekao mi je to prije otprilike 2,5 mjeseca i još uvijek ga teško podnosim. Otkad mi je rekao da je išao i dalje i pokušavajući popraviti stvari. Dogovorio je savjetovanje, napisao ljubavna pisma, e-mailovi su mi u osnovi izlili srce. Znam da je iskren i vjerujem mu. Jednostavno ne mogu izbaciti pomisao da mu se sviđa i da razmišlja o nekom drugom. Rekao je da se nikada nije osjećao krivim za te osjećaje jer je smatrao da su oni normalni i prirodni i da su ih svi s vremena na vrijeme doživljavali, rekao je da nikada nije koketirao ili davao komplimente, nikada nije išao na ručak, nikad razgovarao izvan posla ili radnih funkcija - rekao je da nikad nisam glumila i to je ono što je važno. Nikad nije ni razmišljao o glumi.

Priznala sam mu da je na mom poslu bio momak koji me privlačio i mogao bih se povezati s onim osjećajem, ali jednostavno nikad ne bih pomislila da mu kažem o tome jer to nije bila velika stvar. Rekao je da je moje iskustvo isto kao i njegovo. Bilo je potpuno beznačajno i besmisleno, samo odvlačenje pažnje. Netko vam uhvati pogled i vi razmislite o tome, to je normalna znatiželja. Uopće se ne uzrujava zbog mog iskustva. Rekao je, jer ti vjerujem. Rekao je da ti se mogao više svidjeti i flertovao, sve dok je to sve bilo, a ja i dalje ne bih bio povrijeđen kao ti. Rekao je da je važno da je “volim te više od svega, a biti s tobom i našom obitelji jedino je što sam ikad želio, možda su postojali i neki drugi osjećaji, ali oni su bili beznačajni u usporedbi s nama i onim što imamo. ”

Kaje se što mi je rekao. Rekao je da je jedina šteta koja je proizašla iz ove situacije to što mi je rekao o tome. Na neki način, radije ne bih znao. To je u meni izazvalo toliko nevolje i nesigurnosti i jednostavno ne znam zašto. Ne znam kako to izbaciti iz glave i krenuti dalje i opet biti siguran. Ne mogu razumjeti zašto još uvijek razmišljam o ovome i zašto me toliko muči. Svi mi stalno govore da je to stvarno normalno i jedina je razlika u tome što znate, većina muškaraca ništa ne govori. Kažu da imam sreće što je toliko iskren jer pokazuje njegov integritet. Znam da svi razmišljamo o drugim ljudima i pitamo se što ako, ali stvarno je teško znati, mislim.

Možete li mi, molim vas, pomoći da razumijem? Prema vašem mišljenju, je li njegovo iskustvo bilo pogrešno ili je bilo pogrešno reći mi? Kako da krenem dalje i budem opet sretan? Toliko želim da budemo sretni ... i on to želi! Tako se užasno osjeća da me tako jako povrijedio. Osjećam se užasno povrijediti i njega, boli i njega. na poslu više gotovo ni s kim ne razgovara i prekinuo je svaku osobnu komunikaciju s ovom djevojkom. Osjećam se loše, jer znam da je jednostavno uživao razgovarati s njom i to je bilo to. Ne znam zašto ne mogu biti zrela i samo se vjerujem da će uvijek učiniti pravu stvar. Mislim, vjerujem mu. Jednostavno se osjećam nesigurno. Samo to trebam preboljeti! Molim pomoć.
Hvala vam!

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 30. svibnja 2019

A.

Jako mi je drago što ste napisali. U opasnosti ste od stvaranja same situacije koje se bojite. Opsesivno dovodeći u pitanje integritet i ljubav vašeg supruga, vi ljuljate svoju vezu i tjerate ga da se zapita treba li biti iskren s vama. Jadna si. Jadan je. Imate dvoje male djece koja nesumnjivo osjećaju da između vas nešto nije u redu. Nije dobro.

Vratimo se osnovama: Sasvim je normalno da prijatelji osjećaju privlačnost jedni prema drugima. Kako dobro upoznajemo ljude i sve nam se više sviđaju, sve više vidimo njihove atraktivne osobine. Čak i ljudi koji nam u početku nisu bili fizički privlačni postaju privlačni kada razvijemo naklonost i brigu o istinskom prijateljstvu. Privlačnost je potvrda tog produbljujućeg odnosa.

Privlačnost, međutim, nije problem. Kad su ljudi predani braku ili romantičnom partneru, jednostavno se primijeti privlačnost prema prijatelju ili poznaniku, možda uz prolaznu misao „ako bi stvari bile drugačije. , „. Nastavljamo i jednostavno uživamo u svojoj prijateljici i nadamo se da će je jednog dana netko poseban također cijeniti. Takva prijateljstva ne predstavljaju prijetnju predanoj vezi.

Vaš muž nije pogriješio kad je prepoznao svoju privlačnost prema svojoj prijateljici. Niste pogriješili što ste vidjeli nešto i kod svog muškog prijatelja. Vaš suprug nije pogriješio što vam je rekao o tome. Zapravo, u zdravoj vezi često se dijeli zahvalnost za privlačnost međusobnih prijatelja - praćeno zagrljajem ili komentarom koji kaže "ali drago mi je što sam s vama".

Kao što sumnjate, problem u vašem braku je vaša ekstremna reakcija na normalnu situaciju. Ne postoji "pravedan" nivo vaše nesigurnosti. Prijeti vašoj obitelji. Molimo vas da razmislite o tome da posjetite terapeuta kako biste dotakli dno ovoga. Teško je vama - i vašem mužu - živjeti na ovaj način. Ispričajte se svom mužu. Dajte mu do znanja da razumijete da on ima pravo na njegova prijateljstva i na lagodnost na poslu. Zatim zatražite njegovu podršku dok se fokusirate na rješavanje vlastitih problema kako biste vas dvoje i vaša djeca mogli uživati ​​u obitelji koja voli sve što je moguće.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 19. rujna 2009.