Briga o preživjelima traume i briga o sebi u procesu: svakodnevni savjeti za neprofesionalce

Elise mi je upravo rekla o svojoj prošlosti. Znao sam da je prošla puno toga, ali ne sve to. Rekla je da ju je mama udarala i ostavljala modrice dok je bila dijete, susjeda ju je dirala tamo gdje nije željela da je diraju, a pretpostavljam da je brat bio alkoholičar. Bilo je i puno drugih stvari. U posljednjih nekoliko godina postalo je bolje, tako da je to dobro. Dugo poznajem cijelu njihovu obitelj i nikada ništa od toga nisam znao.

Što da radim sada? Želim nekako pomoći, ali ima li što učiniti? Ne znam trebam li nekome reći. Osjećam se tužno.

Nadamo se da se zlostavljanje i trauma nikada neće dogoditi nama samima ili nekome koga volimo. Kad vam sestra, dugogodišnji prijatelj ili susjed kaže nešto što nikada niste očekivali, to može biti zbunjujuće, uznemirujuće i zastrašujuće.

Što ako žele samo da znate? Što ako su i dalje u opasnosti? Jesu li te mogli lagati?

Kad netko otkrije nešto poput samoubilačkih misli ili simptoma depresije nakon napada, može se osjećati kao da bi samo obučeni terapeut znao prave stvari za reći ili učiniti. Upućivanje njega ili nje stručnjaku može biti sjajan prvi korak.

Međutim, mi kao prijatelji i obitelj igramo apsolutno ključnu ulogu dajući do znanja svojim voljenima da im je još uvijek mjesto izvan ureda njihova savjetnika. Mi smo ti koji živimo s njima svaki dan, volimo ih sa svime što imamo i mrzimo kad ih vidimo povrijeđenih. Mi smo ti koji znamo tajne koje drugi nikad ne bi zamislili. Mi smo ti koji im pokazujemo da pripadaju nama.

Što možemo učiniti da pomognemo?

Nisam znala što učiniti kad mi je Elise došla pa sam se obratila Cissy White, spisateljici i preživjeloj traumi: "NAJZliječnije su odnosi i radost te SVE I SVE što umiruje tijelo i čini ga sigurnim." Smijejte se zajedno, trčite, pecite ili lakirajte nokte! Ti su trenuci kritični čak i ako vam se čini da ne radite dovoljno. Možda to neće biti zadovoljavajući odgovor, ali ako pokušavate biti prijatelj svom preživjelom prijatelju, to već činite! Drugi je savjet vježbati slušanje bez uznemirenosti ili uplašenosti. Kad prijatelji mogu otvoreno razgovarati o bilo kojem dijelu života, to im daje do znanja da nisu odbijeni zbog onoga što im se dogodilo.

Želim da ovo čujete: ne trebate proći sve što je prošao vaš prijatelj da biste ga podržali. Možda ne znate kakva su bila ta iskustva, ali to nije ono što govorite. Kažete da je volite i želite da se osjeća sigurno.

Trauma smije biti traumatična i tužna

Volim frazu "izvrsna empatija" jer nas podsjeća da smo stvoreni da duboko osjećamo. Trauma je nešto zbog čega treba zaplakati, pa zaplačite ako trebate! Puštajte tužne pjesme, izbijajte sladoled i samo plačite jer je trauma tužna i nikada se nije trebala dogoditi. Lako je s vremenom zatvoriti svoja srca, ali sjedite u tuzi kako biste mogli u potpunosti živjeti u trenucima radosti i slobode!

Briga za sebe u procesu

U redu je osjećati se pogođenim kada brinete o preživjelom traumi. Kad otkrijemo užasne stvari, to bi trebalo biti teško smjestiti u naše prethodno, ugodnije, razumijevanje svijeta. Istraživanje o sekundarnoj traumi opisuje kratkoročne učinke poput osjećaja tjeskobe, poteškoća sa spavanjem ili nervoze. Dugoročno gledano, možemo se zbuniti oko vlastitog identiteta, osjećati se bespomoćno ili postati povučeni. Poput preživjelih traume, naša tijela i um moraju znati da smo sigurni, voljeni i možemo vjerovati drugima.

Navike za potporu osobnoj dobrobiti dok podržavate druge:

• Provodite vrijeme s drugim ljudima, čak i kad se osjećate manje društveno.
• Prijava kod sebe. Osjećate li se voljeno i sigurno? Imate li nade da se stvari mogu popraviti? Praksa koju radim sa sobom je primjećivanje sigurnih predmeta u sobi. Ova je stolica na sigurnom. Ti su zidovi sigurni. Ta su vrata sigurna. Iako se ovo u početku čini neobično, podsjeća me da trenutno tipkam i da nisam u krizi ili neposrednoj opasnosti.
• Razgovarajte s ljudima i budite neugodni. Dio dobrog osjećaja je prepustiti se onome što ste znali o svijetu i pronaći dublju sigurnost i ljubav u ovom stvarnom, ali tužnijem svijetu.
• Puno se smijte! (možda u blago, uvrnutim šalama). Radim s mladima koji su drugima nanijeli seksualnu štetu, često povezanu s traumom koju su i sami doživjeli. Ponekad je tako korisno kada se suradnik našali kako se ne bi trebao iseliti iz sobe, već nas istrgne iz osjećaja tonjenja u trbuhu. Ponekad to ne možete shvatiti ili shvatiti i najbolje je da ga se odmah otresete smijehom!
• To je često ona u kojoj sam najgori: održavam jasne granice. S vremenom znate s čime se možete nositi i što vas stavlja preko ruba. Najteže je reći ne kada znate da vas netko treba. Nebrojene su situacije u kojima netko treba reći da: djetetu bez roditelja, depresivnom prijatelju ili nekome tko jeca. Istina je da ne možemo svima reći "da" i oni se događaju bez obzira znamo li to ili ne. Svatko od nas može reći da nekolicini i moramo znati i vjerovati da postoji nešto ili netko tko pazi na one kojima ne možemo uvijek pomoći.

Vaš život je neophodan i znam da ste već promijenili živote onih koje volite. Postoji razlog za nadati se ozdravljenju, pomirenju i miru jer Bog obećava da je Kraljevstvo nebesko sada. Vi ste, čitaoče, već pomogli.

Reference:
Harrison, R. L., & Westwood, M.J. "Sprječavanje opake traumatizacije terapeuta za mentalno zdravlje: Identificiranje zaštitnih praksi." Psihoterapija: teorija, istraživanje, praksa, trening 46, br. 2 (2009): 203.

Van Der Kolk, Bessel. Tijelo zadržava rezultat. New York City: Viking, 2014 (monografija).
Bijela, Cissy. Intervju putem e-pošte. Rujna 2016. http://healwritenow.com/contact-2/