Moja je depresija za njega bila rušiteljica posla

Otkrio je to guglajući me.

Iskreno pišem o svom životu otkad se sjećam. Nikad nisam uspio izvući fikciju jer moj mozak ne radi na taj način, ali uspio sam, kako je rekao Hemingway, "sjesti za pisaću mašinu i iskrvariti". Ili, budući da je 21. stoljeće, sjednite za računalo i jednostavno sve pustite.

Možda sam proizvod 21. generacije prekomjernog dijeljenja ili možda samo želim da se drugi osjećaju manje usamljeno u vlastitoj borbi; nekoliko dana, nisam baš siguran. Ali u svakom slučaju, teme koje odlučim obrađivati ​​nikada ne izazovu snažan odgovor i nikada to ne bih želio drugačije.

Jedna od takvih tema, od koje se nikad neću zaokrenuti, je moja depresija.

Najbolji znak zdrave veze nije nikakav znak na Facebooku

Bio sam vrlo otvoren u mnogim dijelovima koje sam napisao o svojim borbama, kao i iskren prema svom pokušaju samoubojstva prije otprilike devet godina. Ta se konkretna tema, mogu sa sigurnošću reći, uopće ne odnosi na pretjerano dijeljenje i apsolutno na pružanje osjećaja utjehe i utjehe onima koji se također bave vlastitom depresijom i mogućim mislima o samoubojstvu.

Trebalo mi je puno vremena da dođem tamo gdje jesam po tom pitanju, da se oslobodim srama, srama i prosudbe zbog sebe, ali budući da sam još uvijek ovdje, živ i šutiram, osjećam da je to priča koju vrijedi ispričati.

Kad sam tek počeo pisati o tom određenom dijelu svog života i svojoj osobi, još sam uvijek bio slobodan. Nisam bio strastveni dater, jer je to teško izvesti u New Yorku, jer - najnovije vijesti - ovo nije Seks i grad, ali tu i tamo upoznao sam nove ljude, a ponekad bi, kad bi se zvijezde poravnale, prvi spoj doveo do drugog, ali to je bilo rijetko. Upoznavanje u New Yorku mora biti jedna od najtežih stvari na svijetu.

Unatoč ovoj rijetkosti, zapravo sam upoznao nekoga sjajnog, i ne samo da je to dovelo do drugog spoja, već i do trećeg i četvrtog. Ne bih rekao da smo se točno "zabavljali", jer nitko ne voli koristiti taj izraz prebrzo, ali bili smo na putu tamo i osjećao se dobro.

Bio je šarmantan i zabavan, a povezali smo se oko stvari koje su mi važne poput politike, religije i, naravno, glazbe. Oboje smo odrasli u Novoj Engleskoj i zahvaljujući tome bili smo izuzetno vješti u svojim bostonskim akcentima. Nismo bili srodne duše, ili nešto slično, ali definitivno sam mogao vidjeti kako idemo u smjeru cijele etikete dečka / djevojke, koliko god zapravo nisam oduševljen bilo kakvim etiketama.

Ali onda se nešto dogodilo nekoliko mjeseci nakon što smo se vidjeli: Izguglao me.

Kad prvi put upoznam nekoga, gotovo ga uvijek proguglam ili barem pokušam pronaći na Facebooku. Ne radim to jer automatski pretpostavljam da su svi vani poput Patricka Batemana Američki psiho (ili ja ?!), ali najviše zato što sam znatiželjan. Također imam tendenciju upoznati puno ljudi iz svog područja i volim vidjeti linkove do njihovog rada i čitati njihove spise.

10 razloga zbog kojih biste se trebali oženiti emocionalno složenom ženom

Pa kad mi je, nazovimo ga Jay, jedne večeri na pola večere rekao da me proguglao, nisam se zapravo iznenadila. Zar većina ljudi ne gugla? Mislim, većina nas je cijeli dan na mreži, pa zašto ne bismo? Barem kao sredstvo za odgađanje, ako ništa drugo.

Ali umjesto da pjeva moje pohvale, kao što bi trebao (šalim se!), Odlučio je da se malo raspita o mojoj depresiji i pokušaju samoubojstva. Ljubazno sam objasnio da je pokušaj sigurno bio u mojoj prošlosti i da je, da, moja depresija vrlo stvaran dio mog života, ali pod kontrolom je koliko god može biti - barem trenutno.

Tada mi je, u ne toliko riječi, rekao da se "nije mogao nositi" i da "nije za dramu".

Smatrao sam da je ovo čudan odgovor jer znam više ljudi koji nemaju lijekove, a oko 50 posto mojih prijatelja također pati od nekog oblika depresije i / ili tjeskobe. Da je ovo bila 1950., mogao bih nekako shvatiti, s obzirom na stigmu koja je bila vezana za mentalne bolesti tada, ali sada, u ovom stoljeću? Djelovalo je apsurdno.

Nastavili smo razgovarati o tome tijekom ostatka večere, večere koju smo oboje jedva dotakli, a dok je konobar došao pitati želimo li kavu ili desert, bilo je posve jasno da nećemo moći pronaći zajednički jezik o temi.

U njegovim sam očima bila žena opterećena dramom koja se nije nadala da će biti dovoljno "normalna" za njega, a u mojim je očima bio i neznalica i samozadovoljni glupan, koji bi vjerojatno trebao pohađati barem jedan osnovni tečaj psihologije na fakultetu kako ne bi zvučao tako besmisleno.

Dugo živim s idejom da sam slomljen. Iako sam se suočio s time tko sam i kemijskom neravnotežom u svom mozgu, činjenicom da je to još uvijek dio mog svakodnevnog života, još uvijek ne mogu a da ne mislim o sebi kao da imam manu.

Da, nitko nije besprijekoran i mislim da je to lijepa stvar, ali biti manjkav u svom mozgu, imati nultu kontrolu nad svojim mislima i osjećajima i biti potpuno ovisan o drogama samo da bi vas održao na životu i spriječio vas da ozbiljno povrijediti se, sasvim je druga stvar.

Moja depresija je ono što najviše mrzim na sebi, čak i ako sam naučio nositi se s njom.

Nikad prije i nikad od te noći nijedan se muškarac, ili bilo tko po tom pitanju, nije pitao za moju depresiju.

Ne kažem da su ostali muškarci u mom životu bili uzbuđeni što su sa ženom koja tako duboko i tako često pati, ali njihova tolerancija i razumijevanje bili su u potpuno drugačijoj temi od one kod Jaya. Iako nikada nismo ulazili u pojedinosti o tome zašto se osjeća tako, osjećao sam, mogao sam samo pretpostaviti da je možda zbog bolesti izgubio nekoga koga je stvarno volio.

Možda je to bila prošla djevojka, brat ili sestra ili roditelj kojega je gledao kako se bori, izbliza i osobno, i jednostavno nije mogao trpjeti to ponavljajući. Da je to slučaj, bio bih više nego razumljiv. Ne bih nikome poželio previranja koja sam provodio svojim voljenima s depresijom.

Ali budući da ne znam razloge, sve što sada mogu je osvrnuti se i misliti loše misli o njemu. Boli me što bi netko mogao biti toliko tup prema toj temi, pa čak ni milimetar mrdnuti unatoč tome što sam mu pokazao koliko sam tada bio sjajan i zdrav.

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: Moja je depresija za njega bila prekidača - i to je smiješno.