JA ŽELIM DJECU, ONA TO NE ŽELI

Ja želim djecu, ona to ne želi

Moja supruga i ja vjenčali smo se otprilike dvije godine, a i prije dvije godine. Prije vjenčanja puno smo puta razgovarali o našim planovima za rađanje djece i bilo je jasno da su mi djeca više bila prioritet nego njoj. Prije vjenčanja dogovorili smo se da ćemo imati jedno dijete, ali ne prije nego što smo oboje završili postdiplomski studij i nastanili se na stalni posao. To mi se činilo kao vrlo odgovoran i razuman kompromis i sretno sam pristao.

Sad kad su ti kriteriji ispunjeni, stvari se počinju mijenjati. Ako odgajam djecu, ona postaje razdražljiva. Izbjegava druženje s našim prijateljima s djecom i razvila je nerazumno neprijateljstvo prema dvoje djece moje sestre, u dobi od 5 i 3 godine, koje povremeno viđamo.

Nedavno je počela koristiti trudnoću kao adut kad god imamo nesuglasica, govoreći stvari poput: "pa, neću donijeti dijete na svijet s nekim poput tebe" ili "ako to nećete učiniti zbog ja, sigurno neću proći trudnoću zbog tebe "

Nisam savršen anđeo. Imam svoje prednosti i nedostatke kao i svi drugi. A kad se posvađamo (obično oko glupih stvari), znam da sam pola vremena kriv. Ali nema šanse da bi doista mogla pomisliti da bih bio rizičan roditelj. Nisam nasilan, ne pušim, pijem samo umjereno i volim djecu. Imamo ugodan životni standard i imali bismo pomoć izvana (obitelj i prijatelji) da pomognemo ako nam zatreba.

Znam da nije rijetkost da se jedna osoba u bračnom paru više bavi djecom nego druga, ali čini se da je rjeđa kada je žena ambivalentna. Moje pitanje je sljedeće: Jesu li njezini postupci prilično tipično ponašanje ili bih se trebao brinuti da su crvene zastave? Čini se da ne možemo izravno razgovarati o ovom pitanju, a da to emocionalno ne eskalira, a ona nije voljna razgovarati sa mnom o tome sa savjetnikom (ironično, jer je i sama klinički psiholog).

Volim je, ali sam ljut i pomalo zabrinut. Ljut sam jer joj se čini da cijelu trudnoću koristi kao manipulativni alat, ali zabrinut da će nastaviti s tim. Hoće li se ona zamjeriti našem djetetu? Što bi se tada dogodilo?

Postavljate vrlo važna pitanja. Nažalost, biti psiholog nije jamstvo da će netko poput vaše supruge moći jasno vidjeti vlastite probleme.

Pametno ste pregovarali o ovom pitanju prije nego što ste se vjenčali. Pretpostavljam da vas je supruga voljela dovoljno da se pokuša odvesti na mjesto gdje bi mogla vidjeti sebe kako majčinu dijete. No, sad kad su ispunjeni svi uvjeti, čini se da je u panici. Ono što izgleda poput manipulativnog ponašanja je prepirka da se pronađe izlaz iz dogovora bez preuzimanja odgovornosti za to. Naravno, to u potpunosti promašuje stvar. , Svađe i neprijateljstvo prema djeci s njezine su strane samo zataškavanje. Ne želi djecu, ali također ne želi prekršiti obećanje koje je u to vrijeme dala s pravom iskrenošću. Vaši napori da je pridržavate izvornog dogovora stavili su je dublje u vezu.

Roditelju ili ne roditelju. To je pitanje Vrijeme je da ste vas dvoje prestali plesati oko problema i izravno se pozabavili njime. Ako se apsolutno ne može vidjeti kao majka, vjerojatno to ne bi smjela biti. Ako se apsolutno ne možete pomiriti s idejom da nikada nećete imati obitelj, na kraju ćete biti ogorčeni i ogorčeni. Ako se niti jedno od vas ne da pomaknuti, obojica ćete imati vrlo, vrlo tešku odluku hoćete li ostati zajedno. Teško je napustiti dobru ljubavnu vezu. Ali još je teže cijeli život proživjeti osjećajući gorčinu zbog načina života koji nikada niste željeli.
Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 23. prosinca 2006.