6 načina da zauvijek osvojite svog unutarnjeg nasilnika

"Predebeo si da bi nosio tu usku košulju u teretanu."

"Niste dovoljno pametni da na poslu preuzmete glavnu ulogu u tom projektu."

"Definitivno ćete zeznuti planove odmora."

"Nisi dovoljno dobar, dovoljno cool, simpatičan."

"Ti si sranje."

Kad bismo ovako razgovarali s nekim, to bi se smatralo nasiljem. A opet cijelo vrijeme razgovaramo sami sa sobom.

Razgovaramo sa sobom na način na koji nikada ne bismo razgovarali s ljudima do kojih nam je stalo. Uzimamo ove riječi k srcu i vjerujemo im kao istinu. Te riječi pretvaramo u naš temeljni sustav vjerovanja, zadržavajući se u porastu, ispunjenju i sreći. Pred sebe postavljamo velika očekivanja, a ako ih ne ispunimo, izlazi u nepravednim, neistinitim i paušalnim prosudbama. Kažemo "ponašajte se prema drugima onako kako biste voljeli da se prema vama ponašamo", ali ne slijedimo taj savjet kada je riječ o tome kako se ponašamo prema sebi.

Sigurno nisam. Godinama sam bio nasilnik razreda. Svaki dan kad bih napustio posao, u glavi bih čuo ovaj glas kako mi govori: „Otkrit će da ste prevarant i ne znaju što radite. Svatko može raditi ovaj posao bolje od vas. Otpustit će vas. Sramota ste. "

Nikad nisam imao mnogo prijatelja, ali kad bi me nekolicina koje sam imao pozvali nekamo van, pomislio bih: „Oni me samo sažalijevaju. Pozivaju me samo zato što se osjećaju obveznima. Nisam lijepa kao oni i ne uklapam se. Nikad ne znam pravo reći. Sjebat ću ovo. "

Uvijek sam zamišljao kako će moji roditelji biti razočarani u mene ako vide koliko je moja kuća neuredna ili što će misliti o tome da odlazim s dobro plaćenog posla da bih pokrenuo vlastiti posao ili ako znaju da sam izgubio taj certifikat o zalihama i sad je morao platiti glupu svotu novca da bi je zamijenio. Pomislio bih: "Presudit će mi i misliti da sam ih iznevjerio i da nisam toliko dobar koliko su očekivali da budem."

Rekao sam si koliko sam nevjerojatan i zato nisam imao više prijatelja. Rekao sam si kako nikad neću biti uspješan jer nikada nisam imao nijednu dobru ideju. Rekla sam si kako sam ružna. Kako sam bila dosadna. Kako sam bila neugodna.

Stalno sam se spuštao, dijelom zato što sam bio perfekcionist, a dijelom zato što sam se previše brinuo zbog toga što drugi ljudi misle o meni i nikad nisam osjećao da sam dovoljno dobar da ispunim njihove standarde.

Ali to sam bila stara ja. Otada sam jako napredovao. Povremeno se poskliznem, ali sada sam puno bolje opremljen da tečaj ispravljam koristeći korake u nastavku.

Promjena odnosa s unutarnjim nasilnikom oduzela mi je nekoliko godina učenja, treninga i vježbanja.

Ako se godinama maltretirate, vjerojatno će vam trebati vremena i za promjenu navike. No ovih šest ključnih strategija puno će vam olakšati da budete ljubazni prema sebi.

1. korak: Pozdravite se

Kad čujemo taj razgovor samoživotinja, skloni smo mu odmah povjerovati, ne prepoznajući što se događa ili propitujući ga. Mi to doživljavamo kao istinu. U potpunosti ga doživljavamo.

Prvi korak ka smirivanju svog unutarnjeg nasilnika je pozdrav. Odnosno, svjesno prepoznajte da se ovo događa samoživotinja. Možda ga čak personificirati davanjem imena ili čak spola.

Volim minimalizirati svog unutarnjeg nasilnika dajući joj glupo ime: Cupcake.

Kad čujem unutarnji razgovor poput „Uf, sranje ti je ovo“, primijetim to i kažem, „O, bok, kolačiću. Dobrodošli na zabavu. "

To mi omogućuje da se odmaknem od glasa. Baš kao i kad gledam zastrašujući film i ne želim se previše bojati. Odmaknem se i prepoznam da su to glumci na ekranu, čitaju scenarije, tamo su kamere i svjetla usmjerena prema njima.

Prelazim od toga da sam potpuno zaokupljen filmom, kao da sam u njemu, da primijetim da gledam film. To je suptilan, ali dubok pomak.

S ovog mjesta možemo stvoriti prostor koji nam omogućuje promjenu u sljedećem koraku.

Korak 2: Promijenite način na koji doživljavate svog nasilnika

Misli doživljavamo kao slike, zvukove ili osjećaje. Većina ljudi doživljava svoje unutarnje nasilničke misli kao zvuk, poput čunja glasa koji im govori "sranje si".

Evo zabavnog trika za promjenu načina na koji doživljavate svog unutarnjeg nasilnika. Promijenite zvuk "glasa".

Kad čujem taj glas kako mi govori da sam sranje, kažem: "Bok Cupcake, što opet imaš za reći?"

Tada ponavljam njezine riječi smiješnim glasom iz crtića. Sad zvuči kao Mickey Mouse i ne mogu je ni ozbiljno shvatiti.

Ako ste vizualni tip i "sisanje" vam dođe na slici - možda jedan od vas u životu kad ste se osjećali kao da niste uspjeli - možete isprobati drugačiju taktiku (ili obje čak).

Budući da sam je nazvao "Cupcake", mogu je i zamisliti takvu.

Sad vidim cupcake s glasom Mickey Mousea koji mi govori "sranje si". Što je, naravno, preslatko i urnebesno smiješno.

To mi pomaže da izađem dalje iz tog negativnog okvira uma kako bih mogao poduzeti sljedeći korak.

Korak 3: Pronađite pozitivnu namjeru

Sve što radimo ima pozitivnu namjeru. Čak i kad smo zlobni prema sebi.

Kad sam si govorio da nisam dobar u svom poslu, moj nasilnik doista me pokušavao gurnuti da radim bolje kako ne bih dobio otkaz i pokušavao me zaštititi od nespremnosti ako se to dogodi. Također mi je pokušavala reći gdje još uvijek imam priliku za rast i učenje.

Kad se nađem da odugovlačim s projektom, jer mi moj nasilnik govori da ionako neću raditi dobar posao, znam da me ona samo pokušava zaštititi od neuspjeha.

Nije odabrala najkorisniju metodu, ali dobro je mislila.

Sada mogu reći, “Hvala, Cupcake. Mogu ga preuzeti odavde. "

A onda prelazim na sljedeći korak.

Korak 4: Umjesto toga odaberite neutralnu ili pozitivnu misao

Ponekad se može osjećati kao veliki skok prelaska iz negativnog u pozitivno stanje. Prijelaz s "Ja sam neuspjeh" na "Ja sam uspjeh" mogao bi vam se činiti lažnim s obzirom na okolnosti.

U ovom slučaju pokušajte s neutralnom mišlju. Pogledajte kakav je osjećaj preći iz "Ja sam neuspjeh" u "Nisam neuspjeh u svemu".

U mom bih slučaju na poslu često pomislio "Ne mogu to učiniti". (To je obično bilo kad bi me netko zamolio da analiziram neke podatke, što mi nije bila jača strana.)

Da bih se izvukao iz načina samozatajivanja, malo bih izmijenio izjavu "Ne mogu to učiniti" dodavanjem "još".

"Ne mogu to učiniti ... još uvijek."

Ponekad bih ga čak mogao zamijeniti s "Mogu to učiniti", samo da isprobam i vidim kakav je osjećaj. Češće nego ne, zapravo se osjećao istinito. Jednostavno još nisam mislio na tu ideju.

I s vremenom sam postao bolji u analizi podataka.

Poanta je u tome što možete odabrati koje ćete misli misliti.

Korak 5: Dajte sebi dopuštenje da budete nesavršeni

(Napomena, ovaj je korak primjenjiv samo ako se identificirate kao čovjek.)

Naši unutarnji nasilnici izlaze iz stolarije kada radimo nešto što smatramo "nesavršenim".

Ne izgledamo savršeno. Nismo nešto izvršili savršeno. Nismo napravili savršen izbor.

Izraz "Ja sam samo čovjek" još je jedan način da kažem, po prirodi ću griješiti. Pogreške su dopuštene. Ne samo dopušteno, već i očekivano.

Napišite si dozvolu da biste bili nesavršeni. Samo pogledajte kakav je osjećaj.

"Ja, Sandy, dajem si dopuštenje da napišem post na blogu o samozastrašivanju i da ga ne napišem savršeno."

To se osjećalo prilično dobro.

Korak 6: Znajte da niste sami i možete zatražiti pomoć ako vam treba

Vremenom negativni samogovor govori u naviku, a kao što smo već iskusili, navike je teško stvoriti ili prekinuti.

Ako imate problema s razbijanjem navike samozastrašivanja, čak i ako koristite ove korake, ne morate ići sami i ne biste se trebali bojati ili sramiti tražiti pomoć.

Rad s pomoćnim terapeutom ili trenerom ili čak povjeravanje prijatelju može napraviti veliku razliku. Nepristrani autsajder sposoban je čuti naše misli, ono što govorimo, a ne govorimo, i odraziti nam ih kad ih ne primijetimo.

Pružaju nam podršku i odgovornost kako bismo bili na putu prema našim ciljevima i bodrili nas na putu. Postavljaju nam teška pitanja, koja ne bismo pomislili postaviti sebi.

Također nas pomažu podsjetiti da nismo sami u osjećaju kako se osjećamo. Da to nije samo uobičajeno, već ljudi mogu vidjeti poboljšanje, što je nevjerojatno ohrabrujuće. Šanse su da su se i svi koje ste ikad sreli borili s tim, a i danas to čine ponekad.

Osobno sam mnogo kasnije na svom putovanju potražio pomoć jer mi je bilo neugodno. Moj unutarnji nasilnik rekao mi je da ako odem nekome po pomoć, to znači da sam slab. I da bi mi rekli da sa mnom nema ništa loše i da to usisaju (naši nas unutarnji nasilnici obično lažu).

U životu se ne kajem. Svako me iskustvo učinilo ovakvim kakav sam danas i volim to što jesam. Siguran sam da me je teži put kojim sam krenuo ojačao na putu.

Ali isto tako mislim da bih brže došao do slobode od svog nasilnika da sam stavio svoj ego i otvorio se nekome prije.

Znajte da niste sami. Svatko se osjeća ili se osjećao poput vas, i poput vas, ponekad se bori s tim, a kod drugih vidi napredak. Stoga pokušajte biti dobri prema sebi - i ciljajte na napredak, a ne na savršenstvo.

Puno ljubavi i svjetla na vašem putovanju, prijatelju.

Ovaj post ljubaznošću Tiny Buddhe.