Zašto se ova žena natječe za naklonost moje kćeri?

Iz SAD-a: Majka prijatelja moje kćeri ponaša se neobično. Otkrila sam da želi da je moja punoljetna kćer zove "Mama". Ona staje na stranu moje kćeri kad se moja kćer i ja svađamo, i to otkad je moja kći bila tinejdžerica. Ona se natječe sa mnom. Primjer toga trenutno je da suprug i ja ljetos vodimo moju kćer na trodnevno putovanje. Danas sam saznao da je planirala putovanje za ovo ljeto za svoje dvije kćeri i moju. Moja kćer mi ne govori te stvari. O tome sam saznao kroz lozu.

Kći mi je rekla da ova žena već 12 godina ide psihijatru. Kad joj se rodila prva kći, promijenila je karijeru i postala međunarodna stjuardesa. Ona je kod kuće 2 tjedna mjesečno. Uvijek sam bio velikodušan prema njezinoj kćeri i puno sam se puta brinuo o njoj jer njezine mame nije bilo u blizini. Nikad joj nije zahvalila ni za što. Zapravo se nikad ne trudi komunicirati sa mnom. Moju kćer naziva "svojom kćerkom".

Njezina je vlastita kćer cimerica moje kćeri. Pasivno je agresivna i uvijek želi doći s mojom kćerkom u posjet. Živim 5 sati daleko od svoje kćeri. Poznato je da uskraćuje moju poštu mojoj kćeri i otvorila je pakete koje sam poslao svojoj kćeri. Ne razumijem o čemu se radi?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 28. ožujka 2019

A.

Kakva zamršena situacija. Žensko ponašanje karakterizirate kao natjecanje s vama. Mislim da je daleko složenije od toga. S jedne strane, odlučila je biti prilično odsutna majka i nije joj prigovarala da radite stvari koje majka obično čini za svoju kćer. Ako se bori s mentalnim bolestima, možda je u to vrijeme mislila da je to najbolji način voljeti svoju kćer. S druge strane, ona može osjećati tugu, krivnju ili sram zbog toga što je to učinila. Pretpostavljam da možda pokušava nadoknaditi izgubljeno vrijeme s vlastitom kćeri planiranjem odmora. Možda također pokušava uravnotežiti odnos svoje kćeri s vama pokušavajući biti bliže vašoj kćeri.

I meni je logično da vas druga djevojka želi posjetiti s vašom kćeri i radi stvari poput otvaranja pošte koju šaljete. Nakon što je godinama bila dio vaše obitelji, možda neće moći razumjeti ili poštovati novu granicu.

To se možda događa na vrlo nesvjesnoj razini. Moglo bi biti da ni majka ni kći nisu svrhovite u onome što izgleda kao povrijedljivo ponašanje. Možda neće znati kako imati uobičajeniji i prisniji odnos majke i kćeri kad ste toliko dugo u ulozi majke. Kći možda neće znati kako tražiti da i dalje budeš surogat majka, a da se ne osjeća kao da izdaje svoju biološku mamu.

Sada je jedan izazov da pronađete način da se maknete iz uloge majke, a da se djevojčica ne osjeća napušteno. Drugi je izazov da se ne vrijeđate zbog napora druge žene da "usvoje" vašu kćer. Svađa s njom samo će vas stresirati i teško da će je promijeniti.

Vaša kći zna tko joj je majka. U redu je podsjetiti svoju kćer da nije korisno zaposliti drugu majku u bilo kakvim nesuglasicama koje vas dvoje imate. Preusmjeravanje vašeg odnosa na odraslu odraslu osobu sada kad je mlada odrasla osoba znači izravno rješavanje stvari, a ne uvlačenje nekoga drugog u probleme.

Budući da je ovo toliko komplicirano, možda će vam biti korisno razgovarati s obiteljskim terapeutom o tome kako možete preusmjeriti svoj odnos s drugom obitelji i potvrditi svoj odnos s vlastitom kćeri. Iskusni obiteljski terapeut moći će pružiti informiranije smjernice i podršku od mene.

Želim ti dobro.
Dr. Marie