Roditelji koji me iskorištavaju

Financijska pitanja problem su moje obitelji otkad se sjećam.

Nakon 3 semestara na fakultetu, moji roditelji nisu mogli platiti moju školu zbog njihovih drugih računa. Morao sam naći posao kako bih pomogao i otplatio dug. Nakon 6 mjeseci emocionalnog / fizičkog zlostavljanja, jer nisam imao posao i smatrao sam se teretom, dobio sam 2 honorarna posla, a prvi pravi posao 4 godine kasnije. Bila sam sretna što sam tada mogla pomoći svojoj obitelji. U početku se osjećao dobro. Puno sam radio SZ i sa 26 godina odlučio da se želim iseliti. Najamnina je bila previsoka. Moji su roditelji okrenuli i u osnovi rekli da se ne mogu iseliti. Nisam im mogao pomoći. Da ne živim s njima. Tada su mi rekli da je moj otac u zadnji tren trebao operaciju srca i da im je trebala moja pomoć.

Nakon operacije mog oca trebalo mu je oko 6 mjeseci da se oporavi. Mislila sam da će potražiti posao, ali ne.

Sada 3 godine kasnije, moj otac još uvijek odbija naći posao. Moja majka nije radila otprilike 15 godina i opravdava se da je bole koljena i da ne može dovoljno dobro govoriti engleski da bi pronašla posao.

Prošle godine su mi rekli da nemaju novca i da ne mogu platiti račune. Morao bih to učiniti i bilo bi mi stvarno teško. Bilo je to dok sam započeo novu karijeru i smanjio plaće.

Stanarina je sada više od jedne plaće. Imam plaćanje automobila, osiguranje, kreditnu karticu, studentske zajmove, benzin itd. Plus plaćanje automobila mojim roditeljima te kreditnu karticu i mobitele za cijelu obitelj. Nedavno im je vraćen kombi, a ja sam platio 1700 dolara da ga vratim. To je bila pogreška. Rekli su da će prodati kombi i vratiti mi novac i mislim da je to bila laž. Gotovo da nemam ušteđevinu i skoro sam maksimalizirao kreditnu karticu zbog računa.

Ne podnosim to što sam kod kuće i vidim roditelje. Čak su se i naljutili jer sam uzeo rezervni ključ za svoj automobil i oni ga više ne mogu voziti.

Ne znam što da radim. Ja se naljutim zbog situacije i pokušam se suočiti s njima, ali oni se naljute i onda na kraju osjećam krivnju, ali istodobno to nije u redu.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 21. 11. 2019

A.

Čini se kao da vas roditelji možda iskorištavaju. Polako su svoj život omotali oko vašeg. U početku se činilo kao da im je legitimno potrebna vaša pomoć. Vaš je otac trebao operaciju srca i nije mogao raditi. Pošteno je bilo tražiti vašu pomoć kad im je zatrebala. Čini se kao da možda previše traže od vas. Dokaz tome je nestabilnost vlastitog financijskog života.

Postoje određene stvari koje je pošteno pitati vas, a postoje neke stvari koje to nisu. Čini se da previše traže da im platite automobil, račune na kreditnim karticama i račun za mobitel za cijelu obitelj. Da biste riješili ovaj problem, morat ćete promijeniti svoje ponašanje.

U pravu si za kombi. Vjerojatno to niste trebali platiti jer je malo vjerojatno da će vam vratiti. U redu je pomoći svojoj obitelji kad si to možete priuštiti, ali nije u redu žrtvovati vlastitu financijsku stabilnost.

Spomenuli ste osjećaj krivnje. Krivnju biste trebali osjećati samo ako ste učinili nešto loše. Niste učinili ništa loše. Tražiti od obitelji da sami plaćaju račune nije nešto zbog čega biste se trebali osjećati krivima. Oni mogu raditi, ali odlučuju ne. Umjesto toga, odlučuju se osloniti na vas. Mogli bi učiniti više za sebe.

Rekli ste da vaš otac "odbija" pronaći posao, kao i vaša majka. Pitanje koje si treba postaviti je sljedeće: bi li radili da ne plaćate njihove račune? Odgovor bi vrlo vjerojatno bio, da. Ne rade jer ne moraju. Oni moraju platiti njihove račune. Skupljaju račune s kreditnih kartica jer ih vi plaćate. Djelomično vas iskorištavaju jer im omogućavate da to i dalje čine.

Vjerojatno znaju da ste dobrodušna osoba koja se bori da im kaže ne. Zbog toga ste osjetljivi na njihova putovanja s krivnjom. Oni vas iskorištavaju jer mogu.

Ne bi vas iskoristili da to niste dopustili. Ako niste bili podložni njihovim putovanjima s krivnjom, ne bi ih mogli koristiti na vama. Ubuduće, ako želite promijeniti financijsku dinamiku svoje obitelji, morat ćete unijeti neke promjene. Neće biti lako. Bit će uzrujani. Navikli su da se brinete o njima. Vjerojatno će vas pokušati natjerati da se osjećate krivim, kao i uvijek. Ali morat ćete se oduprijeti. Ako se ne možete oduprijeti, tada će se ovaj problem nastaviti.

Najbolje bi bilo procijeniti situaciju i odrediti što ćete platiti, a što ne. Možda ćete se htjeti obratiti terapeutu koji će vam pomoći u ovom procesu. Vjerojatno to neće biti jednostavan postupak, pogotovo zbog neprikladne krivnje koju ćete osjećati uvodeći ove promjene.

Terapeut bi vam također pomogao s psihološkim aspektima osamostaljenja i razvijanja jasnih granica za interakciju s obitelji. Što više podrške i smjernica imate tijekom ovog postupka, to će se lakše odvojiti od ove situacije. Hvala vam na pitanju. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle