Kako se borite protiv stvari
"Ne mogu reći ništa što mu se ne sviđa", rekao je James. “Odmah se zatvori i neće razgovarati sa mnom. Ponekad jednostavno odleti. "
"To je zato što si tako vraški kritičan", kaže Paul. “Želiš da budem netko drugi. Ako se usprotivim, kolutaš očima kao da sam idiot. "
Ponekad su se sposobni smiriti i doći do kompromisa. Češće jedan ili drugi uspješno mijenja temu ili odlazi da se ohladi. Tada imaju dobar ostatak dana - do sljedećeg puta kada rutina krene ispočetka. Što se događa?
Svi se parovi muče kad prijeđu prvo rumenilo romantike. Svi se parovi tuku. to je kako oni se bore koji određuju hoće li se par zbližiti ili razdvojiti.
Doktor John Gottman s Gottman instituta proučavao je što stvara i lomi parove 40 godina. On i njegov tim identificirali su ono što nazivaju Četiri jahača apokalipse, četiri stila borbe koja predviđaju da par neće ostati zajedno.
Ovi se stilovi borbe često uče u djetinjstvu promatrajući roditelje i / ili vršnjake koji vjeruju da je pobjeda (ili barem ne gubitak) važnija od slaganja. Ponekad djeca sasvim slučajno upadnu u takve obrasce i otkriju da "rade", barem time što to drugima oduzima leđa. Bez obzira: Do trenutka kad netko dostigne ranu odraslu dob, ove se „vještine“ često toliko vježbaju da su automatski odgovor na bilo koji sukob. Nemajući druge načine za snalaženje u razlikama, osoba vjeruje da je njihov odgovor "prirodan" samo kad se osjeća kritizirano, preplavljeno ili neadekvatno. Nažalost, njihovi načini reagiranja toliko su destruktivni da gotovo jamče da veza neće potrajati.
Četiri konjanika nisu urođeni. Oni su naučeno. Dobra vijest je da se sve naučeno može naučiti. Mogu se postaviti nove vještine. Razumijevanje da je vaš odnos u pitanju može biti moćan motivator.
Gottmanova četiri konjanika i što umjesto toga učiniti
Kritika: Kritika je osuđujući napad na partnerove navike, ideje ili osobu. To je način da se kaže: „Nešto nije u redu vas„. Kritika ne poziva na razmišljanje ili razgovor. Zahtijeva poštivanje. Partner se često osjeća stjeran u kut. Možda osjeća da mora popustiti ili ukopati. Nijedno nije od pomoći.
Davanje jedno drugome konstruktivne povratne informacije, s druge strane, ne nosi sa sobom osudu i krivnju. Ne dovodi u pitanje karakter ili namjere drugog. Umjesto toga, to je simpatičan opis ponašanja koje partnera muči, možda praćeno prijedlozima za promjene koje bi mogle bolje poslužiti osobi i vezi. Konstruktivne povratne informacije pozivaju na dijalog. Često pruža partnerima priliku da steknu uvid u svoje i međusobne perspektive o tome kako funkcionirati u svijetu.
obrambeni stav: Defenzivnost je odgovor na napad koji se osjeća, bez obzira napada li partner ili ne. Obrambena ponašanja uključuju opravdanje, opravdanje, racionalizaciju, optuživanje ili okretanje ploča ("Možda griješim, ali vi griješite"). Takva taktika može zaustaviti razgovor, ali borbu odgađa samo za drugi dan.
Otvorenost, čak i kad se osjećaju kritizirano, ono je što pomaže paru da odraste. Partneri s poštovanjem slušaju međusobne prigovore ili zapažanja i traže više informacija. Oni preuzimaju odgovornost za trenutke kada su nanijeli povredu - čak i ako to nisu htjeli. Iskreno se trude pronaći načine kako promijeniti ponašanje koje isključuje komunikaciju ili muči partnera.
Prezir: Prema Gottmanu, prezir je najozbiljniji pokazatelj da će se par razdvojiti. Prezir je krajnji pad. Može se izraziti kolutanjem očima, podsmjehivanjem, sarkazmom, izjavama zaprepaštene nevjerice ili prijedlozima da su partnerova mišljenja ili ideje glupe, iracionalne ili neobrazovane.
Poštovanje je protuotrov. Parovi pokazuju poštovanje prema međusobnoj osobi i idejama empatijskim slušanjem, postavljanjem razjašnjenih pitanja i otvorenom za promjene na temelju onoga što međusobno uče. Kad se ne mogu složiti, par se može složiti da se s poštovanjem ne složi i krene dalje.
Opozicija opstrukcijom je kada partner napusti razgovor. Neki ljudi prošetaju ili odjuriju. Drugi „odlaze“ zatvaranjem, odbijanjem slušanja i / ili mentalnim distanciranjem. Ponekad je to način da se potvrdi superiornost. Ponekad je to način da izbjegnete reći nešto što osoba zna da će stvari samo pogoršati. Često je to jedini način na koji osoba zna kako se zaštititi kada se osjeća emocionalno preplavljenom ili okrivljenom.
Ostati prisutan, fizički, mentalno i emocionalno tijekom sukoba ono je što osigurava trajanje veze. Partneri uče kako tolerirati razlike u mišljenjima i pratiti vlastitu tendenciju uzrujavanja. Ako je potrebno, tražit će stanku, ali uvijek se vrate razgovoru dok se ne postigne razumijevanje.
Kad su prvi put započeli terapiju, James i Paul oslanjali su se na Konjanike kad se međusobno nisu slagali oko stvari koje su važne. James je bio stručnjak za kritiku i prezir. Pavlov prvi potez često je bio obrambeni, nakon čega je brzo uslijedio zidanje kamenom. Rezultat? Svaka borba je uskratila njihovu ljubav i poštovanje jedni prema drugima.
Promjena nije bila jednostavna, ali oni su predani jedni drugima i rade teški posao koji zahtijeva promjena njihovih stilova borbe. Uvijek će imati svoje borbe. Parovi to uvijek čine. Ali terapija im je pomogla da to prepoznaju kada se pojave Konjanici i da se umjesto toga okrenu protuotrovima. Rezultat toga bila je mnogo manje negativna drama i dublja i trajnija ljubav.
Povezani članak:10 pravila za prijateljsku borbu
