Velika bračna očekivanja izazivaju mnoge veze
Stručnjaci vjeruju da će ispunjenje novih očekivanja zahtijevati velika ulaganja vremena i energije u bračni odnos - i da Amerikanci u prosjeku zapravo ulažu u svoja bračna odnosa manje nego u prošlosti.
Te sukobljene stvarnosti ne slute na dobro većini brakova, prema dr. Eli Finkel, profesoru psihologije na Kellogg School of Management na Sveučilištu Northwestern i glavnom autoru studije.
Unatoč tome, najbolji današnji brakovi - oni u koje supružnici ulažu dovoljno vremena i energije u jačanje bračne veze kako bi jedni drugima pomogli postići ono što traže od braka - cvjetaju čak i više od najboljih brakova iz prošlosti.
Proučavanje trendova odnosa
U novoj studiji istraživači su željeli znati kako su se ti različiti trendovi razvili. Mnogi znanstvenici i socijalni komentatori tvrde da suvremeni Amerikanci na svoju opasnost očekuju više od svog braka nego u prošlosti.
No Finkel, koji je članak napisao u suradnji sa studentima postdiplomskih studija s sjeverozapada Ming Hui, Kathleen Carswell i Grace Larson, ne slaže se s tim.
"Nije stvar u tome što Amerikanci očekuju više naspram manje od svog braka, već u tome što se priroda onoga što očekuju promijenila", rekao je Finkel.
"Oni traže manje svog braka u vezi s osnovnim fiziološkim i sigurnosnim potrebama, ali traže više svog braka u vezi s višim psihološkim potrebama poput potrebe za osobnim rastom."
Prema Finkelu, ove promjene tijekom vremena u onome što Amerikanci traže od svog braka povezane su sa širim promjenama u ekonomskim i kulturnim prilikama nacije.
U desetljećima nakon američke Deklaracije o neovisnosti 1776., nacija se prvenstveno sastojala od malih poljoprivrednih sela u kojima je kućanstvo bila jedinica ekonomske proizvodnje, a najamni rad izvan kuće bio je rijedak.
Tijekom tog razdoblja primarne funkcije braka vrtjele su se oko zadovoljavanja osnovnih potreba poput proizvodnje hrane, skloništa i fizičke sigurnosti.
"1800. ideja o vjenčanju iz ljubavi bila je smiješna", rekao je Finkel.
„To ne znači da ljudi nisu željeli ljubav iz svog braka; to jednostavno nije bila poanta braka. "
Počevši oko 1850. godine, nacija je započela oštar i održiv prijelaz prema urbanizaciji, a model braka suprug-hranitelj / supruga-domaćica postajao je sve učvršćeniji.
S tim promjenama, i kako je nacija postajala bogatija, primarne funkcije braka vrtile su se manje oko osnovnih potreba, a više oko potreba koje se odnose na ljubav i druženje.
"Svakako", primijetio je Finkel, "brak je i dalje bio ekonomska institucija, ali temeljni razlog vjenčanja i postizanja sreće u braku sve se više vrtio oko ljubavi i druženja."
Počevši od raznih kontrakulturnih revolucija 1960-ih, pojavio se treći model braka.
Ovaj treći model nastavio je cijeniti ljubav i druženje, ali mnoge su primarne funkcije braka sada uključivale pomaganje supružnicima u putovanju do samootkrivanja i osobnog rasta.
Trendovi odnosa danas
"U suvremenim brakovima", rekao je Finkel, "Amerikanci gledaju na svoj brak kako bi im pomogli da se" pronađu "i nastavili karijeru i druge aktivnosti koje olakšavaju izražavanje njihove srži."
Finkel vjeruje da povijesne promjene, jer sklapanje braka zadovoljava nečije potrebe za samootkrivanjem i osobnim rastom mogu rezultirati izuzetno kvalitetnim brakovima.
Ipak, sumnja u to može li većina američkih brakova trenutno ispuniti nova psihološka očekivanja supružnika o njihovom braku.
Prema Finkelu, kad su se primarne funkcije braka vrtjele oko skloništa i proizvodnje hrane, nije bilo puno potrebe za supružnicima da postignu dubok uvid u međusobnu psihološku bit.
Kako su se primarne funkcije prebacivale na ljubav, a zatim na samoizražavanje, supružnicima je postajalo sve bitnije da razviju takav uvid.
"Međutim, razvijanje takvog uvida zahtijeva veliko ulaganje vremena i psiholoških resursa u brak, a da ne spominjemo snažne vještine odnosa i međusobnu kompatibilnost", rekao je Finkel.
Oni brakovi koji su uspješni u ispunjavanju ljubavnih i samoizražajnih ciljeva dvoje supružnika izuzetno su sretni - sretniji od najboljih brakova u ranijim erama.
Ipak, prema Finkelu, stope razvoda ostaju visoke, a prosječno zadovoljstvo brakom među netaknutim brakovima neznatno opada, jer većina supružnika jednostavno ne ulaže količinu vremena i psiholoških ulaganja potrebnih da bi međusobno pomogli u ljubavi i samoizražavanju.
Supružnici s djecom veći su dio svog vremena preraspodijelili na intenzivno roditeljstvo, a supružnici bez djece veći dio vremena preraspodijelili su na duže radne dane.
Doista, Amerikanci u prosjeku provode puno manje vremena sami sa supružnikom nego prije nekoliko desetljeća.
Kao takav, sve je veća povezanost, u prosjeku, između potreba koje Amerikanci traže od svog braka kako bi im pomogli u postizanju i resursa koje ulažu kako bi omogućili ispunjenje takvih potreba.
Dobra vijest je da postoje relativno jednostavni načini kojima možete dopustiti da vaš brak diše. Model gušenja zasniva se na ponudi i potražnji.
"Možete zahtijevati manje od svog partnera, manje se usredotočujući na samoizražajne potrebe koje troše resurse ili u brak uložiti više vremena i drugih resursa", rekao je Finkel.
Ukazuje na naizgled jednostavnu, ali vrlo učinkovitu opciju, 21-minutnu pisanu intervenciju koju su on i njegovi kolege razvili koja bi mogla pomoći u očuvanju bračne kvalitete tijekom vremena, u kojoj su supružnici o sukobu u braku pisali iz perspektive treće strane koji želi najbolje za sve uključene.
"Ideja je da možete bolje koristiti ograničene resurse", rekao je Finkel.
„Općenito, ako želite da vam brak pomogne u postizanju samoizražavanja i osobnog rasta, presudno je u brak uložiti dovoljno vremena i energije.
"Ako znate da vrijeme i energija nisu dostupni, onda ima smisla prilagoditi svoja očekivanja u skladu s tim da umanjite razočaranje."
Finkelov članak, "Gušenje braka: penjanje na Maslow bez dovoljno kisika" pojavit će se u časopisu Psihološko istraživanje kasnije ove godine.
Izvor: Sveučilište Northwestern
