Zaljubljen u nasilnika

Nedavno sam prekinuo s bivšim od 4 godine. Zlostavljanje je eskaliralo i morao sam otići odande. Udario me nekoliko puta (ne do te mjere da se onesvijestio), nanio mnogo štete stvarima i mom domu, pomalo me držao od prijatelja, uvijek me za sve krivio i kontrolirao s kim razgovaram putem telefona ili interneta. Također ima veliku ovisnost o drogama. Nije uvijek bio takav. Bio je brižan, volio, pokazivao je svoje osjećaje; pobrinuo se da imam ono što mi treba.

Činio sam sve što je bilo moguće kako bih ga ignorirao i njegove stalne pozive / tekstove. Ali, čim ostavi poruku, ja je slušam. Također povremeno provjeravam njegovu e-poštu kako bih utvrdio što namjerava i možda kako mu ide. Kad ne nazove nekoliko dana ... čekam pozive. Postoje slučajevi u kojima ga jednostavno želim nazvati / vidjeti tako loše. Nikad ga ne zovem niti odgovaram na pozive. Dakle, iako znam da mi je loš, i dalje ga želim, volim i brinem.
Što nije u redu sa mnom? Zašto i kako mogu osjećati tako oprečne stavove prema jednoj osobi?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2019-06-1

A.

Mislim da s vama nije ništa "loše". Vjerujem da se borite s teškim problemom, ali to ne mora nužno značiti da nešto s vama nije u redu.

Može biti teško razumjeti emocije i osjećaje. Želiš svog bivšeg, iako ti je naudio. Jedan od potencijalnih razloga je taj što ste usamljeni. Nekim je ljudima nezdrava veza bolja od nikakve veze. Očiti su problemi s nezdravom vezom, posebno s nekim tko je fizički nasilnik. Nezdrave veze mogu značajno pogoršati nečiji život. Osim toga, ostajanje u nezdravom ili neispunjenom odnosu može ugušiti vaš osobni rast i razvoj i značajno smanjiti vjerojatnost susreta s nekim tko vam više odgovara.

Drugi razlog zašto je netko možda voljan tolerirati nezdrav odnos jest taj što se ne osjeća zasluženo za prikladnijeg partnera. To je često zbog niskog samopoštovanja. Ako netko nema visoko mišljenje o sebi, onda može biti voljan tolerirati neprimjereno postupanje drugih.

Možda kad razmišljate o njemu, sjećate se pozitivnih aspekata veze. "Kako" ili "zašto" želite, volite i brinete se za svog bivšeg manje je važno od gledanja istine o vašoj situaciji. Možda posjeduje dobre osobine, ali ne gubi pojam o stvarnosti. Dopustite mi da vam predstavim situaciju.

Bili ste uključeni u vezu s nasiljem u obitelji i razmišljate o povratku. Bila je potrebna velika hrabrost da se napusti veza. U ovom trenutku, iako postoji jaka želja da vidite svog nasilnog bivšeg, oduprli ste se potrebi da ga kontaktirate. To je vrlo ohrabrujuće. Nužno je da se okružite ljudima koji podržavaju kako biste spriječili povratak u vezu. Najbolje je okružiti se prijateljima i obitelji koji podržavaju, pridružiti se grupi za podršku ili učiniti sve što je potrebno da biste ostali bez bivšeg.

Nasilje u obitelji je vrlo, vrlo ozbiljno. Statistika pokazuje da u prosjeku svaki dan u Sjedinjenim Državama ubiju tri žene i jednog muškarca njihove značajne osobe. Nažalost, postoje mnoge priče o pojedincima koji su umanjili nasilno ponašanje svojih značajnih drugih i svojim su životima platili tu pogrešku. Ne mislim biti alarmant, ali vrlo je važno da ste svjesni opasnosti od obiteljskog nasilja.

Ako vam je pojedinac u prošlosti naštetio, to značajno povećava vjerojatnost da će vam ponovno naštetiti. Nasilje iz prošlosti najtočniji je prediktor budućeg nasilja. Vaš bivši ima dokazane rezultate nasilja; naštetio je i vama i vašoj imovini i možda će to ponoviti. Ne budite slijepi za istinu. Savjetovao bih vam da ne previdite ili umanjite njegovo ponašanje.

Njegova ovisnost o drogama također je problem u vezi. Kao što ste primijetili, njegova upotreba droga ne čini ga emocionalno „dostupnim“ za vezu. Pojedinci koji su ovisni o drogama i alkoholu nisu idealni partneri u vezi. Često odabiru drogu umjesto veze, ili se barem tako čini onoj značajnoj. Sve dok ovisnik ne prestane koristiti drogu i alkohol i ne potraži liječenje, bit će mu jako teško uspostaviti zdrav odnos. Uz to, upotreba droga vašeg bivšeg potencijalno ga čini opasnijim jer vam može pokušati naštetiti dok je pod utjecajem tvari koja mijenja um. To je faktor rizika za nasilje.

Zaslužujete biti s nekim tko to ne čini i tko vam neće naštetiti, fizički ili psihološki. Trebali biste zahtijevati i prihvatiti samo partnera koji se prema vama odnosi s poštovanjem, dostojanstvom, ljubaznošću i suosjećanjem. Ako se i dalje budete borili s ovim problemom, predložio bih posjet terapeutu. On ili ona mogu vam pomoći da analizirate zašto i dalje želite nekoga tko vam je naštetio i ako vam se pruži prilika, vjerojatno bi vam opet naštetio. Ispod su neki resursi koji bi vam mogli biti od pomoći. Želim ti dobro. Molim te čuvaj se.

Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji: 1-800-779-7233. Nazovite ovaj broj za povjerljive i anonimne savjete.

Resursi kluba ozdravljenja: ova vam poveznica može pomoći da pronađete grupu za podršku u svom području.

CDC-ov vodič za nasilje nad intimnim partnerima. Educirajte se o opasnostima obiteljskog nasilja.

Kliknite karticu pronađi pomoć na vrhu ove stranice da biste pronašli terapeuta u svojoj zajednici.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 16. kolovoza 2010.