Depresivan ili pretjerano reagira?

Mislim da sam možda potišten, ali imam problema s obraćanjem drugima za pomoć. Već gotovo godinu dana brinem se da bih mogao biti depresivan.

U lipnju 2008. osjećao sam se posebno tužno, usamljeno i beznadno, osjećaje koje sam navikao osjećati redovito. Ali te noći sjećam se da sam napokon povezao riječ "depresivan" kao deskriptor kombinacije osjećaja. Bilo je to prvi put da sam depresiju smatrao nečim što bi mi se moglo dogoditi.

Tada, nisam znao puno o depresiji, osim što mi se to činilo kao ozbiljna bolest. Nešto što se dogodilo ljudima s većim problemima od mog. Bila sam apsolutno prestravljena izgledom da ću biti depresivna i te sam noći potražila simptome na mreži.

Otkrio sam da su mnogi simptomi depresije bili stvari koje sam doživio više puta, neke redovito. Tada sam bio zabrinut svrstavanjem sebe u depresiju, opet zbog izrazito negativne i snažne konotacije koju ima sa mnom.

Od tada nastavljam dalje kao i prije nego što sam razmišljao o depresiji; držeći sve neizmjerno tajno i ne govoreći nikome. Plačem samo kad sam sama i nikome nisam ispričala svoje unutarnje previranje. To za mene nije bio samo jednostavniji put, već onaj koji bi omogućio da prođu teški osjećaji ako nisu, kao što sam se i nadala i bojala se, bili ništa.

U ovih posljednjih 10 mjeseci bila sam itekako svjesna svakog puta kad zaplačem i osjetim svoje beznadne misli. Većina tih spirala dolazi iz okidača mog izuzetno niskog samopoštovanja i osjećaja usamljenosti. Još jedan ogroman okidač je moj akutni strah od vlastite smrti; moguće tananofobija. Zbog ovoga nisam ni najmanje samoubilački, ali apsolutna sigurnost moje smrti toliko me teško opterećuje. Kad gledam na moju neizbježnu smrt, stvari se čine tako vrlo nebitne; stvari koje drugi studenti mojih godina smatraju nevjerojatno važnima - izvještaji, domaće zadaće, ocjene, fakulteti, karijere. Zbog toga se osjećam toliko nemotivirano i tako beznadno, da uistinu poželim da nekih dana mogu samo ležati u krevetu i nikad neću imati posla sa svijetom.

Razlog zbog kojeg se nikad ne ponašam prema tim beznadnim željama jest taj što mi je tajnost od najveće važnosti. Nisam siguran zašto točno, ali za mene je netko tko sazna o mojoj unutarnjoj borbi jednostavno zastrašujući. Dakle, držim relativno neutralno ponašanje pred ljudima, bez obzira na to što osjećam. Svakodnevno ustajem, idem u školu, jedva stružem pristojne ocjene i bavim se obitelji. Tek kad sam noću sama, bilo pod tušem ili u krevetu, ponekad se jednostavno prepustim i toliko plačem zbog onoga što se čini sve i ništa.

Zbog ovog prirodnog afiniteta prema tajnosti, moji roditelji i ja nikada zapravo nismo duboko razgovarali samo o svojim osjećajima. Ako smo razgovarali o mojoj budućnosti, to je bio moj mogući uspjeh, a ne kako sam se ja osjećao prema njoj. Kad bismo razgovarali o mom bivšem dečku, lagala bih i ponašala se hladno i sabrano, iako sam se osjećala apsolutno neželjeno kad je prekinuo sa mnom. Ozbiljno sam razmišljala da odem do njih i da im samo prosujem srca najcrnje tajne, ali kad to učinim, toliko se smrznem od straha i "što ako je", da to nikad ne učinim.

Najviše se bojim da oni odbiju ono što moram reći kao rezultat toga što su rezultat slabe, preemotivne, tipične tinejdžerice. Zabrinut sam da će im činjenica da nisam samoubilački učiniti ono što nije u redu sa mnom izgledati mnogo manje bitnim. Ne bojim se samo zbog činjenice da bi me mogli jednostavno otpustiti, već se brinem i da bi mogli biti u pravu.

Sve u svemu, imam dva pitanja. Prvo, prema onome što možete reći, čini li se da je moju emocionalnu uznemirenost uzrokovala depresija ili moje pretjerane reakcije na činjenice o životu?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 30. svibnja 2019

A.

Kad sam čitao vaše pitanje, osjećao sam se obeshrabreno zbog količine tuge koju doživljavate. Uvijek je teško pročitati slova pojedinaca koji toliko pate. Iako je uvijek teško nekome ponuditi "službenu" dijagnozu putem Interneta, u svom ste dopisu naveli dovoljno podataka da znam kako vjerojatno imate depresiju. Vaša tuga djeluje vrlo iskreno.

Važno je da razumijete nekoliko stvari o depresiji. Depresija nije rezultat slabosti. Ljudi postaju depresivni iz različitih razloga, a niti jedan od njih nije posljedica toga što su ljudi preslabi da bi se riješili vlastitih problema. Depresija nije nešto što ljudi sami sebi nanose ili što namjerno uzrokuju. Nažalost, i dalje postoji stigma povezana s depresijom.

Druga stvar koju je važno razumjeti kod depresije je da se ona vrlo liječi. S pravim terapeutom mogli biste se apsolutno oporaviti od depresije. Zato je toliko važno da ovo ne nastavite držati u tajnosti. U svom ste pismu izjavili da vjerujete da vaši roditelji mogu loše misliti o vama ako su saznali za vašu depresiju. Da mogu osobno surađivati ​​s vama, ispitao bih koje dokaze imate da biste dokazali da bi vaši roditelji mislili o vama te negativne stvari. Sumnjam da zapravo nemate dokaza koji to dokazuju i da je velik dio onoga što osjećate povezano sa strahom i vlastitim idejama o depresiji. Vrlo je velika šansa da ako roditeljima kažete da će biti otvoreni za pomoć. Vjerojatno ne bi negativno mislili na vas niti bi vas smatrali slabima ili vjerovali da pretjerujete. Ako im pokažete pismo koje ste mi napisali, lako će vidjeti da ne prolazite jednostavno kroz fazu.

Mislim da trebaš biti hrabar, suprotstaviti se svom strahu i roditeljima reći kako se osjećaš. Jednostavan način da to učinite bio bi im pokazati pismo koje ste napisali i moj odgovor. Vaše pismo vjerojatno govori sve što vam treba reći o tome kako ste se osjećali.

Da bih direktno odgovorio na vaša pitanja, ne mislim da pretjerujete. Drugo, apsolutno ne vjerujem da biste to trebali i dalje uskraćivati ​​roditeljima. Kao što sam već spomenuo, depresija se vrlo liječi, ali zahtijeva otvorenost u pogledu osjećaja kako biste mogli započeti liječenje. Zadnje što želite je da to ostane tajna. Držeći ovo za sebe, riskirate da dopustite da se depresija pogorša. Nadam se da ćete razmisliti da svojim roditeljima kažete istinu. Hvala vam i javite mi kako vam ide u budućnosti.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 4. svibnja 2009.