Mogli biste biti suovisni ako ...
1. Zaokupljeni ste tuđim osjećajima. Prijatelj s kojim sam prije godina razgovarao o svojoj brizi zbog toga što sam nekoga uznemirio pitao sam se osjećam li odgovornim za osjećaje drugih. Odmah sam pomislila u sebi: „Pa da. Mislim, zar ne? "
Gledajući unatrag, razumijem na što je moj prijatelj htio.Njegova je ideja bila da smo svi odgovorni za svoje misli, osjećaje ili postupke. To znači da ako kažem nešto prijatelju ili ako ostanem tih, moj prijatelj odlučuje kako će to shvatiti. Oni odlučuju kako će vidjeti moje ponašanje, a zatim kako će na to odgovoriti.
Istina je da ne možemo reći nešto povrijedljivo i reći da bol drugoga nije naša krivnja. Zapravo me to zaustavilo u prihvaćanju ideje da nismo odgovorni za druge. Ali istina je da obje ideje mogu koegzistirati. Reći da je netko drugi odgovoran za njihove ideje nije isto što i reći da nismo odgovorni za to što smo ljubazni i pažljivi.
Naša je odgovornost potruditi se da se prema drugima odnosimo s poštovanjem i govorimo istinu svojih osjećaja; da se ispričamo ako smo očito neljubazni. Tu završava. Baš kao što mi imamo odgovornosti za svoje postupke, i drugi ljudi imaju iste za svoje. Ne možemo se opteretiti nemogućim zadatkom upravljanja tuđim unutarnjim svijetom.
2. Pretjerano se brzo ispričavaš. Neki dan sam nestrpljivo čekao da stigne moj FedExov paket. Pratio sam ga cijeli tjedan i napokon sam bio uzbuđen što sam ga dobio tog jutra. Ali to jutro nisam dobio.
Ponovno sam provjerio podatke o praćenju i iz nekog razloga reklo je da je paket već isporučen. Izašao sam van i tri puta pažljivo razgledao garažu i ulazni ulaz. Nema paketa. Stoga sam nazvao FedEx i oni su nastavili tražiti vozača, pokušavajući pronaći paket.
Otprilike sat vremena kasnije, moj je susjed došao na moja ulazna vrata s kutijom u rukama. To je bio moj paket. Rekao je da mu je dostavljena na vrata i kad ih je otvorio, shvatio je da to nije njegovo. "Puno vam hvala", rekla sam mu, smiješeći se.
Nedugo zatim, i vozač FedExa pozvonio mi je na vrata. "Jeste li dobili svoj paket?" pitao me.
"Da, hvala", rekao sam.
"Bilo je to točno ispred vaših vrata, zar ne?" rekao mi je pokroviteljski.
"Uh, ne", rekao sam smiješeći se, "to je zapravo bilo kod mog susjeda."
Odgovorio je s "Oh".
Tada je krenulo. "Žao mi je zbog svih ovih problema", rekao sam. Činilo se da riječi ispadaju automatski, poput vode iz slavine. Ipak, dok sam govorio, drugi dio moga mozga je razmišljao, čekaj malo, zašto se ispričavam? Nije li to njegova krivnja?
Rekao je da je u redu, a mi smo se pozdravili. Kao terapeut, dobro mi je poznata suvisnost i puno sam na tome radio u svom životu. Jasno je da još uvijek radim na tome.
Kad smo suovisni, puno se ispričavamo. Ne želimo da se ljudi ljute na nas. Osjećamo se odgovornima i kad nismo. Prirodno se ispričavamo kako bismo sve uredili i stekli odobrenje.
3. Stvarno želite da vas ljudi vole. Možda imate gomilu kvalitetnih prijatelja koji će vam stajati bez obzira na sve. Mogli bi vrlo visoko misliti o vama. Ali ako je na poslu jedna osoba koja vas gleda na određeni način ili je dala kritične primjedbe, to je osoba o kojoj ćemo razmišljati većinu vremena. Kad mislimo da nas netko ne voli, nije važno koliko ljudi voli. Ta se jedna osoba ističe i prijeti našem samopoštovanju.
Kad nas netko ne voli, ne možemo prestati razmišljati o njima. Zašto ih ne volim? Što mogu učiniti? Zabrinuti smo kako smo viđeni. Mislimo da ćemo se, ako im udovoljimo, ako im se svidimo, možda osjećati bolje u sebi.
U pozadinskom uredu savjetovališta u kojem sam radila u Atlanti bio je natpis. Pisalo je: "Suvisan sam ako to želite." Moram priznati, smijao sam se svaki put kad bih ga pročitao.
4. Rođeni ste skrbnik. Oni od nas koji su suovisni brzo pomažu nekome drugome. Iako ovo samo po sebi možda nije loše, predstavlja problem kada je ekstremno. Kad zanemarimo vlastitu dobrobit ili osjetimo da je naš posao spašavati druge, počinjemo uvenuti pod teretom.
Imam sjećanja kako sam požurila kod prijatelja kad sam bila bolesna i trebala sam se odmoriti. Sjećam se razgovora u kojima me netko pokušao kriviti što sam učinio nešto za njih, a ja bih to učinila kako ne bi bili bijesni. Naravno, bila sam ljuta na sebe što sam popustila, ali nisam osjetila snagu da učinim drugačije. Tada su se trenuci osjećali potrebnima za djelovanje, jer ako im ne bih pomogao, tko bi?
Možemo se iscrpiti pokušavajući obaviti posao za nekoga drugoga. Možemo se jako razboljeti kad se neprestano stavljamo sa strane zbog druge osobe.
Postoje različiti načini gledanja na sebe i druge koji vam mogu pomoći da polako promijenite ovisnost. Ali sve se svodi na ovo: Suvisoni su pretjerano zabrinuti za druge. Protuotrov je, dakle, da se više bavimo sobom.
Hoću li reći da biste trebali postati sebični? Ne. Kažem da si možete dati dopuštenje, čak i ohrabrenje, da obratite pažnju na svoje osjećaje i pokažete sebi brigu. Kažem da ste trebali dati prioritet svojoj dobrobiti.
Počnite se usredotočiti na to kako se osjećate. Počnite postajati svjesni onoga što trebate. Na primjer, nakon što si kažete: „Ova osoba me treba, trebam učiniti ovo ili ono“, vi to slijedite ovim riječima: „U redu, mogu li pomoći? Kako sam u ovom trenutku? " To znači da ako ste preplavljeni stresorima, tu istinu možete primijetiti umjesto da je gurnete u stranu. Svoju dobrobit možete učiniti jednako važnom kao i tuđu.
Recimo da postoji osoba koja vas uobičajeno iskorištava. Možete obratiti pažnju na onaj mučni ili mračni osjećaj koji dobiju kad vas ponovno nešto pitaju, odlučite poštovati taj osjećaj i cijeniti svoje pravo da kažete ne.
Naše unutarnje oslobađanje zahtijeva novo razumijevanje i novo uvažavanje naše vrijednosti. Potrebna je svakodnevna praksa - čak i u malim slučajevima - kada kažemo "ne" ako nam se sviđa ili odlučimo raditi što želimo ili sami sebi kažemo da nismo odgovorni za nekoga drugoga. Potrebna je i ljubaznost prema sebi za sva vremena kad se nećemo osjećati sposobnima za te stvari.
Baš kao što smo vježbali biti suovisni i postali prilično dobri u tome, možemo vježbati samopoštovanje i početi se dobro razvijati u tome. I vjerujte mi, dobar je osjećaj. Svaki put kad učinimo nešto čime častimo sebe, osjećamo se bolje i jače, samo motiviraniji za nastavak.
Kad pomislim na naviku u kojoj se osjećam zaglavljeno, zamišljam lance ogrlice povezane u čvorove. Vjerojatno znate kakva je bol razmrsiti taj čvor. Bez obzira na to, to se može učiniti. Moramo samo odvojiti vrijeme, pažljivo pogledati ono što je ispred nas i naučiti naš obrazac, jedan po jedan potez.
