Što si reći kad te osjeća emocionalna bol

Uznemireni ste zbog gubitka voljene osobe. Imali ste loš dan. Izgubili ste priliku za posao. Imali ste prepirku s prijateljem.Osjećate se nepovezano sa supružnikom. Posvađali ste se sa svojim djetetom. Prolazite kroz nešto traumatično.

Prolazite kroz neku drugu izazovnu situaciju i boli vas. Tužni ste Slomili ste srce. Umorni ste ili ste premoreni. Duboko ste razočarani.

Kada mnoge od nas osjeća emocionalna bol, ne pomažemo baš situaciji. Možda jednostavno ne znamo što bismo rekli jer smo navikli ignorirati i otjerati svoju bol - i kritizirati sebe.

Kao što je rekla savjetnica za holističko mentalno zdravlje Laura Torres, LPC, "Tako često svojim riječima, mislima i postupcima šaljemo si poruku da ta bol nije u redu i da mora nestati." Možda se okrenete bezumnom pomicanju kako biste smirili tugu. Možda popijete nekoliko čaša vina da biste otupili oštru bol. Možda si kažete da se ne biste smjeli ovako osjećati, jer biste trebali biti sretni i zahvalni i već ste to trebali proći.

Možda si kažeš, Jednostavno se ne mogu prestati brinuti zbog gluposti. Nikad mi ništa ne uspije. Ne razumijem zašto sam uvijek u tim situacijama. Previše sam emotivan i pretjerujem u svemu. Slaba sam.

Ovo su samo neke od izjava koje klijenti Renee Cage-Watson kažu sebi. Cage-Watson, LCSW, licencirani je klinički socijalni radnik i vlasnik tvrtke Empowered by Courage Counseling iz San Leandra u Kaliforniji, koja radi s djecom, adolescentima, obiteljima i odraslima.

"Paradoksalno, ali ono što nas najviše podržava jest dopustiti da naša bol bude tu i biti s njom - nekako kao što bismo to mogli učiniti za nekoga drugoga", rekao je Torres, koji ima privatnu ordinaciju u Ashevilleu, NC. I paradoksalno, kad jednom priznamo i prihvatimo bol, vjerojatnije je da će se raspršiti. Jer je to priznato. Jer se čulo.

Ali kako se zapravo podržavate kad imate emocionalnu bol? Kako ovo izgleda?

Ključ leži u načinu na koji razgovaramo sami sa sobom. Jer način na koji razgovaramo sami sa sobom može ili produžiti našu patnju, ili može promovirati naše ozdravljenje.

Sastojci za potporno samopričanje

Prvi je korak zapravo biti svjestan kako razgovarate sami sa sobom, rekao je Maegon Renee, terapeut i trener za empat poduzetnike i osnivač Programa usklađenog životnog stila. Budući da smo skloni autopilotu, mnogi od nas niti ne shvaćaju broj negativnih stvari koje si redovito govorimo, rekla je.

Zbog toga je Renee preporučio vođenje dnevnika događaja oko jedan ili dva tjedna, zajedno s vašim neposrednim odgovorom. Cage-Watson također ima da klijenti zabilježe dvije ili tri riječi o situaciji, zajedno sa samokritičnim riječima koje su izgovorili.

Oboje tada predlažu zamjenu ovih negativnih riječi ljubaznim.

Torres vjeruje da nam je, kad nas boli, potrebna empatija, suosjećanje i uvjeravanje da smo dobro i usred svoje boli. Predložila je korištenje okvira istraživača samosaosjećanja Kristin Neff u 3 koraka:

• priznajte da prolazite kroz težak trenutak.
• prepoznajte da je vaša bol dio ljudskog bića, što vas podsjeća da niste sami, a ovo je dio putovanja.
• ponudite ljubavne, ljubazne, umirujuće riječi.

Zapravo, Torres voli zamišljati riječi koje bi rekla svom sinu ili svom unutarnjem djetetu, poput: "Ovdje sam s tobom i znam da je teško, ali proći ćemo kroz ovo zajedno."

Torres je primijetio da se, kad nas boli, aktivira mlađi dio nas. („Prema pristupu unutarnjim obiteljskim sustavima, svi imamo mnogo različitih dijelova s ​​različitim funkcijama.“) Zbog toga je korisno zamisliti što biste rekli djetetu ili zamisliti što bi njegovateljica u vašem životu rekla ti, rekla je.

Cage-Watson natjera svoje klijente da postanu znatiželjni kako se osjećaju i istražuju pitanja poput: "Hoće li to kasnije biti važno? Što je najgore što se može dogoditi? Što će se vjerojatno dogoditi? Mogu li učiti iz ovoga? Što mogu učiniti da me približi rješavanju problema ili postizanju cilja? Je li razmišljanje na ovaj način korisno? "

Izjave o samilosti

Reneina omiljena suosjećajna izjava je: "Emocije ulaze i izlaze poput valova." Jer ovo nas podsjeća da naši neugodni osjećaji neće potrajati. Osjećaji su privremeni i njihov se intenzitet cijelo vrijeme mijenja.

Torres je predložio da si kažemo ove podržavajuće riječi, napominjući: "Mijenjam zamjenice iz" ja "u" ti ", tako da se ljudi mogu poigrati s kakvom vrstom samogovorbe trebaju:"

Ovo je stvarno teško i mogu to proći.

Jača sam i otpornija nego što znam.

Podržana sam, pa čak i kad ne osjećam podršku okoline, podržana sam. (Tu veza s višom snagom može biti zaista korisna.)

Sve će biti u redu, ili će se stvari popraviti.

Vidim te. Vaši osjećaji su valjani i važni.

Ovdje sam s tobom. i proći ćemo kroz ovo zajedno. (Ovo bi bilo više nešto što biste mogli reći mlađem dijelu ili od mudrijeg / njegujućeg dijela sebi.)

Cage-Watson primijetila je da su joj u nastavku najdraže izjave:

Razumijem da svaka veza započinje u meni. Imam divan odnos s ljubavlju sa sobom.

Zaslužujem da me vole.

Danas se odlučujem usredotočiti na stvari koje mogu kontrolirati.

Dajem si dopuštenje da se udaljim od ljudi i situacija koje me više ne služe.

Nisam izabrao svoju traumu, ali biram kako ću se oporaviti od nje.

Sposobna sam transformirati negativna iskustva u nešto pozitivno.

Iako se osjećam bezvrijedno, voljena sam i vrijedna.

Zabilježite izjave koje vam stvarno odzvanjaju i obratite im se svaki put kad osjetite emocionalnu bol i trebate podršku.

Cage-Watson vjeruje da su afirmacije "kamen temeljac dobrobiti". Ona i mnogi njeni klijenti koriste ThinkUp, aplikaciju koja vam omogućuje snimanje sebe kako izgovarate različite potvrde i njihovo slušanje.

Kad vas osjeća emocionalna bol, način na koji razgovarate sami sa sobom može sve promijeniti. Može ili produbiti i povećati vašu bol, ili je može umiriti. Bilo koja opcija ovisi o nama.