Postavljanje i poštivanje granica

Moj suprug otišao je u mirovinu prije 3 godine i ima 77 godina. U braku smo 47 godina. Bio je to težak brak ne zbog uobičajenih razloga poput varanja, ovisnosti ili seksa ili bilo čega od toga. Financijski smo dobri, oboje smo zdravi. Naša su djeca naseljena, a mi smo im blizu. Imam puno vanjskih interesa, prijatelja s kojima izlazim, volontiram i pišem.

Ovo je problem. Naša veza je sranje. Nekad sam mislio da smo samo vrlo različiti ljudi i tako kompromitirani, prilagođeni, oprostili, ostali pozitivni, pokušavali svesti sukobe na najmanju moguću mjeru, vidjeti dobro i zanemariti loše, dali su mu puno prostora koji je tražio. Sad sam samo umorna. Osjećam da ne bi trebalo biti tako teško.

Novi sam u konceptu granica. Znam kako ih postaviti, ali nisam siguran kako ih primijeniti na djelu, u izražavanju. Ponekad mislim da moj suprug nema granica, ali možda ne poštujem ono što je postavio, poput želje za prostorom. Osjećam se uhvaćenim između zaštite svojih granica i poštivanja njegovih. Naša je interakcija uvijek napeta i vrlo brzo prerasta u eksplozije i viku. Puno razgovara, drži predavanja, vrlo je glasan i ne prekida. To je njegova ideja razgovora. Razvod nije rješenje koje tražim. Želio bih unijeti toplinu, prijateljstvo i sklad u naš odnos, iako se osjećam iscrpljeno pokušavajući. Osjećam kao da je postavljanje granica neprijateljima. Pa kako će zaštita i poštivanje međusobnih granica funkcionirati s mojim ciljem? ponekad se pitam koliko doprinosim ovoj situaciji. Kako mogu održati svoj mir i još uvijek imati sretan život sa suprugom? (65 godina, iz SAD-a)

Odgovorio Holly Counts, Psy.D. dana 2018-05-8

A.

Zahvaljujemo na pisanju vašeg pitanja i žao mi je što imate ove poteškoće. Na mnogo načina mislim da sve radite kako treba, a očito neke stvari funkcioniraju otkad ste vi i vaš suprug zajedno 47 godina. Bilo bi nesretno vidjeti da se brak završava nakon toliko vremena, a pogotovo sada kad ste oboje u mirovini i trebali biste moći uživati ​​u ovoj zajedničkoj fazi života.

Međutim, vaša veza ne zvuči ugodno. Koliko god se pokušali usredotočiti na pozitivno, zvuči kao da vas suprug nije upoznao na pola puta. Veze su dvosmjerna ulica i ako vaš partner također ne pokušava stvari učiniti toplima, skladnima i punima poštovanja, nije ni čudo što ste iscrpljeni.

Ne slažem se s vama kad kažete da su granice samo za neprijatelje. Svi ljudski odnosi na neki način zahtijevaju granice. Stvarno se svodi na poštivanje sebe i svog partnera. Kažete da poštujete njegovu granicu dajući mu prostora, ali ne zvuči kao da poštuje vašu ako drži predavanja i viče na vas. Ovaj će obrazac biti teško promijeniti nakon svih ovih godina, ali dobro je mjesto za početak. Možete mu dati do znanja da želite da tiho razgovara s vama i sluša što imate za reći ili ćete jednostavno napustiti razgovor. Ako to učinite dovoljno puta, on bi trebao početi shvaćati stvar.

Razvod braka definitivno nije jedini odgovor, ali ako ne želi surađivati ​​s vama kako bi se stvari popravile, to bi možda trebala biti opcija. Ponekad spominjanje mogućnosti barem privuče pažnju druge osobe da će početi raditi na stvarima. Očito biste vas dvoje imali koristi od bračnog savjetovanja, ali mogli biste isprobati i vikend na paru za vikend, knjigu samopomoći (poput one Johna Gottmana) ili po potrebi održati neke sastanke sa svojim svećenikom ili pastorom.

Napokon, sigurno sam surađivao s nekim parovima koji su odlučili ostati zajedno, ali u osnovi većinom žive odvojeno. Održavanje vanjskih interesa koje spominjete bilo bi ključno u tom pogledu.

Bez obzira odlučite li ostati i raditi na poboljšanju stvari, ostati, ali svoju sreću pronaći na druge načine ili u konačnici donijeti tešku odluku o napuštanju braka, nadam se da ćete pronaći mir koji tražite.

Sve najbolje,

Dr. Holly grofovi