Predajte se mozgu: kada preoblikovanje ostari

Ponekad poželim da nemam stočne hrane za ovaj blog, da bih mogao preći na pisanje Projekta sreće poput Gretchen Rubin i dati vam savjete koji bi vam mogli povećati razinu sreće. Jao, nakon vikenda kao i prošli, znam da ću još puno dana imati sadržaja za pisanje bloga o depresiji.

U Iza plave U knjizi opisujem svoju analogiju oporavka od depresije i bipolarnog stanja, anksioznosti i ovisnosti kao četverokatni stan: prva razina ostaje živa, druga izvan psihičkog odjela, treća status quo i četvrta nadirući prema boljem zdravlju. Iako bih volio da mogu reći da se većina troši u penthouseu na palubi, istina je da ostajem uglavnom na trećem, popodne odlazim u brzi posjet četvrtom, a katkad spuštam pokretne stepenice na drugi. ,

Posljednjeg proteklog vikenda osjećao sam se kao da sam u podrumu ... puzajući, zapravo. Iskreno mogu reći da se nisam toliko mučio već tri dana zaredom od svojih dana s obje strane izleta na psihijatriju. Da nisam uspio prepoznati svoje misli kao iste stare negativce s oružjem koji mi ulaze u mozak i pokušavaju me svako malo prestrašiti, i da znam da su te misli samo misli ako ne postupam na njima bih vjerojatno zamolio Erica da me odvede u bolnicu.

Jer su promišljanja bila tako teška.

Kolegica blogerica i terapeutkinja Elvira Aletta rekla mi je jednom da pomislim na teška promišljanja poput kontrakcija kad si na porodu. Upravo su takvi, osim što mislim da bih radije rađala, jer tada nikada nisam htjela umrijeti - samo završi s tim i uhvati dijete.

Ovog vikenda počeo sam tempirati svoje promišljanja poput porođaja, kako bih mogao bolje informirati dr. Smitha o njihovoj učestalosti i trajanju. Snažna misao smrti (Volio bih da sam mrtav. Koliko dugo dok ne umrem? Kako mogu skratiti svoj život? Kakav će vas rak najbrže ubiti? Kako ga mogu dobiti?) prekidao moje lucidno razmišljanje jednom u deset sekundi. Nije bilo važno što radim: plivanje krugova s ​​master programom, večera s prijateljima, vježbanje na sobnom biciklu, zagledanje u moj HappyLite, ručak pun Omega-3 snage, druženje u St. Patrick'su Dnevna zabava, gledanje Avatar s Davidom i prijateljem u kinu. Bili su intenzivni i dosljedni.

Svaki put kad bih ga dobio, navukao sam svoj oklop i pokušao preoblikovati misao: razmišljajući o tri stvari na kojima sam zahvalan (Eric, Thing One i Thing Two), prisjetivši se žene u avionu koju sam upoznao dva tjedna prije s teško mentalno onesposobljenom kćeri i pokušavajući staviti moju bol u kontekst, koristeći jedan od 15 načina da David Burns odvrne iskrivljene misli, primjenjujući tehnike svjesnosti, jednostavno puštajući misao i ne pridajući joj emocije, pokušavajući stvoriti nove neuronske sklopove u mom mozgu, tako da moje misli o smrti ne bi dalje širile i produbljivale neuronski krug, čineći ga time lakšim i prirodnijim uvijek razmišljati o njemu.

(Kao što vidite, ponekad stvarno poželim da ne znam toliko o mozgu, jer sve informacije uzrokuju glasan i bučan razgovor gore što praktički onemogućuje koncentraciju na drugi razgovor s nekim koga pokušavam imati.)

Nakon vremenskog ograničenja ovog postupka za pola sata, utvrdio sam da dobivam šest rumacija u minuti (po jedna svakih deset sekundi) ili 360 na sat. Oduzmite mi 8 sati sna, a svoje misli preoblikujem 5760 puta dnevno.

Mislim da kad postignem 2500, počinjem slabiti. Ostajem bez pare. Počinjem razmišljati da ću možda jednostavno napustiti sve i zaposliti se koji ne zahtijeva snagu mozga, jer moj je grozan.

Ponekad bih si, slijedeći prijedloge dr. Alette, dopustio da jednostavno pođem s promišljenjima ... da se ne borim protiv njih. Kao, kad sam gledao Avatar u kinu sam si pustio pet minuta u kojima se nisam morao istovremeno koncentrirati na film i preoblikovati promišljanja. Rekao sam si da pravimo pauzu u kupaonici i zatvorio sam oči - na sreću jer smo imali 3D naočale, to nitko nije primijetio - i pustio sam mozak da teče kamo god želi. Nakon nekoliko minuta odmora, vratio sam se ponovno reframingu.

Slomio sam se u nedjelju navečer - nakon (doslovno) 17.280 pokušaja preoblikovanja svojih misli - i plakao dva sata. Bio sam iscrpljen. Potpuno i potpuno iscrpljeno. Bila sam izuzetno frustrirana što radim sve kako treba: plivanje, korištenje sobnog bicikla, gledanje u svoj HappyLite, jedenje prave hrane, predavanje na misi, druženje, posvećivanje vremena meditaciji i molitvi. Ali svakih 10 sekundi moje bi misli ponovno odlazile u smrt.

"Kakav bi okrutan Bog dizajnirao mozak poput mog?" Pitala sam Erica u suzama u nedjelju navečer.

Evo gdje bih trebao dobiti dio nade na svom blogu, a ne da vas totalno deprimiram, ljudi koji mislite da kao bloger mentalnog zdravlja znam kako pobjeći od ludila ove zvijeri.

Reći ću vam što me održavalo ovog vikenda i što me drži trenutno dok pišem ovo (i nastavljam preoblikovati svoje misli svakih deset sekundi):

• Znam da se ne moram ovako boriti do kraja života. Uvijek ću se boriti, da. Ali ne ovako. Shvaćam da je život s depresijom, bipolarnošću i anksioznošću vrlo sličan trčanju maratona. Problem je što nemate pojma na kojoj ste kilometrini. (Zapravo sam pokušao to shvatiti ovog vikenda tako što sam usredsredio sve godine smrti svoje rodbine, pokušavajući dobiti neku okruglu cifru koliko dugo moram još ići.) Ali, jer sam pretrčao velike daljine, znam da na određenim kilometrima utrke čak ni ne osjećate noge, a bogati ste endorfinima. Znam da će me neke kilometre boljeti puno više od drugih na životnom putu, ali da neću biti u stalnoj boli.

• Znam da će mi promjena lijeka najvjerojatnije pomoći u pokušaju da prevladam na svom mozgu. Posljednjih mjesec dana prilagođavam lijekove i kako mnogi od vas previše dobro znaju, to je neuredan proces, ali koji obično vodi prema zdravlju i otpornosti.

• Kad god bih se prestao kastrirati zbog tih misli i zagrlio vrlo bolesnu i uplašenu djevojku u sebi, osjećao sam se puno bolje. Koliko god nas pažljivost i budistička filozofija i neuroplastičnost morali učiti, moram ih ostaviti po strani kad su moja promišljanja ovako ozbiljna, jer doprinose mom osjećaju kao da sam neuspjeh. Lako je razmišljati: Budući da misli neće stati, zacijelo to radim pogrešno ili nemam snagu karaktera koja je potrebna, Umjesto toga, pročitala sam "Živjeti s nekim tko živi s bipolarnom" i pokušala se vidjeti kao ta osoba i saznati što moram učiniti za nju.

• Konačno, znam da su svi moji napori za dobro zdravlje - pokušaji suzdržavanja od razmišljanja i sve vrste kognitivno-bihevioralnih vježbi, napori plivanja ujutro i vožnje biciklom po kiši i odluka pet ili više puta dnevno jesti hranu koja će mi povisiti raspoloženje - znam da će se sve to isplatiti, čak i ako to odmah ne bude.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!