Moj me suprug nije zaštitio

Od žene iz SAD-a: Prije dvije godine otišli smo na kratko putovanje u planine s mojim suprugom, njegovim starijim bratom i još dvojicom prijatelja. Suprug i ja tada nismo bili u braku, ali tada smo bili zajedno 10 godina i već dugo znam i njegovog brata. Ima tvrdu osobnost, prije nego što sam ga upoznala, kad sam tek počela izlaziti sa suprugom, suprug mi je rekao da je njegov brat loš i ne bih smjela puno razgovarati s njim jer može uznemiriti ljude.

Pokušavala sam održavati vezu s njim normalnom, ne prebliskom ili slično. Tijekom godina bila je situacija između njega i mog djevera, mužev brat se prema njemu odnosio vrlo loše, moj šogor je radio za njega, ali morao je napustiti posao jer se nikako nisu slagali, suprugov brat ga je liječio jako loše. Ova me situacija jako uznemirila i posvađali smo se zbog toga s mojim suprugom, osjećala sam se jako bijesno jer ga jednostavno nije bilo briga kako se odnosi prema drugim ljudima i da će i nas ova situacija uznemiriti. Nakon toga bila sam svjesnija njegova temperamenta i pokušavala sam se držati distancirano prema njemu.

Tako sam od prve večeri čula neke komentare od njega za koje mislim da su me htjeli uznemiriti, on je stariji brat i njihov otac je umro i osjeća se donekle zaduženim za mog supruga, kao da ga treba zaštititi od mene. Govorio je da se ne brinem kako bih trebao za njega, govorio je da se njegova vlastita supruga (nije došla s nama) tako dobro ponaša prema njemu i da se o svom mužu ne brinem tako dobro kao ona čini od njega. Čula sam da se ne odnosi dobro prema svojoj ženi. Na ovo nisam ništa reagirao, samo sam izašao iz sobe i nisam htio provesti večer u njegovom društvu.

Sljedeći dan samo sam ga pokušavala izbjeći cijeli dan, gotovo uopće nisam razgovarala s njim. To mu je moralo biti jako dosadno jer mi je navečer upravo počeo govoriti vrlo povrijedljive stvari, vičući, kad mog supruga nije bilo u blizini, samo sam mu govorila da prestane. Nije. Tada sam odbila izaći bilo gdje s njim, pa smo ja i moj suprug ostali u kabini dok su on i drugi izlazili.

Sljedeće jutro otišli smo na doručak, u restoran kabine, a on je jednostavno počeo vrijeđati i govoriti loše stvari kad smo ja i moj suprug sjeli za drugi stol. Tada je moj suprug svojim očima vidio agresivnost koju je imao prema meni. Bilo je jako loše.

Otišli su na skijanje nekoliko sati, ali mi smo ostali da ih čekamo pa ćemo se svi zajedno vratiti kući kao što smo i došli s jednim automobilom. U autu je tijekom vožnje imao još jednu epizodu bijesa i vrijeđanja, nakon toga sam ostatak vremena samo plakao. Osjećala sam se vrlo razočarano zbog svog partnera, jer smatram da me nije dovoljno zaštitio, osjećala sam se tako usamljeno.

Znam da me suprug jako voli, super smo zajedno, ali ne mogu mu oprostiti što je dopustio da se njegov brat ponaša prema meni onako kako se ponašao. Suprug mi kaže da su razgovarali i da se njegov brat osjeća loše zbog toga što se dogodilo, ali ne vjerujem u to, jer u svakoj prilici koju ima, brat pokazuje isti odnos prema meni. Ne znam kako se ponašati, svaki put kad znam da su razgovarali ili se upoznali, osjećam se izdanim od supruga i pokazujem mu koliko sam uzrujana. Od tada su prošle dvije godine, jedva se upoznajemo, brat ga puno zove, ipak, ako se sretnemo toliko je napetosti, i uvijek sam svjestan da opet može reći nešto zlobno, a ja ću biti samo svoj.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 18.11.2019

A.

Dopustite mi da vam ponudim još jednu perspektivu: Kažete da vas suprug voli i da ste zajedno dobri. Kažete i da vas je suprug prije godina upozorio da je njegov brat loša osoba. Čini mi se kao da je vaš suprug odustao od pokušaja da promijeni brata - i to vjerojatno s razlogom. Može biti da vam nije bila "obrana" najbolja obrana od svih.

Ako se dvije godine budete ljutili na svog supruga, propast će vašeg braka. Ne možete se i dalje osjećati "sami". Ne može izdržati osjećaj kao da pada na nekakvom "testu". Čudo mi je što ste vas dvije već dvije godine mogli živjeti zajedno s ovom vrstom napetosti među vama.

Evo što je stvarno: Vaš suprug nije pronašao način da utječe na svog brata da odustane od bijesa ili da se liječi od njega. Ne možete promijeniti ni njegovog brata - a ne možete promijeniti ni odnos svog supruga s njegovim bratom. Vaš suprug ne vidi način da drugačije upravlja svojim bratom ili bi to učinio već davno.

Iz onoga što ste podijelili, mislim da ništa dobro ne bi proizašlo iz toga da vas "branim" na skijanju. Njegov bi brat samo eskalirao. Morali ste se odvesti kući kući, pa je možda bilo pametno da vaš suprug radi ono što uvijek čini - ignorira i smiruje, ovaj put kako bi bio siguran da se vozite kući.

Problem za vas nije u tome što vaš suprug nije skočio u vašu obranu. Problem je u tome što vi i vaš suprug nemate jasno međusobno razumijevanje zašto je održavanje neke vrste odnosa s bratom važno i kako upravljati njegovim problemima bijesa i agresije.

Ovdje ne mogu ponuditi rješenje. Jednostavno nemam dovoljno informacija. Vama i vašem suprugu trebaju vodstvo i podrška obiteljskog terapeuta kako biste shvatili što se događa i kako bi zajedno pronašli načine za rješavanje problema s bratom. Situacija je prebolna da biste oboje mogli nastaviti dalje kao što ste to i učinili.

Molim. Zamolite svog supruga da ide s vama na neke seanse kod licenciranog obiteljskog terapeuta. Ako on neće ići, idi sam. Često jedan partner mora preuzeti vodstvo prije nego što se druga osoba osjeća ugodno pridruživanju. Potrebna vam je stručna pomoć. Inače vidim razvod u nastajanju.

Želim vam sve dobro.

Dr. Marie