Kako biti asertivan kad se brinete zbog kritiziranja ili odbijanja

Teško je biti asertivan kad ste stvarno zabrinuti zbog odgovora druge osobe. Možda se brinete da će pomisliti da ste smiješni i odbiti vas. Možda se brinete da će biti kritični, a vi ćete se osjećati još neugodnije.

To su opravdane brige.

Možda su ih čak potkrijepila prošla iskustva. Na primjer, nakon što ste pokušali biti asertivni, ostavili ste interakciju s osjećajem "neshvatanja, izbjegavanja ili ignoriranja", a problem je ostao neriješen, rekla je Leslie Garcia, LCSW, psihoterapeutkinja i osnivačica Savjetovališta u New Yorku, koja se fokusira o mentalnoj i emocionalnoj dobrobiti žena poslovnih voditeljica i izvršnih direktorica.

Dakle, sljedeći put kad se dogodi slična situacija, neizbježno se sjećate negativnog iskustva i činite sve što možete da biste ga izbjegli, rekla je.

Napokon, primijetio je Garcia, ljudi su „društvena bića; održavanje društvenih veza neophodno je za naš opstanak i zdravlje. "

Možda ste zabrinuti jer imate povijest ugodnih za ljude i mrzite zauzimati suprotno stajalište, rekla je Kirsten Brunner, LPC, terapeutkinja koja se specijalizirala za perinatalno mentalno zdravlje i savjetovanje u vezi u svojoj privatnoj ordinaciji u Austinu u Teksasu. Ili se možda "borite s sveprisutnim strahom od sukoba, napuštanja ili odbijanja".

U svakom slučaju, bez obzira na konkretne razloge, dobra vijest je da ste vi limenka zauzmite se za sebe i izrazite svoje potrebe, vrijednosti, misli i osjećaje. Sjeti se da možeš raditi zastrašujuće stvari.

Naravno, pitanje je kako?

Ispod ćete pronaći prijedloge stručnjaka za asertivnost kada ste zabrinuti zbog reakcije.

Provjerite jeste li doista asertivni. Ponekad mislimo da smo asertivni, ali zapravo smo nejasni, pasivni, prezirni ili čak abrazivni. Biti asertivan znači biti ljubazan, jasan, pažljiv i specifičan. To znači "zalagati se za sebe, ali i dalje poštujući prava drugih", rekao je Maegon S. Miller, LPC, terapeut i trener samopomoći za profesionalne žene koje žele ojačati svoje odnose, radni život i sve između toga.

Biti asertivan također znači biti "smiren svojim tonom umjesto agresivan ili ljut", rekao je Brunner, koautor knjige Vodič za nove tate s porođajnim momkom: Kako podržati svog partnera rođenjem, dojenjem i izvan njega.

I Brunner i Garcia naglasili su važnost davanja do znanja drugoj osobi da je slušate prepoznavanjem i odražavanjem njihova gledišta.

Također je važno reći drugoj osobi da ih cijenite i svoju vezu (gdje je to prikladno), rekao je Garcia. Podijelila je ovaj primjer: „Cijenim naš odnos, vašu podršku i vašu odanost. Namjera mi je da će ovaj razgovor poslužiti da nam pomogne da bolje razumijemo svoje perspektive i ojačamo naš odnos. "

Brunner je podijelio ove dodatne primjere asertivnih izjava:

• “Uživao sam upoznati vas na ovih nekoliko spojeva. To je rečeno, ne osjećam vezu s tobom kakvu sam se nadao pa se pitam možemo li u ovom trenutku samo krenuti naprijed, samo biti prijatelji. "
• “Vidim da vam je prilaz uski i da nemate puno prostora za parkiranje. Nažalost, moja trava počinje umirati jer vi stalno parkirate na njoj. Možemo li razgovarati o drugim mogućnostima parkiranja? "
• “Prepoznajem da u posljednje vrijeme vrijedno radite u uredu i cijenim to. Moram vas obavijestiti da se kod kuće ne snalazim baš najbolje i stvarno mi treba dodatna pomoć. Konkretno, možete li mi početi pomagati oko posuđa i rublja? To bi bilo nevjerojatno korisno. "
• “Vidim odakle dolaziš i to mi ima smisla. Dopustite mi da podijelim s vama odakle dolazim. "

Znajte da je potisak normalan. "Promjena je svima teška, pa kad započnete mijenjati stvari, ljudi se mogu ponašati na način koji niste navikli vidjeti", rekao je Miller, koji je naglasio da su strpljivi i da se pripremaju za neki odmak.

Slično tome, Brunner je predložio razmišljanje o tome kako ćete se nositi s negativnim odgovorima. Na primjer, kako se možete brinuti o sebi nakon kritičke primjedbe? Također je predložila da istražite zašto biste mogli biti posebno osjetljivi na kritike i kako možete zadržati osjećaj sebe i umiriti se tijekom neugodnih interakcija.

Utvrdite najgori mogući scenarij. Brunner potiče svoje klijente da razmotre najgoru stvar koja će se dogoditi ako se potvrde. Možda je druga osoba možda „pomalo neugodna ili zatečena. Ali na kraju, vjerojatno će cijeniti izravnu komunikaciju i poštovat će [vas] zbog toga. "

A ako se vaš najgori scenarij ipak ostvari, sjetite se zašto prvo ste asertivni, rekao je Brunner. Napokon, zalažete se za svoje zdravlje i dobrobit.

Također, „ponekad nam se suočavanje s najgorim scenarijem može pomoći da uvidimo probleme u našem odnosu koje treba riješiti“. Dakle, možete razgovarati s tom osobom i provjeriti možete li riješiti problem.

Praksa. Puno. Započnite s asertivnošću u manje rizičnim situacijama s ljudima s kojima se osjećate ugodno, rekao je Miller. Budite iskreni prema svojim voljenima. Recite im da se trudite biti asertivniji i zamolite ih da budu strpljivi s vama i poštuju vas što "pokušavate nešto novo", rekla je. Zapamtite, što više vježbate asertivnost, to će postajati automatski - bez obzira na to tko je na prijemu.

Otići. A ponekad je najbolji način da se udalji od interakcije, rekao je Garcia. Primjerice, ako vas netko neprestano ometa, viče ili je na neki drugi način nepoštovan, maknite se iz situacije. A ako ovo postane obrazac u vašim interakcijama, vrijeme je da preispitate odnos, potražite stručnu pomoć ili prekinete vezu.

Budući da se asertivnost može osjećati vrlo neugodno (a neki ljudi mogu negativno reagirati), možda ćete doći u napast da šutite. Ali imajte na umu da vam govor može pomoći da poboljšate svoj odnos i da vam u konačnici pomaže da počastite sebe. I to je stvarno najbolji razlog da budete asertivni s bilo kime.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!