Vaši su loši odnosi zapravo veliki izvori mudrosti

Kad veza završi, često je označavamo kao „neuspjelu“ ili „lošu“ vezu. Napokon nije potrajalo. Možda nikada više ne razmišljamo o tome. Nikad više. Možda nam s vremena na vrijeme nedostaje bivša. Možda se prisjećamo borbi i loših uspomena. Možda krivimo bivšeg i fiksiramo se kakav su totalni kreten bili. Možda jednostavno idemo dalje, a kad se naše misli okrenu vezi, odbacujemo je kao katastrofu. Ništa više.

Naravno, veze prestaju iz svih razloga. Varanje. Nedostatak povjerenja. Manjak poštovanja. Fizička udaljenost. Emocionalna nepovezanost. Različite vrijednosti i prioriteti. Beskrajna prepirka.

No bez obzira na razlog njihove smrti, vaši "propali" ili "loši" odnosi zapravo mogu biti veliki izvori mudrosti. To je zato što nas svaka veza može naučiti nečemu što možemo uzeti u druge odnose, uključujući odnos sa sobom. Moćan način učenja iz prošlih veza jest postavljanje samih ispitivačkih pitanja.

Ispod, terapeutkinja za parove Julia Nowland iznosi mnoštvo ključnih pitanja o kojima ćete razmišljati.

Koji je moj udio u svemu tome?

Rijetko je koja osoba kriva za prekid. “Prije se završetak veze događa kada oba partneri su prestali komunicirati na fleksibilan, reagirajući, osjetljiv način ”, rekao je Nowland, također kvalificirani trener i iskusni govornik. Zbog toga je važno istražiti vlastitu ulogu i uvesti željene promjene.

Kako ste razgovarali o stvarima koje vas muče? Jeste li odmah pokrenuli probleme ili ste ih varili? Jeste li djelovali na pasivno agresivan način? Kako ste podržavali svog partnera? Kako ste reagirali kad su imali problema u vezi? Kakvo je bilo vaše ponašanje tijekom tučnjava? Je li vas više zanimalo biti u pravu ili pobijediti u raspravi nego za rješavanje problema ili ispravljanje pogrešne komunikacije? Koja je bila tvoja uloga u prekidu?

"Uvidom u vlastito ponašanje i sviješću o tome kako komuniciramo s drugima daje nam priliku da sljedeći put odaberemo drugačiji način."

Je li mi još netko rekao isto?

"Ponekad se naše ponašanje ponavlja kada smo suočeni sa situacijom koja izaziva povredu, sram, krivnju ili tugu", rekao je Nowland. Na primjer, posljednji vam je bivši rekao "Ništa što sam ikad učinio nije bilo dovoljno dobro za vas" - što je vrlo slično onome što su rekli drugi partneri. To bi mogao biti znak da se načinom na koji odgovarate na partnera ne osjeća dovoljno dobro, rekla je.

Što nisam bio spreman promijeniti, pregovarati ili nagoditi?

Možda je vaša veza završila jer je vaš partner želio da promijenite nešto na sebi. Prvo, rekao je Nowland, važno je prepoznati i pozabaviti se bilo kojim ponašanjem koje niste spremni promijeniti.

S druge strane, možda niste bili voljni tolerirati nezdravo ponašanje svog partnera. "Jasno razumijevanje ovoga znači da znate kako se osjećate prema tom ponašanju sljedeći put kad uđete u vezu i od početka vam može pomoći da postavite jasne granice."

Tko ili što pridonosi mojem uvjerenju da sam neuspjeh?

Ovo je važno pitanje koje trebate postaviti ako krivi sebe za prekid. Na primjer, prema Nowlandu, možda mislite: "Nisam dobar u vezama" ili "Imam lošu sreću kada je ljubav u pitanju" ili "Kako sam to tako krivo shvatio?"

Obratite pažnju odakle potječu ta uvjerenja, jer ih dobronamjerni prijatelji i obitelj možda pale ili ovjekovječuju. Mogli bi reći: "Niste baš sretni kad je ljubav u pitanju" ili "Čini se da jednostavno ne možete zadržati vezu." Oni bi također mogli pretpostaviti vašu odluku da se razdvoje govoreći poput: „Bio je tako drag. Jeste li sigurni da ste donijeli ispravnu odluku? "

"Ako otkrijete da ljudi u vašem životu potpisuju ta beskorisna uvjerenja, tada je vrijeme da pronađete ljude koji vas mogu podržati i biti fleksibilniji u svojim uvjerenjima o vezama", rekao je Nowland.

Kakav je bio moj odnos s roditeljima? Kakva je bila njihova veza?

"Razmišljanje o odnosu koji imamo s roditeljima i onom koji oni imaju ili su imali jedni s drugima, može nam dati dragocjen uvid u način na koji komuniciramo u našim intimnim odnosima", rekao je Nowland. To je zato što smo naučili kako se odnositi prema drugima promatrajući svoje roditelje.

Na primjer, predložila je razmišljanje o sljedećim pitanjima: Kako su se borili vaši roditelji ili njegovatelji? Kad ste bili dijete, jesu li vas poticali da na odgovarajući način izrazite svoj bijes? Jesu li vaši roditelji ili njegovatelji bili otvoreno privrženi? Jesu li imali specifične rodne uloge? Vidite li neke sličnosti s vašim prošlim vezama?

Kakav je moj odnos sa sobom? Kako se liječim? Tko sam ja?

Mnogi klijenti Nowlanda shvaćaju da nemaju čvrst osjećaj tko su zapravo ili što žele. Drugi se osjećaju nedostojno da se prema njima ponašaju onako kako zaista žele i zaslužuju, rekla je. "U konačnici, odnos koji imamo sa sobom duboko utječe na odnos koji imamo s drugima."

Isto tako, naši odnosi s drugima, čak i oni "propali" ili "loši", mogu nas naučiti važnim lekcijama o sebi. Možemo naučiti što želimo, a što ne želimo u vezi. Možemo naučiti kako tražiti da nam se udovolji - i kako zadovoljiti vlastite potrebe. Možemo naučiti koje su nam potrebe prije svega. Možemo naučiti kako suosjećajno komunicirati i afirmirati se - i kako slušati druge. Možemo naučiti koje su naše vrijednosti - i kako bismo voljeli provoditi dane, kako bismo željeli provesti život.