Zajednica: Srodstvo osjetljivosti
Ipak, istodobno, dali su mi tračak prazne nade da će mi jednog dana rebra stršati poput njezinih. Jednog dana, moje kosti kuka mogu se naoštriti i stršiti, moja se vratna kost može otkriti javnosti, moja se bedra jednog dana mogu prestati dodirivati.
S 13 godina zatekao sam se kako sjedim u svojoj dnevnoj sobi, zalijepljenih očiju za zaslon nezgrapne, crne radne površine moje obitelji dok sam maštao kako bi bilo biti ova 18-godišnja božica čija duga, valovita prljavoplava kosa visjela mlitavo i suho s tjemena na taj seksi, nije me briga, uokvirujući njezino mršavo, blijedo, razvučeno lice, problijedjelo prodorom, svijetloplavim očima uokvirenim tamnim vrećicama i teškim crnim sjenilom.
Želim biti ona, Te su mi misli prolazile kroz misli dok sam pomicao miš preko gumba "savjeti", napisanog prijateljskim, skriptastim, ljubičastim fontom i čitao, kao da su najsvetiji tekstovi, poduži popis savjeta koji će dati ja iscrpljeno tijelo za kojim sam čeznuo. Ne jedite, To je bio savjet broj jedan, neposredno prije drugog najvažnijeg savjeta: Nemojte biti uhvaćeni.
U nekoliko navrata, o kojima se raspravlja o web stranicama o poremećajima prehrane, čini se da je fokus na fotografijama i savjetima za umor. Kao oporavljajuća bulimičarka koja se u jednom trenutku uhvatila da opsesivno posjećuje ove web stranice svakodnevno (ili po satu), mogu reći da me nisu fotografije ili savjeti zarobili u dubinu tih web mjesta - bio je to sve veći smisao zajednice.
Tijekom osmog razreda svakodnevno bih se vraćao kući iz škole, bacao torbu na pod i skakao ravno na računalo, oprezan i spreman za nalet na crveni X u gornjem desnom kutu zaslona, ako bi moja majka ili sestra uđe u sobu. Iako sam proveo mnogo sati zureći u iscrpljene žene i čitajući savjete koje sam već bio zapamtio kako bih postigao tako dostojno, pravedno tijelo, proveo sam još veću količinu vremena izlijevajući svoje srce u jarko obojanim fontovima mnogim bezličnim neznancima širom zemlje.
Utjehu sam tražila i pronašla u pričama koje su objavljivale druge djevojke, pričama o njihovom silasku u glad i beskrajno pročišćavanje, pričama o rezanju i ožiljcima, pričama o izolaciji i depresiji i mislima o samoubojstvu. Njihove su priče bile slične mojim. Dok sam čitao o njihovom strahu od debelosti, nesavršenosti, nedostojnosti svijeta, osjećao sam se kao da sam pronašao mjesto na kojem više ne trebam skrivati tko sam. Dijelio sam njihove strahove, tugu, bijes, odvratnost prema sebi i napokon mogao priznati sve to. To nisu bile fotografije za kojima sam čeznuo dok sam posjećivao ove stranice. Bile su to djevojke u kojima sam se vidjela.
Kako su prolazile godine i kad sam započeo svoje dugo i bolno putovanje putem oporavka (put, žao mi je što moram priznati, još nisam doista dovršio), otkrio sam da je gotovo nemoguće otrgnuti se od hipnotičkog hvatanja ovih web mjesta preko mene. Iako te djevojke nikada nisam osobno upoznao, to više nisu bila puka korisnička imena i slike profila. Bili su mi prijatelji. Moji najbolji prijatelji. Pustili su me u svoj život, rekli su mi o svojim obiteljima, prijateljima, svom podrijetlu, bez obzira na zlostavljanje s kojim su se suočavali.
Znao sam njihove omiljene knjige i filmove i ono što su iz Backstreet Boya proglasili svojom ljubavi tijekom ‘90 -ih. O njima sam znao više nego o prijateljima iz škole, a oni su znali više o meni. Povjerili su mi svoj život; pružili su uho i emocionalnu podršku dok sam im govorio o vlastitim strahovima i problemima. Okrenuti leđa web stranicama značilo je okrenuti im leđa i kako bih, nakon godina istinskog srodstva, mogao biti toliko hladan da bih im okrenuo leđa?
Na kraju jesam. I premda mi je otklanjanje web stranica s poremećajima prehrane pomoglo u oporavku, i dalje živim s mučnom, stalnom krivnjom zbog bijega od djevojaka koje su me prihvatile u svoj svijet raširenih ruku, prihvaćajući riječi. Vidjeli su me u najslabijim točkama i nisu donijeli presudu. Od njih sam tražio savjet, a oni su ga dali. Što je s tim djevojkama postalo, ne znam i nikad neću, a to je ono što uzrokuje moj duboki osjećaj krivnje. Jesu li se popravili? Jesu li se pogoršali? Jesam li ih mogao nagovoriti iz njihovog poremećaja, da potraže pomoć, kao što sam počeo dobivati? Opet, nikad neću saznati.
Postoji razlog zbog kojeg se ljudi (ne samo djevojke i žene, već i dječaci i muškarci) obraćaju web lokacijama s osjetljivim zrakom. Nije to samo zbog savjeta i fotografija; to je zbog osjećaja prihvaćenosti, nešto što oni s poremećajima prehrane gube dok dublje ulaze u poremećaj. Čini se da nedostaje svijest o opasnostima ovih web stranica, što se mora promijeniti kako bi pomoglo u oporavku osoba s poremećajima prehrane. Možda bi oni koji imaju poremećaje prehrane osjećali prihvaćanje i ljubav u vanjskom svijetu, rjeđe bi tražili utočište u nesređenim umovima internetskog svijeta.
