Stresno prijateljstvo

Bok, tražim savjet u vezi s prijateljstvom na daljinu koje imam 3+ godine s nekim mojih godina. Ova osoba ima ozbiljnu neliječenu socijalnu anksioznost, depresiju, misli o samoubojstvu itd.

Postali smo vrlo bliski, svakodnevno smo čavrljali, zvali se itd. Oni su brzo postali vrlo emocionalno ovisni o meni, jer nisu imali drugih prijatelja. Prvih godinu i pol smo se jako povezali.

Kako je njihova ovisnost o meni rasla, počeli su sa mnom dijeliti sve više svojih iracionalnih misli, očekujući da ću uvijek biti tu i pomoći, na štetu vlastitog mentalnog zdravlja. Savršeno normalni hobiji koje sam imao učinili bi ih iracionalno uznemirenima, tjeskobnima, ponekad i ljutima.

Bilo je toliko tema koje nisam mogao iznijeti iz straha da ću ih pokrenuti. Svaki put kad bih dobio tekst, osjetio bih kako mi se srce steže. Zabrinuli bi se da ne odgovorim dovoljno brzo.

Počela sam ispitivati ​​hoće li dobar prijatelj stalno nekoga izlagati tolikom stresu. Uvijek sam se trudio da im pomognem, često žrtvujući vlastitu mentalnu dobrobit. Puls bi mi se ponekad neznatno povećao u razgovoru s njima.

Jednog dana natjerao sam ih da mi obećaju da više neću dijeliti toliko svojih tjeskobnih misli sa mnom jer mi je bilo vrlo nezdravo stalno biti u stresnom stanju. Sljedeći mjeseci zapravo su bili dobri. Osjećao sam kao da je naše prijateljstvo opet zdravo.

Tada su, prošle godine, počeli hodati s nekim. Osjećao sam da bi to možda bila pozitivna promjena u njihovom životu. Počeli su sve manje razgovarati sa mnom, prelazeći iz svakodnevnog razgovora u jedanput svakih nekoliko tjedana. Nekoliko puta kada su razgovarali sa mnom u proteklih nekoliko mjeseci, imali su problema. Ne šalju mi ​​poruke da bi me provjerili. Ovo me natjeralo da se vratim korak unatrag i razmislim.

Jesam li se koristio cijelo vrijeme? Je li ovoj osobi ikad bilo stalo do mene? Tu dolazi moje pitanje. Trebam li potpuno isključiti ovog prijatelja iz svog života? Toliko se bojim da će loše reagirati ako to učinim, s obzirom na njihove mentalne probleme i koliko smo bliski bili. Trebam li se uopće suočiti s njima zbog svega ovoga ili ih jednostavno blokirati u svemu? Moja mama predlaže ovo drugo, ali ja sam željela mišljenje izvana.

Hvala i oprostite na dugoj poruci (iz Francuske)

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, dr. Sc., TEP, MVP, MAPP 21. siječnja 2020

A.

Mislim da je pogreška vidjeti ovaj odnos kao onaj u kojem ste bili korišteni. Iako razumijem kako biste mogli doći do tog zaključka, postoji još jedan način da se na to gleda.

Bili ste u ovoj vezi iz razloga koji je možda važno istražiti. Možda ste se trebali osjećati korisno za nekoga toliko potrebitog, možda intenzitet i daljina zamijenjeni intimnošću, možda ste trebali naučiti kako uspostaviti granicu. Što god da vas je privuklo i privezalo u vezi, na vašoj je strani ograde. Kao što je Eleanor Roosevelt rekla: "Nitko vas ne može natjerati da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka."

U ovoj ste vezi bili s razlogom i što god da je taj razlog promijenio se. On je zdraviji i ima vezu i manje vas gnjavi upravo je ono što ste željeli. Stoga je znatiželjno da se, kako se promijenio, vi osjećate naviknuto, a ne laknete i sretni ste zbog njega.

Vrijeme je da krenemo dalje. Mislim da ne trebate učiniti ništa kako biste ga izrezali, blokirali ili suočili s njim. Vaš posao je na vama da prepoznate dinamiku koja vas je spojila na obostranu korist promijenila se i da ste oboje manje važni jedno drugome nego što ste bili. Ne dajte mu više prioritet nego on vama. Ako se poveže svakih nekoliko tjedana, možete biti neobavezni oko vremenske trake na koju odgovarate. Nije učinio nešto loše; jednostavno je krenuo dalje, što je sada za vas važno.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @