Braving the Binge

Sad je 2 ujutro. Stan je miran. Prazne staklenke maslaca od kikirikija, litre sladoleda i cijele kutije barova s ​​granolom. Gone. Stotine do tisuće kalorija potrošene u samo nekoliko minuta. Prehrambeni namaz srama. Odgađanja. Praznine. Od ne znam čega. Premotajte unaprijed do sljedećeg dana. Izvana vidite sitnu djevojku koja je radosna, pozitivna i prisutna. Iznutra: jaki bolovi u trbuhu, bolovi u tijelu, nelagoda u prsima. A to su samo fizički učinci. Isušen sam. Gadim se. Zarobljen sam. Ciklusi izolacije hranjenje izolacije. Doslovno.

Tko sam ja? Ja sam umjetnica, gradska djevojka, gotovo maturantica. Prisilni optimist, koji neprestano pokušava izazvati prirodnog pesimista. Ne razmišljam uvijek racionalno, ali ne smatram se impulzivnim. Ne smatram se usamljenim, ali definitivno nisam društveni magnet. Ne mogu spojiti točkice. Pa se i dalje pitam, zašto?

Uvijek sam bio dijete koje bi sjedilo deset kolačića, ali ostajalo štap. No, stvari su se promijenile u ljeto nakon srednje škole. Bila sam na fizički strogom kazališnom programu i neprestana vježba mi je dopuštala da jedem što god, kad god. Kad bi moj sustanar napuštao sobu, kopao bih po vrećicama kruha i staklenkama nutelle, poslasticama od rižinog krispiea i vrećicama cheetoa.

Nisam imao nijedan unutarnji monitor, ni svjestan da brzo spakiram kilograme na svoj prirodno mali okvir. Na kraju ljeta imao sam petnaest kilograma više i čuo sam neizbježno „Vau! Udebljali ste se "" Izgledate malo bucmasto! " Nikad nisam bio osoba svjesna tijela; Više sam se brinula za svoju neukrotivu kosu nego za uklapanje u traperice veličine 0. Ali samosvijest me napokon pogodila.

Nisam znao što sam, trebao sam provesti sljedećih pet godina svog života boreći se s bingom. Fluktuirao sam trideset pet kilograma s izmjeničnim režimima čistog prehranjevanja, prejedanja i bizarne dijete s ribom i mahunarkama podstaknutom lošim ograničenjem želučanih problema. Ali slatkiši su uvijek bili moj pad. A praksa umjerenosti činila se nemogućom.

Neko su vrijeme stvari izgledale malo bolje. Mogla bih se zaustaviti na dva kolačića. Mogao bih se podsjetiti da ovo nije zadnji put da pojedem komad torte od sira. Ali to je išlo svojim tijekom. Dođi na mlađu godinu fakulteta, vratio sam se na početak. Život mi je izmaknuo kontroli. Depresija bi potaknula pijanke, anksioznost bi potaknula binge, sreća bi potaknula binge, olakšanje bi potaknulo binge, bez obzira na emociju - napio bih se.

Šesta godina. Život mi je puno uravnoteženiji. Vježbam više ravnoteže. Napustio sam sve oblike čiste prehrane, paleo recepte i deserte za večeru. Osjećam se slobodnije, odvažnije i puno ljubavi i zahvalnosti nego ikad. Moji se kotačići povremeno izmiču kontroli, ali razlika je u mojoj sposobnosti da ostanem prisutan, ali i da pronađem način da se pomaknem naprijed, da se prođem mimo srama, krivnje i opsjednutosti. Da me ne dopuštaju moji klizanja. Smatram da je to moj početak kliširane izreke "nova godina, nova ja."