Protuintuitivni pristup vašem razdražljivom tinejdžeru
Stranice: 1 2Sve
Otkrivanje ranjivih osjećaja može se vratiti u određenim situacijama i izazvati ili pogoršati razdražljivost i bijes kod tinejdžera. Takve su povratne informacije obično dobra stvar i služe za popravljanje ili uklanjanje eskalacije sukoba u vezama. Govoriti da se osjećate loše zbog utjecaja na drugu osobu često je važan dio isprike koja djeluje. A osvještavanje ljudi o utjecaju koji imaju na vas kad se izgube u vlastitim reakcijama može im omogućiti da vide vašu humanost i "doći do", kao i pomoći djeci da razviju emocionalnu inteligenciju kada su potrebne empatične vještine. No s određenim tinejdžerima i roditeljima može biti i druga priča.
Tyler (17) je bio dijete dobrog srca i svidjelo mu se, posebno kod odraslih. Boreći se s tjeskobom i ADHD-om, Tyler je bio lako frustriran, preplavljen i podložan osjećaju neuspjeha. Kod kuće bi mogao biti razdražljiv i povučen - često pretjerujući kad bi se osjećao izloženim, nepovjerljivim ili izazovnim na bilo koji način. Iako je između Tylera i njegove majke postojala snažna ljubav i međusobna vezanost, često je djelovao iznervirano zbog nje, zbog čega se osjećala odbačeno. Svjesno svoje ranjivosti da se osjeća demoraliziranim i osjetljiva na Tylerove reakcije, njegova je mama često prstima kružila oko teških tema.
Jednog dana, kad ga je Tylerova mama odvezala u zračnu luku na vikend putovanje, bila je nesigurna gdje bi mogla zaustaviti automobil. Osjetivši Tylerov stres i nestrpljenje, uznemirila se. Tyler je na sve to odgovorio s nestrpljenjem i dosadnošću: "Uključi mozak, mama, upravo je ovdje."
"To je vrlo zlobno i povrijedljivo, Tyler."
"OMG - tako si osjetljiv - patetično je!" Tyler je uzvratio, eskalirajući otvarajući vrata automobila da izađe.
Razumljivo je da se Tylerova mama osjećala ludo i uvrijeđeno kad je njezin sin reagirao na ovaj način. Pričajući priču, izrazila je određenu nezadovoljstvo zbog nepravednosti, pogotovo jer Tyler u istoj situaciji nikada ne bi reagirao na takav način na svog oca. Međutim, Tyler svog oca nije doživio kao posebno slomljivog.
Zašto su ga pokrenuli osjećaji Tylerove mame?
Sramota i poteškoće sa samoregulacijom
Emocionalno prilagođeni roditelji mogu previše suosjećati i previše se identificirati s emocionalnom nevoljom tinejdžera - što olakšava osobno shvaćanje reakcija tinejdžera i nailazi na krhkost. Ova dinamika uzrokuje da se tinejdžeri osjećaju previše moćno - na negativan način.
Ponekad sebe vide zabrinutim očima roditelja i osjećaju se snuždeno i bijesno ili to uzimaju kao potvrdu vlastite krhkosti. U ovom primjeru, kad je Tyler doživljavao mamu kao previše osjetljivu, preblizu ili previše zabrinutu za njega, postao je razdražljiviji i bijesniji.
Tylerova mama bila je empatično povezana s ranjivošću njezina sina, što je rezultiralo lošom emocionalnom vezom između njih. Kada postoji propusna emocionalna granica ili kad se roditelji čine ranjivima, svijest o roditeljskim osjećajima može imati dodatan učinak i dodatno preplaviti tinejdžere.
Ovdje je osjetljivost Tylerove mame aktivirala osjećaje srama i nesigurnosti koje se Tyler borio da se odrekne i zadrži. Već je bio svjestan da ga vrijeđa i mrzio je sebe zbog toga. Kad ga je njegova mama usredotočila na povredu, a Tyler se nije mogao distancirati, doživljavao se loše i nekontrolirano - što je dodatno remetilo njegovu ionako ugroženu sposobnost samokontrole.
Ali ako se osjeća loše, zašto se Tyler ponaša bijesnije?
Ljutnja kao obrana od srama
U slučaju da se tinejdžeri muče, fokusiranje na njihov štetan utjecaj na vas pojačava sram zajedno s potrebom da se od njega brani. Ljudi će se jako potruditi da odbiju nepodnošljivo iskustvo srama - osjećaja lošeg zbog suštine onoga što jeste zbog čega želite nestati. Ljutnja i optuživanje drugih uobičajena je obrana od srama. Ova nesvjesna strategija trenutno trenutno sramoti sramotu projicirajući je na nekoga drugog i izlažući je kao lošu. Dakle, ako je cilj pomoći adolescentima da preuzmu odgovornost za svoje ponašanje i ponašaju se drugačije, roditelji će propasti ako pristupe tinejdžerima na način koji pojačava defanzivnost i pogoršava razlog zbog kojeg su odglumili (emocionalna disregulacija, potreba za distancom, sram) ).
Ako se roditelje ne smatra dovoljno snažnima da se drže pred negativnim raspoloženjem tinejdžera, a da se ne ozlijede (ili ne uzvrate), tinejdžeri se mogu doživljavati destruktivno - što podstiče bijes i sram. Ova dinamika otežava tinejdžerima posjedovanje bijesa i napredak izvan njega, čak i u situacijama kada je njihova razdražljivost jednostavno u tome što su zbog nečega ljuti na roditelja.
Što bi onda roditelji trebali raditi kad su tinejdžeri razdražljivi ili ih ne poštuju?
Kad razdražljivost preraste u izričito nepoštivanje, cilj je u žaru trenutka "jednostavno" obuzdati eskalaciju i ne pogoršati stvari. Roditelji to mogu učiniti isključivanjem i postavljanjem kratkog i preciznog ograničenja. Na primjer, "Neću odgovoriti na to" ili "Odmorit ću se od ovog razgovora" (i ako je moguće napustiti situaciju).
Stranice: 1 2Sve
