Kad vaša veza viđa crveno

Crvena zastava da je vaša veza krenula u pogrešnom smjeru je kada se pitate zašto ste uopće u tome, smatra dr. Daniela Roher, psihoanalitička psihoterapeutkinja koja radi s parovima u Arizoni.

Parovi često vide crvenu boju (zastave, to jest) kad god se nisu u stanju povezati s pozitivnim osjećajima jedni prema drugima i osjećaju negativne osjećaje, poput straha, bijesa, razočaranja ili ogorčenja, rekla je. Ostale crvene zastave uključuju osjećaj neprocjenjenosti, nečujnosti ili podcjenjivanja.

"Sve veze prolaze križanjem puteva, često više puta", pogotovo ako su partneri već dugo zajedno, rekao je Roher, koji je ujedno i koautor knjige Parovi na razmeđi: pet koraka do povratka ljubavi.

Ako vam se čini da je vaša veza u neizvjesnosti, umjesto da se zadržavate na tome kako ste stigli ovdje - jer svatko stigne ovdje - pitajte kako se možete maknuti s ovog mjesta i popraviti svoju vezu.

Iako Roher priznaje da je bolovanje na križanju puteva bolno, ona vjeruje da, ako su parovi voljni raditi, to također pruža priliku za vezu na mnogo dubljoj razini. "Više rastemo prolazeći kroz izazovna vremena i učeći se od njih", rekla je.

Emocionalna sigurnost

Prema Roheru, "jedan od najvažnijih elemenata u vezi je osjećaj emocionalne sigurnosti." To je ideja da "ja imam tvoja leđa, a ti moja", i bit ćemo tu jedni za druge, rekla je.

"Kada su [partneri] na teškom mjestu u svojoj vezi, taj osjećaj sigurnosti nestaje, [i oni] ne mogu dobro komunicirati", rekla je. Na primjer, možda ćete osjećati da vas partner ne sluša, čini se da vam nije stalo do vas ili da nije prilagođen vašim osjećajima. Zbog toga je jako teško otvoriti se, otkriti svoje osjećaje i pokušati riješiti situaciju. Međutim, to ne znači da je vaša veza osuđena na propast, rekao je Roher.

Čak i u najboljim vezama, partneri se osjećaju doista prilagođenima samo trećinu vremena, rekla je. Sjetite se vremena, na primjer, kada vaš supružnik želi razgovarati, ali vaš je um negdje drugdje (i obrnuto).

Kretanje u pravom smjeru

Prvi korak u kretanju u dobrom smjeru je priznanje da se volite i želite raditi na svojoj vezi, rekao je Roher. Kad počne viđati novi par, Roher im pomaže da se ponovno povežu sa svojim pozitivnim osjećajima jedno prema drugome. "Kad čujete da vaš partner kaže da vas još uvijek voli, to stvara nadu."

Parovi ponekad mogu sami poraditi na poboljšanju odnosa. Ako želite probati, započnite obnovom emocionalne sigurnosti koju ste vjerojatno izgubili. Roher je rekao da možete stvoriti određenu sigurnost razgovarajući o najmanje sukobljenim temama. Ostavite velike probleme dok vam ne bude ugodnije zajedno, rekla je. Također se ponovno povežite baveći se aktivnostima u kojima oboje uživate, dodala je.

Drugi puta je, rekao je Roher, veza toliko izobličena i natučena da je bolje posjetiti profesionalca. Terapeuti mogu pomoći parovima „stvoriti sigurnosno područje u kojem se mogu otvoriti i razgovarati o [svojim problemima]“.

Dobivanje stvarnog

"Parovi imaju tendenciju imati Disneyev pogled na veze", rekao je Roher. Pretpostavljaju da će biti veliki prijatelji i ljubavnici trajati unedogled, rekla je. Takve pretpostavke sprečavaju parove da naporno rade na poboljšanju odnosa ili ih nagovaraju da prerano prekinu vezu.

Ali, kako je objasnila, ljudi zaboravljaju dvije važne točke: Na početku veze skloni smo minimalizirati razlike i maksimizirati sličnosti, a s godinama se i mi mijenjamo.

"Svaki se brak sastoji od nekoliko brakova", rekao je Roher, "jer ste pet ili 10 godina nakon što se vjenčate drugačiji nego što ste bili na početku." To objašnjava zašto se nakon mnogih zajedničkih godina neki parovi osjećaju kao stranci. Ljudi se mijenjaju i idu u različitim smjerovima.

Ostati povezan

Razdvajanje nije neizbježno. Možete stvoriti mostove koji će vas povezati u paru, rekao je Roher. Primjerice, partneri mogu iskazati jedni drugima zahvalnost, zahvalnost i podršku, rekla je. Mogu slati SMS-ove tijekom cijelog dana, slati cvijeće ili pružiti druge male geste koje daju do znanja drugoj osobi da razmišlja o njima.

Mogu raditi na ciljevima koji su im važni kao par i izbjegavati prijetnje, rekla je. (Nitko se ne osjeća sigurno otvarajući se nakon prijetnji prekidom ili razvodom.) Mogu provesti vrijeme zajedno odlaskom u kino, jelom, biciklizmom ili planinarenjem, rekla je.

Zapravo je Roher rekao da je "stvaranje svetih prostora" vrlo važno. U osnovi, ovo su aktivnosti samo za vas dvoje koje vam omogućuju da se istinski povežete, razgovarate o važnom i slušate jedni druge. To vas udaljava od strogosti svakodnevne rutine.

Ako ostanete povezani i dijelite pozitivne trenutke, jačate vašu vezu tako da kad se problemi neizbježno pojave budete bolje opremljeni za njihovo rješavanje, rekao je Roher. To vam pomaže da stvari stavite u perspektivu i da se ne katastrofiraju ("svaki put kad smo zajedno, sve što radimo je da se svađamo").

Biti tim

Kad su partneri na teškom mjestu, često se osjećaju neprijateljima, rekao je Roher. Zato je važno zapamtiti da ste u istom timu. Ona potiče čitatelje da se usredotoče na ono za što je dobro naše odnos.

Mirni razgovori

Prema Roheru, pričekajte da razgovarate o važnim temama nakon što se oba partnera smire, bez obzira znači li to razgovor kasnije te noći ili sljedećeg dana. Na ovaj način možete produktivno razgovarati o onome što se dogodilo. Također je važno postaviti osnovna pravila i razgovarati o tome kako ćete učinkovitije rješavati istu situaciju u budućnosti.

Izbjegavanje problema

Izbjegavanje osjetljive teme nikad ne uspije. "[Izbjegavanje] je kratkoročni popravak koji održava dugoročni problem", rekao je Roher. "Ako izbjegavate razgovarati o nečemu jer se bojite svađe, vratit će se opet, [ali] s više snage [svaki put]."

Ponovo svi parovi prolaze kroz teška vremena. Ako se i dalje volite i voljni ste raditi, ovo vrijeme možete iskoristiti za poboljšanje odnosa.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!