3 mita o sretnim brakovima
Osim što dijeli ono što dovodi do uspješnog braka, Gottman razotkriva i uobičajene mitove o vezama. Evo tri koja su mi se učinila posebno zanimljiva i iznenađujuća - a mislim da ćete i vi!
Usput, ovdje možete saznati više o Johnu Gottmanu i njegovim istraživanjima.
1. Mit: Bolja komunikacija spasit će vaš brak.
Činjenica: Često čujemo da uspješno rješavanje sukoba, što uključuje aktivno slušanje, stvara zdrave i sretne brakove. No, prema Gottmanu, većina od otprilike 650 parova koje su uzorkovali "rijetko rade nešto što čak djelomice nalikuje aktivnom slušanju kad su uznemireni."
Također, studija istraživača Kurta Hahlwega i kolega otkrila je da su parovi i dalje u nevolji nakon isprobavanja tehnika aktivnog slušanja. Parovi kojima je pomognuto vratili su se u roku od godinu dana.
Osim toga, bračne terapije temeljene na rješavanju sukoba imaju visoku stopu recidiva. Navodi istraživanje koje otkriva stopu uspjeha od 35 posto za najbolju terapiju rješavanja sukoba, stopu koja se smanjila godinu dana kasnije. (Samo 18 posto parova zadržalo je poboljšanja tijekom praćenja.)
Jedan od problema je što većina parova nije u stanju aktivno slušati. I teško je biti empatičan i objektivan kad vaš partner govori o vama. Prema Gottmanu, "Aktivno slušanje traži od parova da izvode emocionalnu gimnastiku na olimpijskoj razini kada njihova veza jedva hoda."
Ne obeshrabruje ljude da koriste tehniku. Kaže da, ako mislite da će vam pomoći, pokušajte. Ali "čak i ako vaše borbe učini" boljima "ili rjeđima, samo to ne može spasiti vaš brak", piše on.
2. Mit: Izbjegavanje sukoba ubit će vaš brak.
Činjenica: Također često čujemo da je borba dobra stvar. Izbaviš svoju pritužbu umjesto da je pustiš da gnoji i balonira dok ne izbiješ. Zavjerovali smo da će šutnja sabotirati i narušiti veze.
No, prema Gottmanu, "Mnoštvo cjeloživotnih veza sretno preživljava iako par obično stvari gurne pod tepih." Daje primjer Alana i Betty:
Kad se Allan iznervira zbog Betty, uključi ESPN. Kad se Betty uzruja zbog njega, krene prema trgovačkom centru. Tada se ponovno okupe i nastave kao da se ništa nije dogodilo. Nikada u četrdeset godina braka nisu sjeli da vode "dijalog" o svojoj vezi. Niti jedan od njih ne može vam reći što je izjava "provjera valjanosti". Ipak, iskreno će vam reći da su oboje zadovoljni svojim brakom i da se duboko vole, imaju iste vrijednosti, vole ribariti i putovati zajedno te žele svojoj djeci onako sretan bračni život kakav dijele.
Gottman kaže da parovi jednostavno imaju različite stilove sukoba. Neki izbjegavaju borbe poput kuge. Drugi se često tuku. A drugi su u stanju mirno razgovarati o problemima i postići kompromis.
Iznenađujuće, nijedan stil nije superiorniji. Ključno je da partneri ne podudaraju svoj stil argumentacije. Dakle, ako jedan partner želi razgovarati o sukobu, ali drugi pobjegne iz kuće ili uključi televizor, to je problem.
3. Mit: Uzajamnost je temelj sretnih brakova.
Činjenica: Neki ljudi, pa čak i profesionalci vjeruju da se sretni partneri podrazumijevaju da se međusobno nadoknađuju za svoja dobra djela. Na primjer, skuhate večeru, a vaš partner reagira u naravi pranjem posuđa.
Naizmjenično, u lošim brakovima vjeruje se da su parovi raskinuli taj ugovor i stvaraju nezadovoljstvo. U teoriji će se informiranjem parova o ovom nepisanom ugovoru poboljšati odnos.
"Ali to je stvarno ono nesretan brak u kojem djeluje ovaj quid pro quo, gdje svatko osjeća potrebu da stalno vodi računa o tome tko je što za koga učinio “, piše Gottman. Sretni parovi, međutim, rade samo lijepe stvari jer to žele. Osjećaju se dobro zbog svog partnera i svoje veze.
Gottman kaže da ako bilježite rezultat zbog problema, to je vjerojatno izvor napetosti u vašoj vezi.
Mislite li da su to još uvijek činjenice?
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
