Parovi u sukobu: kako ona to vidi i kako on to vidi

Bračni sukobi su zahtjevni, teški i uznemirujući. Pogotovo istinito kada svaka stranka problem definira drugačije. Ponekad se čini kao da svaka strana čita iz drugog scenarija. Jedna je stranka pristrana, dok druga može vidjeti stvari "Kakvi zapravo jesu." Jedan je partner savršeno razuman, dok je drugi, recimo to "Drugi ima problema." 

Pa, tko je u pravu? Tko nije u redu? Kao što vrijedi za mnoge stvari u životu, to ovisi.

Prvo se usredotočimo na to kako žene često gledaju na problem:

"Vjenčali su se i živjeli sretno do kraja života." Iako je rijetka žena koja bi priznala da vjeruje u takav završetak bajke, sukobi često nastaju i nastavljaju se jer je uznemirena što se odnos promijenio ili nije kakav je bio nekada.

Žene često prvo uoče problem. Iniciraju dobivanje pomoći. Žele „raditi na braku.” Glasni su svojim nezadovoljstvom. Mnogo su uložili u vezu; žele da bude bolje. Možda se osjeća emocionalno distancirano ili neshvaćeno, necijenjeno. Možda osjeća da ne provode dovoljno vremena zajedno, imaju roditeljskih problema, nedostaje komunikacije, nedostaje seksualne intimnosti ili nedostaje povjerenja.

Ona preispituje zašto veza ne može biti bolja. Zašto ne sluša? Zašto ne provodi više vremena sa mnom? Zašto se prema meni ne ponaša posebno, kao nekada? Zašto ga ne "shvati"?

Ponekad joj se griješi sve što on radi. Drugim danima sama sebe proklinje. Možda traži previše. Možda je previše kritična. Možda bi, kad bi se ponašala drugačije, više volio ljubav. Možda da se ne suoči s njim o stvarima, ne bi bio toliko defenzivan. Dajte mu savjete, umjesto da ga i dalje proganjate. Razgovarajte s ljubavlju, a ne s kritikom. Možda bi tada on dobio poruku, a ona bi se prestala osjećati tako usamljeno, tako razočarano.

Kako nastavlja opsjednuti što nije u redu u vezi, njena frustracija raste. Ponekad se osjeća poput prigovaranja koji neprestano podsjeća svog supruga da radi zadatke koje odgađa. Drugi se put osjeća poput tužiteljice koja optužuje supruga da ne brine, ne razumije i ne sluša. Još se ponekad osjeća poput njegove majke, neprestano mu objašnjavajući u čemu griješi, grdeći ga zbog onoga što je zanemario.

Najgori su, međutim, dani u kojima se osjeća poput luđakinje - viče, vrišti, plače, priznajući sebi da je možda stvarno izvan kontrole. Gadi se što je u tim ulogama; čini se užasno zbog sebe. Ipak, što još može učiniti?

Komunikacija ne vodi nikamo. Stalno dolaze u slijepu ulicu. Smatra je nerazumnom, histeričnom, pretjerano kritičnom ili nakazom za kontrolu. Dakle, ona pokušava odstupiti čekajući hoće li promijeniti svoje ponašanje bez njenog poticanja. On to ne čini. Očajava. Ona ne zna što drugo učiniti. Čini se da ništa ne radi.

Nemajući kamo otići sa svojom frustracijom, okreće se prijateljima. Slušaju je, razumiju, podržavaju. Oni su njezini saveznici. Više se ne osjeća ludo. Ipak, na vidiku nema rezolucije. Stoga može započeti vlastitu individualnu terapiju za borbu protiv bijesa i depresije. Ili može jednostavno ostati zaglavljena, trpajući sve te osjećaje unutra.

Bračni sukobi su zahtjevni, teški i uznemirujući. Pogotovo istinito kada svaka strana problem definira drugačije, kao da svaka čita iz druge skripte. Jedna je stranka pristrana, dok druga može vidjeti stvari "onakvima kakve zapravo jesu". Jedan je partner savršeno zdrav, dok je drugi; pa recimo "drugi ima problema".

Pa, tko je u pravu? Tko nije u redu? Kao što vrijedi za mnoge stvari u životu, to ovisi.

Sada da vidimo kako muškarci tipično doživljavaju bračni sukob.

Muškarci se često osjećaju u zasjedi, uvučeni u bijesni podzemni bez upozorenja. Pa, kako čovjek obično odgovara?

• Svoje emocije maskira šutnjom, ne govoreći ništa, možda se udaljavajući.
• Ide se udarati za sebe, podsjećajući je na sve stvari koje je učinio kako treba.
• Izražava bijes i ogorčenost zbog toga što ga se nepravedno optužuje.
• Kaže joj da je histerična; ne može razgovarati s njom kad je izvan kontrole.
• Kaže joj da njezina ogorčenost nema datum isteka - zašto iznosi stvari koje su se dogodile tako davno?
• Suzdržava se od izražavanja bilo kakvih osjećaja, s ciljem stvaranja uravnoteženije poze.

Što se dogodi kad čuje bilo koji od ovih odgovora? Približava li se bračni sukob rješenju? Glasno ne! Zašto? Jer se ne osjeća čuti. Jednostavno osjeća da se on brani i / ili napada na nju.

Budući da je odgovorio na način na koji misli da bi trebao odgovoriti, ne razumije zašto je njegova supruga još više uzrujana. Zaboga, što-ona-želi?

Kad predloži bračnu terapiju, on se može osjećati ugroženim. Zašto ćete razgovarati s nekim tko će zauzeti stranu i reći vam kako se ponašati? Osim toga, ne želi priznati da treba pomoć; to je znak slabosti. Morali bismo biti sposobni sami riješiti svoje sukobe.

Pa mogu li? Možda. Pomaže ako trguju mozgom; ako ona može vidjeti stvari onako kako ih on vidi; ako on može vidjeti stvari onako kako ih ona vidi. Pa, da vidimo kako to možemo učiniti bez kontaktiranja moždanog kirurga.

Prvo, znajte da činjenica da imate sukobe s partnerom ne znači da u vašoj vezi postoje stvarne nevolje. Za one parove koji se plaše da izraze svoje nezadovoljstvo nikada ne postignu nikakvo rješenje, omogućujući nevolji da raste tiho i smrtonosno.

Dakle, ne bojte se iznijeti ono što vas muči. Ali važno je kako ćete to iznijeti.

Evo nekoliko smjernica za nadogradnju vještina rješavanja sukoba:

• Tko god pokreće problem, budite jasni što vas muči i koje biste promjene željeli vidjeti kod svog partnera. Podnesite svoju žalbu prije nego kasnije da ne biste riješili neprijateljstva kad riješite problem.
• Ne napadajte karakter svog partnera ili recite stvari kao što su "nikad" ili "ti uvijek". Ovi komentari pozivaju na obrambeni odgovor, često praćen napadom na vaš lik.
• Kad ste osoba koja prima žalbu, slušajte, slušajte, slušajte što vaš partner govori, umjesto da se automatski branite. Pokušajte razumjeti njegovo / njezino stajalište.
• Ako vašem partneru nije bilo jasno, pitajte kako možete stvari poboljšati ili ublažiti stres ili pomoći u rješavanju problema.
• Ne žalite se međusobno, što predstavlja vašu vlastitu žalbu kao odgovor na ono što je rečeno. Ako imate vlastiti prigovor, podnesite ga u neko drugo vrijeme.
• Izbjegavajte odgovore s "da", poput "da, znam da želite da se ja pobrinem za to, ali jednostavno nemam vremena." Svi intuitivno znamo što dolazi prije ali je izgovor; ono što dolazi nakon toga bit je vaše izjave. Stoga se nemojte iznenaditi ako odgovor na vaš Da, ali izjava je pojačano neprijateljstvo.

To je borba za rješavanje bračnog sukoba. A posebno je teško kada svaka osoba ima drugačiji pogled na situaciju. Stoga, pokušavajući pronaći rješenje za svoj sukob, provjerite možete li pogriješiti na strani velikodušnosti i opraštanja, a ne krivnje i srama.

© 2019 Linda Sapadin, dr. Sc