Suočavanje s muževom brzom naravi

Imam divnog supruga za kojeg znam da me voli i u potpunosti je predan meni i našem novom sinu. Prilično dobro surađujemo u 95% slučajeva. Znam da veze trebaju stalno i da će biti sukoba. Nadam se da ću pronaći način da bolje riješimo naš sukob koji se ponavlja.

Ponavljajući obrazac ide otprilike ovako: mirno ću izraziti svoje nezadovoljstvo izborom koji moj suprug napravi. Ljutit će se na mene što sam ga "povrijedio" iznoseći ovo. Sve se više uzrujava zbog toga bez obzira na to koliko sam mirna i čak i ako to pokušam pustiti. Čini mi se kao da je njegov jedini obrambeni mehanizam za bilo koji mali sukob izbacivanje na mene. Nepotrebno je reći da se oboje na kraju osjećamo povrijeđeno. Često se moj suprug trudi promijeniti ono što sam prvotno odgojila. Ali radije bih da samo prizna moje osjećaje, a da me ne izruguje.

Na primjer, moja mi je prijateljica donijela poklon unikatnih čokolada (poprilično) cijelom Europom i posebnu zahvalu za nešto što sam učinio za nju. Moj je muž jeo svu čokoladu prije nego što sam je uopće otvorila. Rekao sam mu da bih zaista volio da sam mogao uživati ​​u nekom poklonu koji mi je donijela (svjestan kako razgovaram, ne zvuči ljutito jer znam da to kod njega izaziva ljutitu reakciju). Odmah je počeo vikati na mene kako se usuđujem naljutiti na njega, a nisam savršen i nikad ne može opravdati moja očekivanja ... itd. Ovaj argument trajao je 3 sata i nisam mogla shvatiti kako je ljut na njega ja za njega da jede sav moj poklon ... Sve čemu sam se nadala bilo je da on kaže "oh oprosti, nisam mislio pojesti svu tvoju posebnu čokoladu" ... nisam toliko mario za čokoladu , samo što se toliko potrudila da mi ga nabavi. Sljedeći dan kupio mi je ogroman asortiman čokolade (usrane američke vrste :)

Još jedan primjer: Moj prijatelj nedavno je poginuo u nesreći. Moj suprug ga nije poznavao, ali imamo mnogo zajedničkih prijatelja koji će biti na sprovodu. Rekla sam mužu da idem na sprovod (s našom bebom) i nadala sam se da će ići s nama. Prođe tjedan dana, dva dana prije sprovoda (koji je njegov slobodni dan, subota), moj muž mi kaže "Idem raditi u subotu". Moja je reakcija: "Ne ideš s nama na sprovod?" Pokušava reći da nam treba novac, a on nama nije (i to kasnije prizna). Kaže da ne osjeća potrebu da ide. Kažem mu da sam razočaran jer sam pretpostavio da bi želio ići s nama kako bi bio s nama. Kažem mu i da se osjećam povrijeđeno jer je donio odluku da djeluje, a da o tome nije ni razgovarao sa mnom. Uznemiri se govoreći mi stvari poput toga kako nisam savršen i ne vidim stvari onako kako on radi i kako ga povrijedim ... U konačnici, doći će sa mnom na sprovod.

Primjera je još mnogo, ali svi slijede isti obrazac. Ti su argumenti trivijalne stvari. Zar ni ja ne iznosim ništa kako bih izbjegao potencijalni sukob? Postoji li način da se i dalje komunicira i riješi sukob, a da se izbjegnu 3 sata njegove ljutnje na mene prije nego što se postigne bilo kakav napredak? Moj suprug je pametan, pun ljubavi i razuman čovjek. Ne razumijem ovu reakciju bijesa koji se ponavlja. Htio bih misliti da smo dovoljno zreli da razgovaramo o bilo čemu i postižemo kompromise. Također bih volio da možemo oblikovati dobru komunikaciju i rješavanje sukoba za svoju djecu. Jednom kada epizoda započne, slijedi isti obrazac. Pitam se je li to samo način za njegovo ublažavanje stresa. Osjećam da inače imamo snažan brak i oboje smo dobri roditelji. Ne želim ga povrijediti i znam da ne želi povrijediti mene. Kako možemo zaustaviti ovaj ponavljajući obrazac?
Hvala vam.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Možda voli, ali nije razuman - barem kad se osjeća na bilo koji način uhvaćenim kao manje od divnog. Nešto u njegovoj povijesti to vjerojatno ima smisla, ali znajući da vam to trenutno neće pomoći. Također mu ne pomaže da ga se tako lako pokrene kad god netko istakne da je učinio nešto pogrešno ili manje od divljenja. To će mu nesumnjivo stati na put i profesionalno i osobno. Pa ne. Ne biste trebali hodati okolo po ljusci jaja kako ga ne biste pokrenuli. Kao prvo, nikada u tome nećete biti dovoljno dobri. Izbjegavanje uzorka nije zdravo za vas ili, što se toga tiče, za njega.

Budući da je vaš brak tako snažan u ostalim aspektima, predlažem mu da ga zamolite da vam se pridruži u terapiji parova kako biste shvatili dno ovog obrasca. Ponekad je najbolje vrijeme za upućivanje u savjetovanje kada su stvari uglavnom u redu. To vam daje temelj snage za rad tijekom suočavanja s teškim aspektom vaše veze. Obavezno mu recite da želite poboljšati samo ono što je već jako. Pretpostavljam da će njegova prva reakcija biti više ista - obramba i prebacivanje krivnje. Ali kad jednom zakuha, možda u tome vidi smisao.

Riješiti ovo važno je zbog vaše veze i radi pružanja pozitivnog uzora svojoj djeci.

Želim ti dobro.
Dr. Marie