Kako dokučiti svoje granice

Granice su vitalne za zdrave veze.

Oni nam također pružaju "prostor i sigurnost da živimo lijepe živote i ljubavi - i svijet - koji smo stvorili", prema Janu Blacku, autoru knjige Bolje granice: Posjedovanje i čuvanje svog života.

No, možda ste toliko navikli reći da i usredotočiti se na potrebe i sreću drugih ljudi da niste sigurni u granice koje biste zapravo željeli postaviti.

Vaše rano okruženje često boji vaše poimanje granica. "Ako su vrata kupaonice uvijek bila otvorena, vaše su plaće išle roditeljima, a vaš je dnevnik bio poštena igra za sve, vaše je polazište bilo jedna od propusnih granica", rekao je dr. Ryan Howes, klinički psiholog iz Pasadene u Kaliforniji ,

$config[ads_text1] not found

Ljudi također mogu biti nesvjesni vrste granica koje imaju limenka postavili, jer nisu bili svjesni da postoje druge mogućnosti i nisu naučeni biti reflektirajući, rekao je.

Na primjer, ako su vas učili da je ljutnja uvijek loša - to je obično znak da se vaša granica krši - tada ćete zanemariti svoj emocionalni odgovor i pustiti da vaše granice prijeđu, bez opiranja, rekao je.

Pa kako početi definirati svoje osobne granice kad nemate puno prakse? Evo četiri strategije koje treba isprobati.

1. Ugodite se svojim osjećajima.

Prema Howesu, najjači pokazatelj naših granica su naše emocije. Na primjer, rekao je, kako se osjećate kad vas partner kritizira, kada idete na posao ili kad vas nazovu od neidentificiranog pozivatelja?

"Samo poznavanje vašeg odgovora na ove interakcije može vam pomoći da prepoznate svoje granice."

Julie de Azevedo Hanks, LCSW, osnivačica i izvršna direktorica obiteljske terapije Wasatch, emocije je nazivala kompasom. "[Oni] nam daju informacije koje nas vode u našem životu i vezama."

$config[ads_text2] not found

Sviđa joj se Howes, ona vjeruje da vam prilagođavanje vaših osjećaja pomaže da bolje razumijete ljude, interakcije i granice s kojima se ugodno osjećate i one koje ne rade za vas.

Kako se možete prilagoditi svojim osjećajima? Hanks je predložio jednostavno zastati svaki dan i zapitati se: "Kako se sada osjećam?" ili "Što mi moje tijelo pokušava reći?"

Emocionalna nelagoda, poput fizičke boli, znak je da morate nečemu pripaziti, rekla je. "Isto tako, ugodne emocije daju nam do znanja što želimo više, s kime želimo provoditi više vremena, koje bismo granice trebali nastaviti postavljati."

2. Prilagodite se svojim mislima.

Poput emocija, i misli nam daju informacije, rekao je Hanks, autor knjigeLijek od izgaranja: Vodič za emocionalno preživljavanje za preplavljene žene.

Na primjer, možda imate više samokritičnih misli kad ste s određenim prijateljem. Nakon nekog razmišljanja shvatite da joj dopuštate da previše vlada nad vašom vlastitom vrijednošću i odlučite postaviti emocionalne granice, rekla je. Ili "odlučite da želite provoditi manje vremena s njom."

3. Pitajte druge.

Hanks je predložio promatranje tuđih granica, što vam daje primjere granica koje biste možda željeli postaviti.

Howes je također predložio usporedbu bilješki s prijateljima koji mogu imati vrlo različite granice.

Na primjer, možda ste odgojeni u uvjerenju da biste trebali dopustiti da potrebe voljene osobe nadjačaju vaše vlastite ili posuditi velike količine novca onome tko pita, ali vaši prijatelji mogu misliti drugačije, rekao je.

$config[ads_text3] not found

4. Razjasnite svoje vrijednosti.

Ponekad nismo sigurni oko granica koje bismo željeli postaviti jer nismo sigurni što nam je važno, rekao je Black. Zato je predložila da prvo identificirate ono što vam je najvažnije, a zatim preuredite stvari da se to dogodi.

Primjerice, vrijednosti jedne osobe su putovati u Belize, otplatiti studentske zajmove za pet godina, naučiti svirati gitaru, volontirati u banci hrane, provesti više vremena s bratom i okružiti se zanimljivim osobama, rekla je Black.

Kako bi provela više vremena sa svojim bratom, ta osoba odlučuje postaviti granice oko toga što neće sudjelovati u negativnim razgovorima o njemu, izrezujući izgovore da ne poseže i odbacujući uvjerenje da njihove prošle aktivnosti moraju biti slične njihovim sadašnjim, rekla je.

U drugom primjeru koji je Black podijelio, kako bi stupio u kontakt sa zanimljivim ljudima i nastavio učiti, ta ista osoba postavlja granice oko svog vremena na Facebooku, zamjenjujući ga gledanjem TED-ovih razgovora. Također se prestaju družiti s pojedincima koji troše energiju i rade zbog straha od razgovora sa zanimljivim ljudima.

Black je usporedio granice s preslagivanjem namještaja. "To radiš tako da soba radi bolje za ono što želiš."

Neke su granice možda krute i konačne, poput ne puštanja nasilnika u vaš život, rekla je. Ali većina granica bit će fleksibilna. Moći ćete ih pomicati "oko sebe kako bi odgovarali vašim novim željama, razumijevanjima i produbljenim vrijednostima."

"Također, poput namještaja, ponekad uklanjate određene granice i unosite nove."

Ako ste godinama imali prilično labave granice i pooštravate ih, očekujte otpor obitelji i prijatelja, rekao je Howes, također autor bloga In Therapy.

"Oni se čak mogu i boriti s vama i zamjerati vam se zbog toga." Mogli bi reći da ste sebični, a ne sami. A možda će htjeti i tebe staroga, rekao je.

$config[ads_text4] not found

To je zato što su se navikli da odbacujete sve kako biste se pobrinuli za njihove potrebe. “Kad počnete govoriti‘ ne ’i postavljati prioritete vlastitim potrebama, to im čini život manje ugodnim. Morat će sada zadovoljiti više vlastitih potreba. "

Sjetite se da nikome ne nanosite štetu rekavši ne, rekao je. “Niste postali prekršitelj granica, već samo netko tko se točno pobrine za sebe. Naviknut će se na to. "