Moja sedmogodišnjakinja je neprikladna s prijateljima

Iz SAD-a: Moj sedmogodišnji sin imao je prijatelja preko dana i igrali su se u njegovoj sobi. Moj je suprug otišao provjeriti ih i čuo je mog dječaka kako pita svog prijatelja može li ga "lizati po zadnjici". Njegov mu je prijatelj rekao ne, a moj sin mu je rekao da će mu dati sav novac u džepu ako pristane.

Bili smo potpuno oduševljeni. Suprug je zamolio našeg sina da siđe dolje i odvela sam ga samog u kuhinju. Rekao sam mu da zna da privatnici nisu za diranje drugih ljudi. I ne bi smio dodirivati ​​tuđe. Zna to i bili smo vrlo oprezni podučavajući ga o privatnim dijelovima i onome što je prikladno. Nikad to nismo činili sramotnim. Pitao sam ga je li čuo takvo nešto za odrasle. Rekao mi je da ga je još jedan njegov prijatelj zamolio da to učini i on je to učinio.

Kontaktirao sam mamu ove prijateljice i rekao joj što se dogodilo.Zatim se ispričala i rekla mi da je njezin sin prije zlostavljan i trenutno je na savjetovanju zbog toga. Volio bih da mi je rekla prije nego što sam mu dopustio da dođe i igra se s mojim sinom. Oni su istih godina i on nije prisilio mog dječaka da učini bilo što od njegovih zvukova. Ali moj sin sada radi istu stvar sa svojim ostalim prijateljima.

Trebam li se brinuti? Otkad se to dogodilo, puno sam razgovarao sa svojim sinom o tome kako biti prikladan s njegovim prijateljima. Što da napravim? Da li se ono što se dogodilo računa kao zlostavljanje? Rekao je da mu se sviđa i jednostavno ne želim da uzbuni neko drugo dijete ili nešto slično. Je li to normalno seksualno eksperimentiranje? Molim vas dajte mi savjet. Ne znam što još mogu učiniti da se ovo ne ponovi. Također, ima jednogodišnju sestru i jako je znatiželjan kad je promijenim pelenu ili je kupam. Je li to nešto zbog čega bismo se trebali brinuti?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Da, kao zabrinuti roditelj, s pravom ste zabrinuti. Ali važno je da ne postanete histerični. Vaš sin nije zlostavljač. Ponavljao je nešto što mu se dogodilo. Djeca to obično čine iz barem jednog od dva razloga: Ako se incident dobro osjećao, žele ponovno osjetiti te osjećaje. Ako im je bilo nelagodno, oni to ponavljaju kako bi pokušali shvatiti iskustvo. I jedno i drugo može biti istina.

Ovdje postoji tanka crta: morate biti jasni da su privatni dijelovi privatni, ali ako pretjerano reagirate, incident možete učiniti daleko većim nego što želite.

Molimo vas, priznajte sebi: učinili ste apsolutno ispravne stvari. Razgovarali ste s njim. Niste ga posramili. Dao si mu do znanja da nije u redu. Kontaktirali ste drugog roditelja (koji je u istom položaju kao i vi - pokušavajući pomoći njenom sinu da shvati da to nije u redu). Nitko od vas ne želi izolirati svoje sinove. Oboje morate obaviti roditeljski posao.

Molimo vas da shvatite da se vašem sinu svidjelo jer se seksualni osjećaji osjećaju dobro. Upoznao ga je s tim prerano i iskustvo ga je precijenilo. Mora shvatiti da su osjećaji normalni, ali da je dijeljenje njegova tijela mnogo kasnije u njegovom životu. U međuvremenu, naučite ga "pravilu kupaćih kostima". Dodirivanje bilo čega što je pokriveno kupaćim kostimom za dječake ili djevojčice potpuno je zabranjeno, osim ako to radi liječnik ili roditelj koji pazi da nije bolestan ili ozlijeđen.

Njegova je znatiželja prema sestri vjerojatno normalna. U svojoj dobi razumije da djevojke izgledaju drugačije od dječaka, ali ne zna što to znači. Da biste odgovorili na njegova pitanja, pokušajte podijeliti ovu knjigu: Koja je velika tajna: razgovor o seksu s djevojkama i dječacima autorice Laurie Krasny Brown. Pročitajte ga zajedno i vodite nekoliko stvarnih rasprava kako biste zadovoljili njegovu znatiželju.

Dajte mu do znanja da vam se uvijek može obratiti s pitanjima, ali dodirivanje drugih i dodirivanje drugih u njegovim privatnim dijelovima trebalo bi doći puno kasnije u njegovom životu. Možda je dobra ideja da mu date malo prakse igranja uloga u izgovaranju "ne" ako ga netko želi dodirnuti u kupaćem kostimu.

Zatim prijeđite na druge stvari koje vaše dijete oduševljavaju i uzbuđuju kako bi ono imalo o čemu drugom razmišljati i razgovarati. Pazite neko vrijeme budnim okom, ali odolite iskušenju da ga iznesete ili ga podsjetite na pravila, osim ako vam to ne da razlog. Želite da incident nestane u pozadini.

Ako vam se čini da ne može dalje, potražite konzultacije sa savjetnikom koji ima iskustva u radu s djecom i traumama.

Želim ti dobro.
Dr. Marie