Počevši od Nove godine kao najbolji partner koji možete biti
"Idemo, idemo, idemo dok nešto ne zahtijeva od nas da prestanemo", rekla je Robyn D'Angelo, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja u privatnoj praksi na Laguna Hillsu u Kaliforniji. Možda ćete prestati zbog tučnjave s partnerom, kolegom ili obitelji član. Možete prestati zbog vlastite ili tuđe bolesti. Ili biste se mogli zaustaviti zbog velikog gubitka - svega, od vašeg posla do voljene osobe.
Naše partnere možemo primijetiti samo kad nas nerviraju ili pogoršavaju. Zbog toga je nemoguće biti najbolji partner za kojeg znate da možete biti, rekao je D’Angelo.
Ako je ovo istina za vas, D’Angelo je predložio isprobavanje ovog postupka u četiri koraka:
- Pricaj o tome. Razgovarajte o onome što vidite i osjećate u svojoj vezi, bez optuživanja partnera. Zamolite svog partnera da podijeli i njegovu perspektivu. Obratite pažnju na različite načine na koje se možete povezati.
- Ispričavati. Obavijestite svog partnera o kajanju koje osjećate zbog ne usporavanja i dijeljenja koliko ga volite i cijenite.
- Oprostiti. Prihvatite partnerovu ispriku - čak i ako je pomalo neuredna. (U ovom videu D’Angelo govori više o oprostu.)
- Slažem se. Dogovorite se o načinima na koji ćete obojica zamišljeno usporavati, povezivati se i birati se svaki dan - čak i kad stvari postanu teške i imate mogućnost odabrati nekoga drugog, poput prijatelja ili člana obitelji.
Da biste bili najbolji partner kakav možete biti, potreban vam je napor. Ali to je jednostavno. D’Angelo je podijelio ovih pet vrijednih savjeta.
Proslavite svoje opredjeljenje
Pokažite partneru puno ljubavi prema završetku godine zajedno. Budite sigurni da vaš partner zna koliko cijenite i cijenite da je on ili ona vaš partner u zločinu u 2015. godini, rekao je D’Angelo, koji nudi i mrežno treniranje odnosa za parove diljem svijeta.
Zamolite svog partnera da sanjari
Predložite partneru da barem 30 minuta dijeli njegove moguće i nemoguće snove. "Razgovor sa svojim partnerom, bez kritike o glupim, avanturističkim ili nečuvenim idejama, pomaže vam da se dublje povežete unošenjem razigranosti u vašu vezu", rekao je D'Angelo.
Na primjer, ona i njezin suprug sanjaju o pitanju: "Što biste prvo učinili da ste dobili na lutriji?"
Tada se možete usredotočiti na ostvarivanje ovih snova. Na primjer, možda planirate putovanje u novoj godini. Vas dvoje možete proguglati mjesta koja biste željeli posjetiti ili pročitati 1.000 mjesta koja treba posjetiti prije nego što umrete, rekla je.
Zakopčajte ga kad ste u pravu
Prema D’Angelu, preporuke Johna Gottmana dobre su riječi za život: „Ispričajte se kad griješite i šutite kad ste u pravu“.
Drugim riječima, rekla je, izbjegavajte reći partneru: „VIDI !!! Rekao sam ti! Da ste samo mene slušali, došli bismo do istog ishoda bez ove borbe. " Možda ćete biti u iskušenju da kažete ovo ili nešto slično. Ali to samo šteti vašem partneru i može ga učiniti obrambenim. I to "ne dodaje ništa vrijedno situaciji".
Umjesto toga, mogli biste sebi tiho priznati da ste bili u pravu i preusmjeriti se na to kako se možete okrenuti prema partneru i krenuti naprijed, rekla je.
Ako nakon otprilike jednog dana još uvijek imate potrebu razgovarati o svojim osjećajima, razgovarajte s partnerom. Međutim, razgovarajte samo o tvoji osjećaji, a da niste rekli da je vaš partner pogriješio.
D’Angelo je podijelio ovaj primjer onoga što biste mogli reći:
Puno sam razmišljao o onome što se dogodilo jučer i želim nešto podijeliti s vama. Zaista smo se borili da prebrodimo tu situaciju i kad smo napokon uspjeli, činilo mi se jako dobrim znati da je to moje rješenje (prijedlog, ideja itd.) Ono što nas je uistinu dovelo tamo. Ponekad želim reći: "Tako sam ti rekao", ali znam da to ne čini ništa osim da te više razljuti i onda nas prekine - što je nešto što nikada želim učiniti. Ponekad samo želim čuti kako kažete stvari poput: „To je bila sjajna ideja; Drago mi je što ste to smislili i žao mi je što sam bio toliko mučan zbog toga. "
Dajte partneru korist sumnje
Sljedeći put kad budete potpuno uvjereni da je vaš partner namjerno pritiskao vaše tipke, ignorirao vas ili bio zločest, postavite si ova pitanja, D’Angelo je preporučio: „Što bi oni mogli dobiti ako me uznemire? Kako bi im ovo ponašanje moglo trenutno koristiti? "
"Ovo će dramatično promijeniti vašu interakciju."
Ali što ako vaš partner je namjerno pritiskanje gumba? Umjesto da se zajebavate, postanite znatiželjni, rekao je D’Angelo. Na primjer, mogli biste svom partneru reći: „Što se zapravo trenutno događa? Ovo je tako za razliku od vas da me ovako vređate, a meni je stvarno bolno. "
Druga je strategija postavljanje granica s partnerom kad on ili ona naleti. D’Angelo je dao ovaj primjer: „Zaista vas želim podržati ili završiti ovaj razgovor s vama. Ali ne mogu razgovarati s tobom kad me verbalno napadaš. Bit ću u drugoj sobi kad budete spremni za razgovor na manje agresivan način. "
Budite ljubazni
Budite ljubazni prema partneru čak i kada ne želite biti ljubazni. Budite ljubazni čak i kad vaš partner ne zaslužuje vašu dobrotu, a posebno kada ste preumorni, pospani, bijesni, gladni ili pod stresom, rekao je D’Angelo.
"Kad vam je najteže biti drag, nježan i suosjećajan s partnerom, posegnite u dubinu svog srca gdje držite svu tu ljubav, obožavanje i poštovanje prema svom bračnom drugu i jednostavno pokažite dobrotu."
Najbolji smo partneri koji možemo biti kada se pojavimo za svog partnera - kada smo otvoreni za slušanje ideja, snova i želja partnera, kao i stresa, razočaranja i povreda, rekao je D’Angelo.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
