4 savjeta za roditeljstvo tinejdžera
Što radiš? Što zapravo pomaže? Razgovarali smo s dva stručnjaka i pojavila se važna tema: suosjećati s tinejdžerima i pobrinuti se da se osjećaju saslušanima. Evo kako.
Imati otvorenu komunikacijsku politiku.
Ako stvorite atmosferu u kojoj se vaš tinejdžer osjeća kao da može razgovarati s vama - a da se ne osjeća osuđeno - puno je vjerojatnije da će vas držati u toku sa svojim životom, rekla je Liz Morrison, LCSW, psihoterapeutkinja koja se specijalizirala za savjetovanje tinejdžera.
Mnogo je vjerojatnije da će vaši tinejdžeri doći k vama kad se muče - umjesto da sami pokušaju riješiti problem. Jer ako se tinejdžer osjeća kao da ne može podijeliti svoje istinske misli ili osjećaje, mogli bi se izolirati ili okrenuti negativnim navikama suočavanja, poput droge ili alkohola, rekla je.
Primjerice, Morrison je radila s tinejdžerom koji je krao odjeću drugim studentima, što je njezinu mamu ponukalo da potraži terapiju. Ispada da se tinejdžer osjećao kao da nema prijatelja. Osjećala je kao da su je drugi ismijavali. Osjećala se izostavljeno. Ukrala je odjeću jer je čeznula da se uklopi. I nije osjećala da o bilo čemu od toga može razgovarati s roditeljima.
Kao što je Morrison rekao, "Nakon što sam bolje razumio situaciju, postalo je jasnije da kći osjeća da živi u prostoru u kojem nije bilo otvorene komunikacije." Njezini su se roditelji neprestano tukli. Njezina mama bila je bijesna i za probleme svoje kćeri krivila mentalne probleme poput opsesivno kompulzivnog poremećaja.
Osim što je pomogla tinejdžerima da odgajaju jaču vlastitu vrijednost i zdrave vještine suočavanja, Morrison je sa svojim roditeljima radila na razumijevanju perspektive i ponašanja njihove kćeri. Radila je s njima na tome da postanu otvoreniji i prijemčiviji za osjećaje njihove kćeri.
Morrison je također predložio postavljanje pravila i ograničenja uključivanjem podataka vašeg tinejdžera, što je još jedan način na koji se mogu osjećati saslušanima i podržanima.
Vježbajte reflektirajuće slušanje.
Opet, snaga preslušavanja bez osude ne može se precijeniti. Klinički psiholog sa sjedišta na Manhattanu Laura Athey-Lloyd, Psy.D, radi s obiteljima na tehnici koja se naziva "reflektivno slušanje", a koja je prilagođena terapiji parova.
U osnovi, svaki član obitelji naizmjence je "govornik" (poznat i kao "pošiljatelj") ili "primatelj". Prijemnik odražava ono što zvučnik govori - umjesto da "uskoči s odgovorom ili pobijanjem. To pomaže članovima obitelji da zaista duboko slušaju jedni druge, umjesto da samo pripremaju ono što žele sljedeće reći. " (Što je nešto što svi mi radimo, što nas samo sprječava da uistinu razumijemo što se događa s drugom osobom.)
Evo kako to možete isprobati sa svojom obitelji, prema Athey-Lloyd: Neka jedna osoba bude pošiljatelj, dok je druga osoba primatelj. Pošiljatelj izgovara rečenicu ili dvije. Dalje, prijamnik gotovo doslovno ponavlja ono što je pošiljatelj rekao ("pokušavajući ne parafrazirati ili pretpostaviti ili dodati.") Tada primatelj pita: "Ima li još?" Pošiljatelj može dodati ili razraditi, a primatelj, opet, odražava ono što je rečeno. Kad je pošiljatelj gotov, članovi obitelji mijenjaju mjesta.
Kad Athey-Lloyd pita svoje klijente o njihovom iskustvu s ovom praksom, oni neizbježno kažu da su se osjećali puno više čuti i razumjeti - za razliku od tipičnog razgovora. Ova tehnika usporava dijalog, umanjuje emocionalnu reaktivnost i smanjuje obrambenost, rekla je. Što je bitno, jer ubrzani razgovori, emocionalna reaktivnost i obrambena snaga samo ometaju stvarno slušanje i podršku.
Shvatite kako je biti tinejdžer.
Morrison je naglasio važnost prisjećanja da tinejdžeri imaju složene osjećaje. "Nerazumijevanje tinejdžera i stalni zahtjevi koji im se postavljaju svakodnevno mogli bi dovesti do problematičnog ponašanja."
Primjerice, tinejdžeri mogu potražiti ispunjenje na pogrešnim mjestima kada ih redovito zasipaju pitanjima ili su očekivanja nebeska. Možda donose loš izbor kad ih uglavnom grde za ono što su pogriješili - a rijetko ih "hvale zbog stvari koje su učinili dobro".
Ne bojte se vlastite prošlosti.
Mnogi se Morrisonovi razgovori s roditeljima usredotočuju na njihov strah za tinejdžere - koji se temelji na negativnim izborima koje su donijeli dok su bili adolescenti. To znači da pokušavaju kontrolirati svoje tinejdžere kako ne bi donijeli isti izbor. Ali pokušaj sprečavanja ili upravljanja djetetovim ponašanjem može se vratiti.
Na primjer, pokušavate strogo ograničiti vrijeme koje vaš tinejdžer provodi sa svojim prijateljima. Iskradu se iz kuće ili se upuste u druga rizična ponašanja kako bi se pobunili i dobili ono što žele, rekao je Morrison.
Jedna od najboljih stvari koju možete učiniti za svoje tinejdžere je stvoriti okruženje u kojem se osjećaju saslušanima i znaju da ste tu za njih. Naravno, kao roditelju to nije lako učiniti. I možda pogriješite. Prirodno. Budite iskreni sa svojim tinejdžerima i pokušajte poticati otvoreni dijalog. Nevjerojatno je moćan.
***
Ako mislite da se vaš tinejdžer možda muči, pogledajte ovaj raniji članak sa savjetima za pomoć - koji uključuje sve, od podučavanja tinejdžera zdravim navikama do razmišljanja o vlastitom ponašanju.
