Isprekidano ciljanje i emocionalno zlostavljanje

Mojem je dečku od 10 godina dijagnosticiran šizoafektivni poremećaj. Ne vjeruje da ima išta više od bipolarnog poremećaja, ali nije slučaj. Stalno ide sa mnom naprijed-natrag želi li ostati u našoj vezi ili ne. U jednom trenutku može biti najdraža, najdivnija osoba na svijetu i voli me do mjeseca, a sljedeći me cilja kao uzrok svih svojih problema i želi da odem. To je često popraćeno nezadovoljstvom, prozivanjem i drugim općim zlostavljanjem. Najteže mi je znati što vjerovati i trebam li ostati. Volim ga na komade i više sam nego spreman pomoći mu, ali ne znam kada da mu vjerujem. On je i alkoholičar na oporavku u 3. mjesecu oporavka, tako da je vrijeme vrlo nestabilno, ali takvo ponašanje zadržalo se tijekom cijele naše veze. Nekoliko smo puta bili prekidani i zajedno.

Osjećam se neprekidno razdvojeno između toga trebam li zanemariti ono što govori o mom odlasku i nastaviti ga bezuvjetno voljeti ili ako stvarno duboko u sebi želi da odem i da ga jednostavno ostavim na miru. Osjećam se kao da je i sam rastrgan zbog toga što često u jednom trenutku uzvikne da me voli, a sljedeći dan sam mu najgori neprijatelj i vrijedan njegove podlosti (podlosti i emocionalnog nasilja) i mržnje.

Osjećam da me neprestano pokušava izgurati iz svog života i naljuti se ako ne odem. Naizmjenično, također uzvikuje da želi provesti ostatak svog života sa mnom i da me voli i pada u grb kad provedem više od jednog dana daleko od njega. Je li to dio poremećaja? Gubim se što učiniti i osjećam se kao da sam stalno žrtva njegovih raspoloženja. Pokušavam ostati što smireniji i neutralniji kako bih ga podržao, ali teško je stalno živjeti s ovom vrstom neizvjesnosti.

Također, svaki put kad smo prekinuli u prošlosti, on je postajao sve teži svojoj ovisnosti i problemima sa zakonom. Sad kad se ponovno otrijeznio, njegov bijes se povećava i on me sve više tjera da odem, istovremeno želeći da se uselim. Što da radim?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2020.-02

A.

Zlostavljanje nije simptom shizoafektivnog poremećaja. Poremećaj može dovesti do toga da se netko ponaša iracionalno, no zlostavljanje nije uobičajeno. Nitko nikada ne bi smio racionalizirati zlostavljanje. Ni pod kojim uvjetima. Čini se kao da mu dajete ispriku na temelju njegovih mentalnih problema. To je zabrinjavajuće jer to znači da dopuštate da vas netko povrijedi. Iako nije bio fizički nasilan, moguće je da je to jednostavno pitanje vremena. Emocionalno zlostavljanje može biti preteča fizičkog zlostavljanja. Pojedinac koji ima problema s bijesom ponekad može izgubiti kontrolu. Dodajmo činjenicu da on ne misli da ima šizoafektivni poremećaj i postoji mogućnost da može reagirati fizičkim, umjesto emocionalnim nasiljem. To nije izvan dometa mogućnosti.

Kad je netko spreman tolerirati zlostavljanje, to treba analizirati. Morate razumjeti zašto. U vašoj vezi čini se da vaša sreća i hoćete li vas dvoje ostati zajedno ovisi o njegovom raspoloženju. To vas dovodi u neizvjesnu situaciju. Čini se da niste jednaki. Možda je to zato što je on zlostavljač, a vi zlostavljanje. Neravnoteža nije zdrava ili sigurna.

Ne mogu donijeti odluku o vezi za vas. Odlučite li ostati u ovoj vezi ili ne, nešto je samo vi možete odlučiti. Moja je preporuka da razmislite o savjetovanju (osobno) kako biste istražili zašto tolerirate njegovo zlostavljanje.

U svom ste pismu spomenuli da sada razmišljate o preseljenju kod njega. Problemi koji postoje u ovoj vezi vjerojatno će se pojačati tek kad vas dvoje živite zajedno. Može postati još agresivniji i potencijalno fizički nasilan.Hlapna je situacija koja opravdava barem vaše ozbiljno razmatranje kako želite dalje. Također ste spomenuli da je novotrezan, što ovu situaciju čini sve nestalnijom.

Trebate li se preseliti k njemu ili ne? To je odluka koju samo vi možete donijeti. Ako nije stabilan sa svojom prisebnošću, a može biti zao i emocionalno nasilan, najbolje bi bilo držati se distancirano.

Moj cjelokupni savjet je da budete oprezni. Rijetko koji ljudi sa shizoafektivnim poremećajima mogu biti nasilni, ali kad jesu, obično ciljaju ljude koji su im najbliži (poput obitelji ili onih koji se brinu o njima). Sklon je emocionalnom nasilju. Njegova nestabilna prisebnost povećava šanse za fizičko nasilje. Također odbacuje činjenicu da ima šizoafektivni poremećaj, što znači da bi mogao odbiti i liječenje. Ako se ne liječi, to povećava vjerojatnost njegove mentalne nestabilnosti što samo povećava mogućnost nasilja. To nije sigurna situacija.

Preporučio bih da se osobno posavjetujete s terapeutom. Pomoći će vam u ispitivanju je li ova veza prikladna za vas. Općenito, nitko ne smije tolerirati zlostavljanje. To ne bi trebalo racionalizirati bolešću. Ni u kojem slučaju nema opravdanja za zlostavljanje. Nasilni odnosi su neuravnoteženi i obično ne prolaze dobro. Potrebna je ravnoteža, sigurnost i povjerenje u vezi. Ako ne možete vjerovati partneru da vam neće naštetiti, emocionalno ili na neki drugi način, onda nemate povjerenja. U ovom trenutku vašoj vezi nedostaje i ravnoteže i zdrave dinamike koja dovodi do uspjeha. Savjetovanje će vam pomoći da razumijete dinamiku odnosa i pomoći vam u donošenju dobrih odluka. Pokušati. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle