Kako se izliječim od varanja?

Iz Danske: Imam 28 godina muškog spola, bio sam u dugotrajnim vezama (5 godina) koje su prilično brzo završile i oporavile se.

Međutim, moja bivša djevojka (F26) od 1,5 godine priznala je da je u prvom mjesecu naše veze bila pijana u pijanstvu za jednu noć, nakon što je zatražila ekskluzivitet.

Nije bilo naznaka nevjere, osim što je osigurala da nikada ne konzumira alkohol, i trenutak u kojem je tražila da nam se definira godišnjica i predložila neobičan datum nakon ovog prijestupa.

Bila je jedna od mojih najboljih prijateljica godinama, a ja sam bio vrlo blizak s njezinom obitelji.

Priznala je svojoj obitelji i svom terapeutu nekoliko dana prije nego što je meni priznala. Rekla je da sam joj pomogao da se nađe od depresije. Da je shvatila da je izdala naše vrijednosti i da ne zna kako bi to mogla učiniti. Također mi je prvi put rekla da me voli.

Završila sam vezu, rekla sam da joj opraštam, ali tražila sam da mi da prostora. Nisam razgovarao s njom 6 mjeseci i neću je više kontaktirati.

U mjesecima nakon kojih sam operirao normalno, bez puno bolova, ležerno sam izlazio, ulagao u svoju kondiciju i imam jaku mrežu podrške. Međutim, tek sad pronalazim kako mi um neprestano otvara ovu ranu, pokušavam se pomiriti s tim kako jedan od mojih najbližih prijatelja nije mogao poštovati moje vrijednosti ili mene.

Svi griješimo u prosudbi, ali ona je odlučila da me laže i pokuša promijeniti datum, osjećam da to pokazuje njezin pravi karakter.

Preispitujem jesam li se zaljubio u nju, točnije neku projekciju tko sam mislio da je. Dovodim u pitanje svoju sposobnost prosuđivanja karaktera drugih. Ne mogu više naći povjerenja u romantično vjerovanje drugima. Najgore od svega je što se ne mogu usredotočiti, vodim vlastiti posao s više od 40 zaposlenika, koji sam volio. Ljudi me doživljavaju kao stoičkog čovjeka, ja više nisam taj čovjek.

Kao ozlijeđeni borbeni veteran bez PTSP-a povezan s vojskom. Trudim se shvatiti zašto dopuštam da ovo iskustvo uništi moj mir.

Dolazim iz kulture koja se malo obazire na seks i znam što se tiče nevjere, ovo nije tako loše.

Nadam se da će se promijeniti kroz terapiju, nadam se da će pronaći sreću, ali ne mogu biti dio njenog života. Ako me kontaktira, moram je zamoliti da me ostavi. Znam da većina žena može prijeći ovaj niski prag neseksa s drugima.

Je li to ona zapravo bila? Trebam li zahvaliti njezinim roditeljima što su je nagovarali da me obavijesti?

Što mogu učiniti da to sahranim ili izliječim u sebi?

Pardon moj engleski.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 30.10.2019

A.

Mislim da si još uvijek zaljubljen u nju. Vaša nesposobnost da krenete dalje možda je ono što vam iznutra govori da radite veliku pogrešku kad je tako oštro osuđujete i vezu prekidate na temelju pogreške.

Donijela je jednu vrlo nepromišljenu odluku vrlo rano u vezi kada se možda bojala da je tražila obvezu. Budući da je bila nevjerna, izdala je svoje vlastite vrijednosti kao i vaše. To joj je toliko smetalo, da to nije mogla jednostavno pustiti. Razgovarala je sa svojim terapeutom i obitelji, a onda je napokon smogla hrabrosti razgovarati s vama.

Nisam uopće siguran da se ona treba promijeniti. Ljudi griješe. Najvažnije je ono što radimo dalje. Ono što je sljedeće učinila bilo je užasno, a zatim priznala da je pokušala ispraviti. Govoreći vam što se dogodilo, odbijala je živjeti laž. Pokušavala je biti vrijedna vašeg povjerenja i ljubavi.

Da, povjerenje je temelj dobrog odnosa. Ali takav je stvarni oprost i spremnost da ponovno darujemo povjerenje. Nadam se da ćete barem razgovarati s njom da vidite možete li povratiti prijateljstvo i možda još dublju vezu nego što ste je imali prije.

Želim ti dobro.

Dr. Marie