Kćeri bez majki zategnutih odnosa različito tuguju

“Nisam uspio odrasti i povući se od nje i kuckati se za njom sa svojim prijateljima i sučeljavati je sa stvarima za koje bih želio da je učinila drugačije, a zatim ostariti i shvatiti da je učinila najbolje što je mogla i shvatiti da je to što je učinila bilo prokleto dobro i ponovno je potpuno vratiti u moje naručje. Njezina je smrt to izbrisala. To me izbrisalo. Prekinulo me na samoj vrhuncu moje mladenačke arogancije. Prisililo me je da istog trenutka odrastem i oprostim joj svaku majčinsku krivnju istovremeno što me zauvijek zadržao kao dijete, moj je život i završio i započeo na tom preranom mjestu gdje smo stali. Ona je bila moja majka, ali ja sam bila bez majke. Bila sam zarobljena kod nje, ali potpuno sama. Uvijek bi bila prazna zdjela koju nitko ne bi mogao napuniti. Morao bih je ponovno napuniti, iznova i iznova. "

- Cheryl zalutala, Wild: Od izgubljenog do pronađenog na stazi Pacific Crest

Vaša je majka osoba kojoj biste trebali vjerovati i kojoj biste se trebali obratiti kad život postane zbunjujući i zastrašujući. Mnoge žene, poput mene, to nisu imale. Moja je majka patila od problema s mentalnim zdravljem i ovisnosti kako bi se pokušala nositi sa svojim stravičnim djetinjstvom. Ne krivim je za nju, niti zamjeram ljutnju ili ljutnju prema njoj, ali kad sam bio mlađi, jesam. Osjećam se tužno što nije mogla pronaći pomoć ili mir dok je bila ovdje, i zbog toga ne samo da je izgubila život, već sam izgubila i život s njom.

Počeo sam je tugovati davno prije nego što je umrla. Tugovala sam za vezom za koju sam željela da je možemo imati tijekom mog života, čak i kao dijete. Sa zavišću sam gledao na odnos koji su moji prijatelji imali s majkom. Iako sam bila mlada odrasla osoba kad je majka umrla, i dalje sam čeznula za njom i vezom koju sam željela imati jednog dana.

Imala sam 23 godine kad mi je mama umrla. Prelaskom u odraslu dob i postajući i sama majkom, dala sam sve od sebe da se prebacim u prostor koji mi je omogućio da pokušam ići naprijed, unatoč prošlosti, ali ponekad je bilo teško.

Zbunjenost oko mog odnosa s majkom dok je bila ovdje i zbrka oko toga što nije bila ovdje nakon što je umrla ostavila je rupu u mojoj duši koja je, kako je gore Cheryl Strayed opisala kao “praznu zdjelu koju nitko nije mogao napuniti. Morao bih je ispuniti sam opet i opet i opet.”

Osjećaj nepovezanosti koji osjećate kada imate zategnut odnos s majkom koja živi ne nestaje kad ih više nema. Neki se razgovori nikada nisu dogodili, i premda sam savjetovao o tuzi, prolazio kroz bol, posjedovao svoju priču i imao oproštenje u srcu, još uvijek su postojali osjećaji da bih volio da stvari mogu biti drugačije.

Dob mudrosti i iskustva učinili su me boljom osobom koja je shvatila da njezina bol, patnja i odabir nisu značili da me voli manje. Istina je, učinila je najbolje što je mogla, a s obzirom na duboku emocionalnu bol koju je proživljavala dan za danom, a koju sada razumijem, užasnut sam snagom koju je imala kad je bila ovdje.

Tuga je neodoljiva i teška kao samostalno iskustvo, ali je drugačija u usporedbi s zategnutim vezama. Kao da je tuga naslojena bolom zbog gubitka nekoga koga zapravo nikada niste imali i bolom izgubljene nade koju biste ikada imali. Nadala sam se da ćemo s vremenom majka i ja doći do mjesta gdje bi se to moglo osjećati kao normalan odnos majke i kćeri za nas. Dok je živjela, uvijek sam se nadao da će joj biti bolje i da će se stvari među nama popraviti. Kad je umrla, te nade više nije bilo. Iscjeljivanje za mene moralo je biti iscjeljivanje veze koja nikada nije bila i liječenje onoga što nikad neće biti te dalje od toga.

U njezinoj odsutnosti morao sam stvoriti novi metafizički odnos s majkom. Čineći to, tijekom godina sam razvio dublje suosjećanje i empatiju prema njezinoj boli što mi omogućava da sjedim na mjestu opraštanja, dok je častim što je moja majka, a da uz to nema zategnute veze. Možda neću moći promijeniti prošlost, ali mogu u mislima rekonstruirati sliku svoje majke po potrebi kako bih omogućio da iscjeljenje i ljubav prostruje kroz našu duhovnu povezanost koja nastavlja živjeti. Odlučio sam zaliječiti našu vezu na ovaj način jer vjerujem da smrt ne završava veze.

Ovaj novi metafizički odnos s mojom majkom koji sam gajio tijekom godina otkako je umrla doveo me do mjesta spokoja. Kćeri bez majki u zategnutim vezama tuguju drugačije, a učenje kako se snalaziti na ovom putu dovelo me do mjesta prihvaćanja. Prihvaćanje nje, prihvaćanje naše povijesti i prihvaćanje našeg odnosa kakav je bio, i kakav sada postaje.