Da li redovito dolazite do zaključaka u svom životu?

Hodate do posla i odjednom vidite prijatelja kako vam ide. Upravo ćete se pozdraviti, ali oni prolaze odmah, a da vas ni ne priznaju. Očito je da ih ne volite. Stalno tražite od prijatelja da se okupi, ali oni vas ignoriraju. Očito je da su ljuti na vas ili ne žele biti u vašoj blizini. Supružnik se vraća kući s posla i jedva izusti riječ. Očito ih smeta što je u kući nered, a beba vrišti - i misle da ste za sve krivi. Šef vam još nije uzvratio poziv ili e-poštu. Očito je to zato što su razočarani vašom najnovijom prezentacijom ili ukupnom izvedbom.

Stalno skačemo u zaključcima u najrazličitijim situacijama sa svakakvim ljudima, od neznanaca preko nadzornika do supružnika. Vrtemo svakakve priče iz jedne interakcije s nekim. Ponekad i ne shvatimo da to radimo.

Razumljivo je da redovito izvodimo zaključke. Preskakanje zaključaka prilagodljivo je i prikladno. "Suvremena neuroznanost govori nam da mozak / um koristi 'prečace' kako bi uštedio vrijeme, energiju i neuronske nekretnine", rekao je Bob Gordon, magistar magistarskih znanosti, magistar magistarskih znanosti i psihologije, psihoterapeut, savjetnik za veze Imago i član fakulteta sa Sveučilišta Maryland integrativnog zdravlja. "Ne uzimamo vremena za ispitivanje cijele slike, jer bi to često bilo neučinkovito korištenje vremena i resursa."

Osim toga, naš mozak ima negativnu predrasudu, rekao je Gordon. Kao strategiju preživljavanja, neprestano skeniramo svoje okruženje, kako unutarnje tako i vanjsko, ima li loših vijesti.

Skočimo do najgorih scenarija jer se pokušavamo zaštititi - od potencijalnog odbijanja, tuge, neuspjeha. "[Smatramo da nas briga može pripremiti ili da se dogodi najgore ili ćemo biti manje razočarani ako očekujemo da će se dogoditi i najgore", rekla je Lena Aburdene Derhally, LPC, psihoterapeut, spisateljica i govornica iz Washingtona, DC.

Drugi se razlog vrti oko naših prošlih iskustava i osobnih nesigurnosti, rekla je Derhally. "Možemo uzeti [negativna] iskustva ili [negativne] poruke koje su iznjedrile [naše] nesigurnosti i projicirati ih na sve naše buduće situacije i interakcije."

Drugim riječima, mislimo da će se naša prošlost ponoviti. Ako su vas odbili ljudi za koje ste mislili da su vam prijatelji, mislite da će i drugi odbiti vas. Ako ste bili u otrovnom braku zbog kojeg ste se osjećali bezvrijedno, ta ćete uvjerenja unijeti u druge veze. I pretpostavit ćete da su tuđi postupci samo dokaz vaše inherentne nedostatnosti i nedostataka.

Srećom, možemo nadvladati našu prirodnu sklonost da skočimo do zaključaka - ili bolje rečeno možemo intervenirati nakon što pretpostavimo. Savjeti u nastavku mogu vam pomoći.

Zapitaj se, što to podrazumijevam? To je fraza za koju se terapeutkinja iz San Francisca Kat Dahlen deVos, LMFT, stalno ponavlja u terapijskim sesijama i za sebe. Budući da naši kreativni umovi generiraju mnogo, mnogo priča kako bi objasnili tuđe postupke. U osnovi, nastojimo podatke koji nedostaju popuniti vlastitim informacijama (opet informacijama koje se temelje na našim prošlim iskustvima i vjerovanjima o nama samima).

Podijelila je ovaj primjer: Pošaljite prijatelju ranjivu e-poštu ili tekst. Ne čujete odgovor, što vas dovodi do toga da se osjećate nevjerojatno povrijeđeno i zbunjeno. Kad istražujete na što znači da vaš prijatelj znači nedostatak odgovora, shvatite: "duboko vjerujete da ste nedostojni ili nevoljeni i tišina to potvrđuje" ili "beskorisno je biti ranjiv jer nitko ne može podnijeti vaše istinski osjećaj "ili" ljuta je na vas, a prijateljstvo nije bilo toliko snažno koliko ste mislili ", prema deVos-u. Što podrazumijevate tuđe postupke? Koje priče izmišlja vaš um?

Zapitaj se, jesam li objektivan i vidim širu sliku? Često postoji više objašnjenja za ponašanje drugih. Na primjer, osoba koju ste prošli ulicom i koja je djelovala rastreseno - za koju ste pretpostavljali da je ne volite - možda je upravo dobila neke loše vijesti, rekao je Derhally, koji je zajedno s Gordonom voditelj psihološkog podcasta. Ili su bili iscrpljeni od preuzimanja dodatnog posla. Ili su kasnili na važan sastanak. Ili su duboko razmišljali o svemu što moraju učiniti.

Kad je moguće, obratite se drugoj osobi. Gordon je naglasio važnost razumijevanja razlike između fenomena i priče: „Fenomen je činjenica, pojava, nešto što se osjetilima može promatrati i potkrijepiti - nešto oko čega bi se složile bilo koje dvije osobe. Sve drugo je "priča", interpretacija. "

Drugim riječima, pokušajte prepoznati kada promatrate činjenicu nasuprot stvaranju priče. Zatim provjerite svoju priču s drugom osobom. Na primjer, prema Gordonu, svom supružniku možete reći: „Mogu li nešto provjeriti kod vas? Primjećujem da niste rekli ništa posljednjih sat vremena ili tako nekako. Ja sam u priči da ste ljuti na mene. Je li to istina?" Vaš bi supružnik mogao reći da nisu ni shvatili da šute. Oni su samo usredotočeni na nešto uz posao. "Ili ako su reagirali na nešto što ste vi učinili, samo ste im ljubazno i ​​suosjećajno dali priliku da razgovaraju o tome", rekao je.

Kad zaključite bilo kakav zaključak, razmislite jesu li moguće druge mogućnosti. Ispitajte svoj misaoni proces. Pretpostavljate li nešto na temelju prošlog iskustva? Pretpostavljate li nešto na temelju svojih sumnji u sebe i nesigurnosti?

Naravno, na ova pitanja može biti teško odgovoriti. Bilježenje o svojim mislima i osjećajima moćan je način da se samopromišljate. Odlazak kod terapeuta također može biti sjajan.